Naomi Aldort - Von der Erziehung zur Einfühlung

Unser evolutionärer Fortschritt hin zu friedlicheren, miteinander verbundenen Menschen, die sich ihrer selbst bewusst sind, hängt davon ab, dass wir unser Festklammern daran, wie es früher war, und das Bedürfnis nach Kontrolle hinter uns lassen. Die typischen Fragen: Wie kann ich das Kind dazu „bringen“, bei der Hausarbeit zu helfen, ruhig zu sein, mit dem Wutanfall aufzuhören, gut zu essen usw., spiegeln den Wunsch wider, es zu kontrollieren. Es geht darum, das Kind dazu zu „bringen“, was die Eltern wollen; das Kind muss das, was es will, aufgeben, das heißt, es muss sich selbst aufgeben. Doch das Aufgeben des eigenen Willens ist die Ursache der meisten Schwierigkeiten bei Kindern. Ein Kind dagegen, das über sein Leben selbst bestimmt, handelt produktiv, weil die Triebfedern seines Handelns Freude und Liebe und nicht Wut, Angst oder Stress sind.

Wenn Sie den Mut haben, Ihrem Kind zu vertrauen, so dass es sein Leben selbst gestalten kann, werden Sie eine höchst erfüllende Erfahrung als Eltern machen, bei der Sie sich in die einzigartigen Bedürfnisse und Vorlieben Ihres Kindes verlieben. Eine solche Liebe ist bedingungslos – Sie lieben Ihr Kind, nicht die Vorstellung davon, wie es sein sollte. Liebe ist nur dann Liebe, wenn es keine Bedingungen gibt. Sobald Liebe als Belohnung für ein Verhalten oder eine Leistung benutzt wird, ist es keine Liebe mehr, sondern wird zu einer Lektion des Gebens und Nehmens. In diesem Buch werden Sie lernen, Ihre Rüstung abzulegen und Liebe, die an keine Bedingungen geknüpft ist, durch sich hindurch strömen zu lassen. Denn bedingungslose Liebe ist eine Belohnung in sich selbst.

Bei jedem schwierigen Moment mit Ihrem Kind haben Sie die Wahl: das Verhalten des Kindes zu unterbinden, damit Sie an Ihren alten Gewohnheiten festhalten können, oder zu einem größeren Menschen

zu wachsen, indem Sie sich mit Ihrem Kind auf den Weg machen. Ihr Kind ist Ihr Lehrer. Selbstbestimmte Menschen, die sich ihrer selbst bewusst sind, wachsen in Familien, wo die Eltern Seite an Seite mit ihren Kindern wachsen.

Elternschaft ist ein Weg des Reifens und Wachsens, wenn wir es wagen, mehr zu lernen und weniger zu lehren

Unser Streben nach Kontrolle ist weder ein Vergehen noch ein Fehler. Wir treten unschuldig in die Fußstapfen unserer Eltern und Großeltern, deren Grundlage Angst war. Sie glaubten, Kinder reiften nicht zu tüchtigen Erwachsenen heran, wenn ihre Eltern sie nicht formten. Sie meinten, die ziemlich göttliche Rolle, Babys und Kinder zu Erwachsenen zu machen, selbst übernehmen zu müssen. Eltern sein ist viel einfacher, wenn uns klar wird, dass Kinder, wenn sie auf dieser Welt ankommen, schon dazu bestimmt sind, auf ihre eigene, einzigartige Art zu erblühen.

In diesem Buch werden Sie große Erleichterung finden, weil die unmögliche Pflicht, Menschen zu formen, nicht mehr bei Ihnen liegt. Die Natur oder Gott ist kein Trottel; es ist nicht Ihre Aufgabe, aus einem Säugling innerhalb von zwanzig Jahren einen Erwachsenen zu machen. Ihre Verantwortung und Ihr Privileg bestehen darin, für einen Menschen zu sorgen und ihn zu pflegen, solange er wächst.

Die folgenden Kapitel beruhen auf der Erkenntnis, dass Gedanken ohne unsere Kontrolle kommen und gehen; wir haben sie nicht gerufen. Nicht all diese Gedanken sind nützlich oder auch nur wahr, und wir müssen uns nicht nach ihnen richten. Wenn wir wollen, dass die Zukunft der Menschheit anders aussieht, als sie es zurzeit tut, müssen wir unseren Kindern ermöglichen, diese Zukunft aus dem, was sie sind, und nicht aus dem, wie wir sie gerne hätten, zu erschaffen. Unsere Ambitionen für sie beruhen auf Gedanken, die wir aus der Vergangenheit geerbt haben. Wenn wir die Vergangenheit wiederholen und uns nach den alten, in Angst begründeten Vorstellungen in unseren Köpfen richten, kann es keine Veränderung geben.

Dutzende von Eltern-Kind-Szenarios werden in diesem Buch geschildert. Es sind die wirklichen Geschichten von Familien, mit denen ich arbeiten durfte. Alle Namen und Schauplätze sind geändert, um die Vertraulichkeit zu wahren. Die Grundsätze der Liebe sind unabhängig vom Alter. Diese Geschichten handeln von Kindern aller Altersstufen – von Säuglingen bis zu Teenagern.

Elternschaft ist ein Weg des Reifens und Wachsens, wenn wir es wagen, mehr zu lernen und weniger zu lehren. Wenn Sie den Mut haben, damit aufzuhören, die Art, wie Sie sind oder wie Ihre Eltern Sie erzogen haben, zu verteidigen, können Sie sich der Möglichkeit öffnen, dass Sie viel großartiger, wunderbarer und fähiger sind, als Sie dachten.

Kapitel Eins

Worte, die heilen und verbinden

Die Worte, die wir in unserer Interaktion mit Kindern verwenden, haben die Macht, zu heilen oder zu verletzen, Distanz zu schaffen oder Nähe zu fördern, Gefühle zu verschließen oder das Herz zu berühren und es zu öffnen, Abhängigkeit zu verstärken oder dem Kind Kraft zu verleihen. Zum Beispiel:

Beim Einkaufen in einem Bioladen hörte ich ein Kind weinen. Ich folgte dem Geräusch und fand ein kleines Mädchen, etwa vier Jahre alt, das weinend und jammernd auf dem Boden lag. Niemand schien bei ihr zu sein. Ich sah mich rasch um, und eine Frau an der Kasse beantwortete meine unausgesprochene Frage: „Ich weiß nicht, wo ihre Mutter ist. Dieser Junge hier ist offenbar ihr Bruder.“

Der Bruder des weinenden Mädchens war ungefähr neun Jahre alt. Er stand im Gang neben dem Einkaufswagen. Ich setzte mich neben das weinende Mädchen auf den Boden und versuchte zu erraten, warum sie weinte. „Wartest du schon furchtbar lange darauf, endlich aus dem Laden hier rauszukommen?“, fragte ich.

„Ja“, sagte sie.

„Willst du nach Hause gehen?“

„Ja“, antwortete sie und schluchzte dabei lauter.

„Es dauert so lang, und Mama ist so langsam“, fügte ich hinzu.

„Ja“, kam die Antwort. Diesmal sah mich das Mädchen mit ihren großen, tränenerfüllten Augen an.

„Es ist schwer, in diesem langweiligen Laden zu sein und so lange zu warten“, sagte ich.

„Mmhh.“

Ihr Bruder kam zu uns herüber und sagte mit einer ungeduldigen Geste: „Komm, Lizzie, steh jetzt auf.“

Ich wandte mich an den Jungen und fragte: „Bist du es auch leid, auf Mama zu warten?“

„Ja“, antwortete er und fügte dann hinzu, „vor allem, wenn im Fernsehen gerade die beste Sendung läuft.“

„Oh“, sagte ich. „Verpasst ihr gerade eure Lieblingssendung?“

„Ja“, erwiderte Lizzie und erzählte mir von der Sendung.

„So was Blödes“, bestätigte ich. „Wann kommt die Sendung das nächste Mal?“

„Morgen“, sagten sie wie aus einem Munde. „Sie kommt jeden Tag“, ergänzte der Junge.

„Habt ihr Angst, dass ihr nicht herausbekommen könnt, was ihr verpasst habt?“, fragte ich, weil ich dachte, sie machten sich vielleicht Sorgen, der Geschichte nicht mehr folgen zu können.

„Ja“, antwortete Lizzie, und ihr Bruder nickte.

Dann stand Lizzie auf. Ich stellte mich vor. Lizzie umarmte mich herzlich. Ich sagte: „Ich bin so froh, dass ich euch getroffen habe.“ Sie ließ sich in meine Arme sinken, und ich stand auf und hielt sie. Sie war jetzt ruhig. Dann kam ihr Bruder näher auf uns zu und sagte: „Wir bekommen bestimmt raus, was wir bei der Sendung verpasst haben, Lizzie.“ Lizzie lächelte. In dem Moment kam die Mutter der Kinder und dankte mir für meine Hilfe.

Worte, die heilen, müssen nicht unbedingt etwas an den Tatsachen ändern. Lizzie konnte nicht nach Hause gehen, als sie es wollte, und sie verpasste ihre Fernsehsendung. Was sich jedoch änderte, waren ihre Gefühle dazu und die Art, wie sie die restliche Zeit in dem Laden verbrachte. Die übliche Art, mit Kindern zu reden, negiert oft jede Aussage des Kindes. Sehen wir uns an, wie das Gespräch mit Lizzie ausgesehen hätte, wenn ich sie „liebevoll und sanft“ negiert hätte.