Mick Elliott - Larry Lauch zerstört alles

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Schlimmer geht's (n)immer! Diese Klasse ist die rotzigste und gefürchtetste aller Zeiten. Bis ein neuer Schüler auftaucht. Ein Schüler namens
Larry Lauch. Ups! Die berüchtigte 6a setzt beim Talentwettbewerb die gesamte Schule durch einen Läusebefall außer Gefecht. Der miese Hektor Hackface fackelt nicht lange und übernimmt die Klasse. Ganz klar: Erzfeind Hackface muss vertrieben werden! Doch das erfordert nicht nur Mut und Verstand, sondern auch einen Spezial-Super-Elasto-Bungee-Körper. Und für diesen Job kommt nur ein Schüler infrage: Larry Lauch! Schule ist langweilig? Von wegen! Dieser dritte Band der urkomischen
Kinderbuch-Reihe von
Mick Elliott könnte nicht lustiger sein:
Larry Lauch kämpft mit seiner Klasse gegen fiese
Roboter-Läuse und sorgt für jede Menge Quatsch, Chaos und Lacher. Mit coolen Bildern im
Comic-Stil auf jeder Seite.
Humorvoll und leicht zu lesen – so macht
Lesen Spaß. Für Fans von
Gregs Tagebuch,
Tom Gates und
Mein Lotta-Leben und für alle Leser
ab 9 Jahren. Nur für Erwachsene ist dieses Buch verboten! Der Titel ist bei Antolin gelistet.

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Nicht nur, dass Daniel Yoon die Vorschulkiddies mit Hundepipi eingesprüht hatte.

Oder dass Abby Takani den Basketballkorb geschrottet hatte.

Oder dass unser Sportlehrer wegen der Prankmans seine Haare für eine Katze hielt.

Oder dass Christoph unsere Bibliothekarin fast zerquetscht hatte.

Oder dass Larry das Auladach komplett weggefetzt hatte.

Sondern wegen dem, was dann kam.

Kaum hatte sich der Trümmerstaub auf das Publikum gelegt, fingen alle an, sich zu kratzen. Und ich meine, richtig kratzen.

Die Brüllsäge erkannte die Symptome sofort. Und rastete endgamemäßig aus. Dem Gemunkel nach hausten in der Deckenisolierung in einem Riesennest wohl schon seit Jahrzehnten Kopfläuse. Der größte Horror aller Direxe! Ganze Schulen hatte man deswegen schon dichtgemacht.

Anscheinend war Larry geradewegs durch ihr Nest geschossen was sie so sauer - фото 54

Anscheinend war Larry geradewegs durch ihr Nest geschossen, was sie so sauer gemacht hatte, dass sie zum Gegenangriff auf die Zuschauerköpfe übergingen.

Es juckte nicht nur einfach wegen der Läuse.

Es juckte wie verrückt. Verrückt wie hemmungslos durchgeknallt verrückt. Eine halbe Stunde nach Wettbewerbsbeginn erklärte die Brüllsäge den Schulnotstand und verhängte den Shutdown, bis der Ausbruch wieder unter Kontrolle wäre. Alle durften erst wieder in die Schule, wenn der Schädel nicht mehr juckte.

Das Allerschrägste aber war, dass die Läuse eine Klasse komplett in Ruhe ließen: uns! Jeden Einzelnen aus der 6a.

Schwein gehabt, dachten wir. Bis wir am nächsten Tag in die Schule kamen und feststellten, dass es dort nur noch einen Lehrer gab.

Den einzigen Lehrer ohne Haare.

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