Sebastián Groba - Cómo sobrevivir al embarazo siendo papá

Seba's

Como sobrevivir al embarazo siendo Papá

Editorial Autores de Argentina

Groba, Sebastián

Cómo sobrevivir al embarazo siendo papá / Sebastián Groba. - 1a ed . - Ciudad Autónoma de Buenos Aires : Autores de Argentina, 2020.

Libro digital, EPUB

Archivo Digital: online

ISBN 978-987-87-0632-0

1. Ensayo Sociológico. 2. Paternidad. I. Título.

CDD 305.32

Editorial Autores de Argentina

www.autoresdeargentina.com

Mail: info@autoresdeargentina.com

Diseño de portada: Justo Echeverría

Diseño de maquetado: Maximiliano Nuttini

Queda hecho el depósito que establece la LEY 11.723

Impreso en Argentina – Printed in Argentina

Cómo ser padre y sobrevivir al intento en el transcurso de los nueve meses es algo que ningún libro ni ninguna revista explica o ayuda a contener a los padres varones que comenzamos a transitar esta nueva experiencia. No solo como padres de un bebé que traemos al mundo, producto de nuestro amor y la continuidad que dejamos en este mundo de nuestra propia sangre, sino también de esta nueva etapa por la que pasamos como parejas al lado de todos los cambios que sufren nuestras amadas mujeres en dicho camino.

Justamente todo está explicado desde la óptica única de las mujeres, qué dietas alimentarias, qué vitaminas, ejercicios, cambios corporales, cambios anímicos, cambios en la ubicación o sea de la pelvis, dolores de panza, vómitos, mareos, nuevas percepciones, etc., etc., etc.... Como varones lo que sí vamos a encontrar mucho es sobre la forma de cómo ser padres ya cuando el bebé está nacido, pero de cómo sobrellevar la pareja durante este tiempo, ¿¿¿quién se ocupa??? Nos dejan completamente a la deriva en este tema, nadie tiene en cuenta que somos los chaperones, compañeros, oídos, psicólogos, deportólogos, dietólogos, traumatólogos, parejas, padres, amigos y así un sinnúmero de roles que ocupamos casi sin darnos cuenta y en los que ellas nos van posicionando según la ocasión lo amerita y, como dirían los viejos, guai de que no cumplas este rol... Se te viene la tormenta de San Quintín.... Agarrate, Catalina, la que te espera. Vas a tener 9 meses de facturas constantes, aunque quizás hasta el año del pequeño sigas recibiendo facturas con IVA discriminado , de cosas tales como... “Vos no me acompañaste a todas las visitas al médico, por suerte siempre estuvo mi mamá que me dio una mano”; “Los maridos de mis amigas estuvieron en todo”. Y mil facturas más agravadas con la testosterona a flor de piel aún, los kilos de más que no pudieron bajar, y obviamente después de nacido el bebé acrecentado por el llanto del pequeño, las pocas horas de sueño, el tiempo que no estamos en la casa porque salimos a trabajar, ya que solo tenemos una semana como padres... Hago un paréntesis en esto, ¿¿¿eso no es discriminación de género??? Lo que pasa es que justamente nadie toma en cuenta todo esto mencionado al momento de evaluarnos como padres y que también vivimos consecuencias durante el embarazo. Por eso espero que con todo esto más de uno de nosotros se sienta identificado a lo largo de la narración sobre cómo llevar un embarazo desde el lado masculino y llegar sano y salvo. Sin estrés ni tensiones, y perdón por la expresión, sin tener los huevos inflamados, que se da en medida proporcional: a ellas les crece la panza y a nosotros los testículos, qué cosa rara, ¿¿¿no???

Previa

Arranquemos por el inicio, como todo, ¿no? Bueno, un buen día conoces a una Srta. ya sea en una disco, en tu trabajo, en la calle, te la presentaron y las mil variantes que hay de conocer una Srta. Obviamente te pido por favor que dentro de este rubro no involucremos a las Srtas. de compañía que podés encontrar en un cabarulo o en alguna esquina de algún barrio... Ese es otro rubro que no deja de ser interesante, pero justamente no es la Srta. de la que estamos hablando para formar un proyecto juntos o llevarla a comer a lo de mamá. Hablamos de alguien que sea presentable ante la flia., y con la que entres orgulloso y digas: “Mamá, te presento a mi novia”; qué momento de mierda ese, ¿no? Y mientras más grande te ponés más pelotudo te sentís al hacerlo, y encima es llevarla casi siempre para presentar en algún evento, llámese cumpleaños, Año Nuevo, Navidad, etc., etc., o bien un domingo familiar a comer las pastas de la vieja... Por eso te digo: ojo, no nos confundamos de Srta., ¿o te podés imaginar que llegue el domingo y caigas con una mina alta como vos, mini hasta la raya, supermaquillada, escote que se le ve el encaje y una carterita chiquitita colgando? Es cuasi imposible que te pase como Mujer bonita... Olvidate..., así que te recomendaría que no lleves a este tipo de mujer a lo de tu vieja o reunión familiar. Primero porque los ravioles les van a quedar atragantados a tu vieja y a la nona, y segundo porque tu viejo, que te va a aplaudir cuando te vea entrar, y tu hermano, que no le va a sacar los ojos de encima, te la van a hacer pasar mal... Llevá a alguien razonable y después de cierto tiempo de estar con esa persona que sepas que podés avanzar a algo... Si no también tenés la otra, que es si llevás a cuanta mina se te cruce y creas que es normal, tu flia. nunca te va a tomar en serio y también la vas a pasar mal con algún comentario ponzoñoso de tu vieja o tu hermana. Como, por ejemplo, que de la nada te digan: “¿Cómo era que se llamaba esa chica que vino un día comer?”. “¡¡Qué macanuda que era esa chica!!”, o “¿A que no sabés quién me llamó para mi cumpleaños?”, y vos tragás saliva sabiendo que se viene el veneno cual cobra que ataque al vaquero en las películas de John Wayne.

Acto seguido te toca a vos jugarla de visitante en la flia. de tu novia y, como todo inicio en la presentación, volvemos a que siempre es en algún evento particular... Llega el momento, vos te empilchás y salís al ruedo como todo un torero heroico a la conquista de la futura flia. política, llegás justo sobre la hora del evento y te encontrás con todas caras desconocidas... Entrás como todo un galán de telenovela mientras que los demás te miran realmente como si estuvieran viendo la telenovela, pero ahí la presentación es distinta, muy pocas veces dicen: “Te presento a mi novio”, son más reacias las minas a esa palabra... Nosotros desde chicos con solo sentarnos en el mismo banco decimos: “Es mi novia...”. Ellas dicen: “Me gusta ese chico...”. Bueno, no importa, te presenta y entrás a saludar, en algunos casos son pocos, en otros son los Benvenuto. Entre todos esos saludos vos ni registrás quién carajo es quién, tratás de focalizar solo lo principal por dónde entrar, que son padre y hermano en el caso de que haya, aunque hay alguna que otra suegra jodida que va a mostrar la hilacha al toque. Percatate de cómo viene la mano, en esa banda de saludos quizás si es en un restaurante termines saludando hasta al mozo que estaba ahí sin saber si es un primo o un tío. Bueno, te sentás como un comensal más y medio que quedás sentado con la pata de la mesa entre medio de las gambas o algo parecido a esa incomodidad, porque sabés que si hablás de fútbol, política, religión, podés llegar a cagarla mal. Fijate ese detalle, también es importante ver que el hermano no tenga la camiseta de Boca puesta y vos hables de River, o que anden todos con una terrible cruz colgada del pecho o rosario y vos discutas sobre las decisiones de la Iglesia respecto al casamiento igualitario... Ojo al piojo... que por más que seas invitado ellos son más y te destierran en un toque. No solo eso, sino que después cuando te vayas te van a zumbar los oídos por un buen rato porque te van a estar cuereando... Así que tranqui, relajado, sonrisa, y a remarla para pegar una buena impresión.