Russ Harris - ACT der Liebe

Vor einigen Wochen hatten meine Frau Carmel und ich einen Riesenkrach, und bei der Gelegenheit war ich derjenige, der den ersten Schritt machte und versuchte, eine Versöhnung herbeizuführen. Ich war immer noch wütend und ich glaubte immer noch, ich sei im Recht und sie im Unrecht, aber es war mir wichtiger, unsere Beziehung wieder mit Leben zu erfüllen, als „im Recht zu sein“. Also ging ich ins Schlafzimmer, in dem Carmel am Lesen war, entschuldigte mich für mein Schreien und fragte, ob sie kuscheln wolle. Sie sagte: „Nein, aber wenn du kuscheln willst, können wir’s tun.“ So lagen wir auf dem Bett und kuschelten. Aber ich empfand keine Liebe für Carmel, während ich mit ihr kuschelte. Stattdessen fühlte ich Anspannung, Frustration, Wut, Selbstgerechtigkeit – und ein starkes Verlangen, die Auseinandersetzung fortzusetzen und zu versuchen, sie zu gewinnen. (Und Carmel empfand so ziemlich dasselbe.) Jedoch schmiegten wir uns trotz dieser starken Gefühle weiter aneinander, und irgendwann kamen wir beide zur Ruhe. Wir führten also beide eindeutig die Handlungen der Liebe aus, obwohl Gefühle der Liebe nicht vorhanden waren.

Die Tatsache, dass Sie mit Liebe handeln können, selbst wenn Sie keine Liebe spüren, verleiht Ihnen sehr viel Macht. Warum? Nun, während die Gefühle der Liebe vergänglich sind und größtenteils außerhalb Ihrer Kontrolle liegen, können Sie die Handlungen der Liebe den ganzen Rest Ihres Lebens lang jederzeit und überall ausführen. Ja, diese Wahrheit lässt sich auf sämtliche menschlichen Gefühle anwenden. Beispielsweise können Sie sich wütend fühlen, aber ruhig handeln. Sie können sich ängstlich fühlen, aber selbstsicher handeln. Und diese Fähigkeit bringt uns zu einem der zentralen Themen der ACT: Hören Sie auf, zu versuchen, Ihre Gefühle zu kontrollieren, und übernehmen Sie stattdessen die Kontrolle über das, was Sie tun. (Diese Betonung des Handelns ist der Grund dafür, warum ACT als das Wort „act“, also „handeln“, ausgesprochen wird, und nicht als einzelne Buchstaben A-C-T.)

Die Mythen überwinden

Es sind viele weitere Mythen über die Liebe im Umlauf, dieses aber sind die „großen Vier“. Sie lassen sich in einer einzigen faustdicken Lüge zusammenfassen: Finden Sie den richtigen Partner, dann werden Sie ganz und vollständig sein und ohne jede Anstrengung für den Rest Ihres Lebens unsterblich verliebt sein. Ich bezeichne diese Geschichte kurz als „Mission Impossible“, als unmögliches Unterfangen. Wenn Sie dieses Zeug glauben, steht Ihnen ein Kampf mit der Wirklichkeit bevor.

Was also ist die Alternative? Eine unglückliche Beziehung, in der Sie liebevoll handeln, obwohl Sie sich nie danach fühlen? Nun, das ist eine Alternative, aber keine, die ich empfehlen würde. Ziel dieses Buches ist es, Ihnen zu helfen, die beste Beziehung zu schaffen, die Ihnen angesichts der Beschränkungen der Realität möglich ist – das heißt, eine Beziehung, in der Sie mit Liebe handeln können, in der Sie das, was Ihr Partner zu bieten hat, schätzen können, in der Sie lernen können, Ihre Unterschiede zu akzeptieren, in der Sie mit Ihren eigenen Emotionen effektiver umgehen und bis zu Ihrem letzten Tag weiter aufblühen und wachsen können. Hört sich das unglaublich an? Falls ja, gut! Ich fordere Sie im gesamten Buch dazu auf, nichts einfach nur deshalb zu glauben, weil ich es sage. Probieren Sie diese Ideen stattdessen aus und schauen Sie, was passiert.

Ich würde Sie gerne auffordern, in den kommenden Tagen sämtliche Gedanken dazu zur Kenntnis zu nehmen, was an Ihrer Beziehung oder Ihrem Partner nicht stimmt. Schauen Sie, ob sie in irgendeiner Form mit den „großen Vier“ in Verbindung stehen. Nehmen Sie sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit, um sich einige dieser Gedanken in einem Tagebuch zu notieren, und schreiben Sie nach ein paar Tagen Antworten auf folgende Fragen auf:

• Was geschieht mit Ihrer Stimmung, wenn Sie sich vollkommen in Gedanken darüber verfangen, was an Ihrer Beziehung oder an Ihrem Partner nicht stimmt?

• Was für eine Auswirkung hat es auf Ihre Beziehung, wenn Sie diesen Gedanken Glauben schenken oder ihnen nachhängen?

Im nächsten Kapitel werden wir uns ansehen, was Beziehungen die Liebe entzieht. Bevor Sie jedoch weiterlesen, führen Sie bitte diese Übung durch. Oder denken Sie wenigstens über sie nach. Auf diese Weise werden Sie vorbereitet sein, wenn ich frage: Was ist Ihr Problem?

KAPITEL 2

Was ist Ihr Problem?

Kommen Ihnen irgendwelche dieser Klagen bekannt vor? Dies sind typische Beispiele für die Beschwerden, die ich üblicherweise in meinem Beratungszimmer höre. Im Laufe der vielen Jahre, in denen ich mit Menschen ganz unterschiedlicher Hintergründe gearbeitet habe, habe ich meine Klienten ihre Partner für so gut wie alles kritisieren hören, was man sich nur vorstellen kann – die Palette reicht von schlechtem Atem bis zu schlechtem Kleidungsgeschmack, von fehlenden Freunden bis zu unpassenden Freunden, von der Ansicht, dass zu viel geredet wird oder zu wenig geredet wird, bis zu der, dass „völliger Unsinn“ geredet wird. Seien wir ehrlich: Die Möglichkeiten, Fehler an seinem Partner zu finden, sind beinah grenzenlos. Was ist in Ihrer Beziehung das Problem?

Kämpfen Sie, schmollen Sie, meiden Sie einander? Haben Sie Meinungsverschiedenheiten um Sex, Geld, die Hausarbeit, die Kinderfrage, Erziehung, Umzüge, Jobwechsel? Fühlen Sie sich einsam, ungeliebt, zurückgewiesen, gedemütigt, tyrannisiert oder als Pantoffelheld? Sind Sie gelangweilt? Stehen Sie durch Ihre Familie, Ihre Gesundheit, Ihre Arbeit oder finanzielle Schwierigkeiten unter Druck? Haben Sie Mühe, mit einer großen Herausforderung des Lebens fertig zu werden, die mit Kindern, einer Krankheit, einem Arbeitsverlust, einem Rechtsstreit, dem Ausscheiden aus dem Arbeitsleben oder irgendetwas anderem zusammenhängt? Sind Sie gestresst und lassen Sie Ihren Unmut aneinander aus, anstatt sich konstruktiv und gemeinsam mit Ihren Herausforderungen zu befassen?