Astrid Seehaus - Schwein im Glück

Am Tag vorher hatte Nesrin mir erzählt, dass sie Winter in der Herrentoilette gehört hätte, wie er etwas von einer LSD-Lampe gefaselt hatte, aber schlau wäre sie daraus nicht geworden.

„Was kann ich für Sie tun?“, fragte ich und unterdrückte mein Wanken, als mich sein Blick aus stechend blauen Augen traf, von dem Nesrin behauptete, davon bekäme man weiche Knie. Sie hatte Recht.

„Benita, nicht wahr?“, ertönte seine Stimme, die zu meinem Verdruss höchst angenehm klang. Konnte dieser Mann nicht krächzen wie ein Rabe? Es wäre mir dann leichter gefallen, ihn unsympathisch zu finden.

Benita! Was hatten sich meine Eltern nur dabei gedacht, mich auf einen nach Fußpilztinktur klingenden Namen taufen zu lassen? Benita war vor gefühlten hundert Jahren irgendeine Tante irgendeines Cousins meiner Mutter gewesen, hatte drei Männer zu Grabe getragen, zehn Kinder großgezogen und das Geschäft, laut meiner Mutter, allein betrieben. Ich hatte nichts von Benitas Genen. Ich war vor einem Monat, im Juni, bei einer unspektakulären Feier einunddreißig geworden und Single, sah fünf Jahre jünger aus, und fühlte mich, nun, da mich Winter anstarrte, schlagartig wie zwölf.

„Äh, ich habe nicht ganz verstanden“, stammelte ich und versuchte herauszufinden, warum er mir etwas davon erzählte, dass eine Frau beim Einkauf in einem Beleuchtungsgeschäft eine LSD-Lampe verlangt hatte.

Das war genau das, was ich an diesem Mann hasste. Er schaffte es immer wieder, dass ich mir wie eine Idiotin vorkam. Er hatte etwas gefragt, und ich hatte nicht zugehört. Und nun wusste ich nicht, was er von mir erwartete.

Winter schaute auf seine Schuhspitzen. „Äh … ja, ach so. Nun … Ich wollte nur wissen, wie es Ihnen geht, keine Examina bei Ihnen durchführen.“ Er lachte verlegen und sah mich weitaus interessierter an, als mir lieb war.

Wie schon bei Nesrin versuchte ich, mir nichts anmerken zu lassen. Ich hatte an diesem Morgen verschlafen und deswegen in der Eile die Bluse vom Vortag angezogen. Sie saß heute irgendwie besonders schlecht und war leider auch ungebügelt. Den fehlenden Knopf versuchte ich mit meiner Hand zu kaschieren, was etwas unglücklich wirkte, denn ich sah aus, als ob ich mich gleich übergeben würde, was Winter auch zu der beunruhigten Äußerung „Ist Ihnen nicht gut?“ veranlasste.

Wahrscheinlich war es die pure Angst vor dem Verlust meiner Arbeitsstelle, kombiniert mit meinem Hungergefühl. Vor lauter Arbeit kam ich oft nicht zum Essen. Mein Puls raste, und ich wusste nicht weshalb. Man musste nicht jedes Mal wieder so nervös werden, wenn man von azurblauen Augen gemustert wurde. Seitdem ich schmählich von Carlo sitzen gelassen worden war – Männer waren Lügner –, versuchte ich mich gegen diese Spezies zu immunisieren. Das war mir bisher auch ganz gut gelungen. Aber dieser Mann vor mir, dieser Wolf im Schafspelz, der sich mir nun besorgt näherte, brachte mich durcheinander. Und das war nicht gut.

„Ich …“, fing ich an und wurde von Nesrin unterbrochen, die instinktiv im richtigen Moment ins Zimmer stürmte.

Meine Dankbarkeit kannte keine Grenzen. Ich wüsste nicht, was ich laut ausgesprochen hätte, bar jeden Verstandes. Vielleicht so etwas wie Rauben Sie mir sofort meine Unschuld auf dem Schreibtisch .

Black Mambo hatte ganze Arbeit an mir geleistet. Ich war unzurechnungsfähig, hormonell dysfunktional, geradezu gefährlich blöd. Noch so ein Manuskript von Webers Nichte, und ich würde Winter zuvorkommen und kündigen müssen.

Nesrins Auftauchen war meine Rettung. Sie zirpte mit ihrer Singsang-Stimme, und Winter wandte sich ihr zu. Die Gelegenheit nutzend griff ich nach meiner Handtasche. Während Nesrin unseren Chef mit Blicken verschlang, nahm ich, wie meine Heldin, Reißaus, froh, dass keine Kutsche im Weg stand.

Ungeduldig saß ich im Café Prüsse an der Außenalster und wartete auf Esme, meine Freundin. Esmeralda Lehmann. Natürlich war ihr Vorname seltsam, mindestens ebenso wie meiner. Wir hatten schon endlose Diskussionen darüber geführt, was unsere Mütter mit diesen Namen verbunden hatten, als sie sie uns gaben und waren zu keiner Erklärung gekommen außer der der Postnatalen Depression.

Esme war so alt wie ich, einunddreißig. Sie war selbstbewusst, reich, schön, unabhängig, auch wenn sie erst mit zweiundvierzig über das ganze Erbe ihrer Großmutter verfügen dürfte und damit dann wirkliche Unabhängigkeit erlangt hätte. Bis dahin hatte sie eine Tante am Hals, die nicht nur unglaublich exzentrisch war (sie sammelte alte Autos wie die Guggenheim Kunstobjekte), sondern auch als Nachlassverwalterin fungierte. Trotz dieser unglücklichen Konstellation beneidete ich Esme.

Ich hatte einen Master in Literaturwissenschaft. Mein Studium hatte ich mehrmals unterbrechen müssen, um Geld zu verdienen, unter anderem auch als Aushilfe in dem Verlagshaus, für das ich arbeitete. Das war im Rahmen des Üblichen, wenn man studierte. Man sollte nur am Schluss seines Studiums nicht komplett verblödet sein. Ich hatte einen Fehler gemacht, und den bereute ich wieder und wieder. Da hatte es auch einen Damian Winter gegeben, einen Mann, der Herzen brechen konnte. Nur hieß er Carlo und war abgehauen. Er der Dozent, ich die Studentin. Wir hatten alle Klischees erfüllt. Er war ein guter Redner, und ich himmelte ihn an, wie die fünfzig anderen Studentinnen auch. Aber er erhörte mich. Später erfuhr ich, nicht nur mich hatte er geliebt, auch die anderen fünfzig. „Er hat Schlag bei den Frauen“, hätte mein Opa gesagt, und ich hatte einen Schlag in der Birne, so sah es Jette, meine Mutter.

Ich schlug die Ratschläge meiner Eltern in den Wind. Liebe machte wirklich blind. Mein Erspartes war weg, mein Traum, mit Carlo in den USA zu leben, ebenso, und ich zahlte immer noch die Schulden ab. Meine Eltern waren mir entgegengekommen und hatten einen Teil übernommen, was mir ein schlechtes Gewissen bereitete, zumal sie nicht reich waren. Nicht, dass meine Eltern darüber sprachen, das brauchten sie auch nicht. Meine Mutter rieb es mir jeden Tag filetiert unter die Nase, indem sie mir demonstrativ, über Gebühr und sich wiederholend wie das Fernsehprogramm zeigte, wie wenig sie mir zutraute. Es fehlte nicht mehr viel, und sie würde von mir erwarten, dass ich wieder vor zehn Uhr abends nach Hause käme. Ich hatte zu meinem großen Leidwesen meine Wohnung aufgeben müssen und lebte wieder bei meinen Eltern. In meinem Kinderzimmer. Wo die Poster vergangener Teenieträume immer noch an den Wänden hingen.

Ich sah Esmeralda schnaufend auf mich zukommen. Sie war wie immer eine Augenweide, ohne Make-up, ohne raffinierte Frisurenexperimente, und das schaffte sie allein dadurch, dass sie Fahrrad fuhr. Esme war so etwas wie ein Enfant terrible, eine Naturgewalt mit leichtem Hang zur Dramatik. Ich liebte sie wie meinen Zwillingsbruder Ben.

„Du siehst …“ Ihr Blick blieb an meiner Bluse hängen, „ungewöhnlich aus.“

Ich erhob mich und umarmte sie. „Wie schön, dass du gleich Zeit hattest.“

„Klar doch, ich hatte heute ohnehin nichts vor, außer zu shoppen.“ Sie grinste mich an. Esme liebte Schuhe, Flohmärkte, sinnlosen Krimskrams und ihren Hund Floh ( ich weiß, ein unglücklicher Name ).

„Wo ist Floh?“

„Den hat die Tante. Sie liebt ihn, auch wenn sie ihn Oliver Cromwell nennt. Floh kommt ihr nicht über die Lippen. Sie kann froh sein, dass ich ihn nicht Schnaps genannt habe. Oder Viagra.“ Mit einem Rumms fläzte sie sich auf den Stuhl gegenüber.

Ich kicherte. Keine Frau konnte weniger eitel sein als Esme. Bei ihr war alles groß: großer Busen, großer Po, großer Bauch, großes Herz. Solange ich sie kannte, und ich kannte sie seit Kindergartentagen, hatte sie noch niemals eine Diät angefangen. Und die Männer gaben ihr Recht, indem sie sie umschwärmten, denn Esme besaß neben ihren körperlichen Vorzügen auch eine Menge natürlichen Charme.