Marnia Robinson - Das Gift an Amors Pfeil

Viele Paare gaben einer ständigen Müdigkeit die Schuld an ihrem Libidomangel, doch wenn sie sich dann scheiden ließen, stellte ich fest, dass sie unglaublich viel Zeit für leidenschaftliche Romanzen fanden. Daher mein Verdacht, dass Erschöpfung auch nur ein weiterer Weg des Unbewussten ist, die schwierige Phase nach der sexuellen Übersättigung zu umgehen. In ihrem Buch For Women Only beschreiben die Autorinnen Jennifer und Laura Berman verschiedenste Techniken, die ihre Patientinnen benutzen, um Sex auszuweichen. Von der uralten Strategie, Schlaf vorzutäuschen bis hin zu modernen Praktiken wie mitten in der Nacht den Haushalt zu managen. 72 Und Frauen stehen damit nicht allein da. Doch leider enthalten diese Taktiken den Partnern auch die so dringend benötigte nichtsexuelle Zuwendung vor.

Ich sah, dass Missbrauch bestimmter Substanzen ein weiterer gängiger Weg war, wie Paare sich sexuell voneinander entfernt hielten. Mit ein paar Gläsern Wein zu viel oder gewohnheitsmäßigem Marihuanakonsum konnten viele ihr postorgastisches Unwohlsein kaschieren und jahrelang in einer Wolke der Pseudo-Intimität verschwinden. Von außen betrachtet sahen ihre Beziehungen oft ganz in Ordnung aus.

Der offensichtlichste Weg, auf dem Paare sich trennten, war, indem sie ihr Treueversprechen aufgaben. Die Partnerschaft fiel entweder ausein­ander oder die Partner entschieden sich für eine offene Ehe. Dank des „Drüben-ist-das-Gras-grüner-Syndroms“ führte dies im Allgemeinen zu emotionaler Trennung, selbst wenn die Partner noch zusammenlebten.

Ein Gefühl, dass man irgendwie den Falschen geheiratet hat, erschwert durchgehende Treue. Häufig entscheidet sich ein Ehepartner für das nobel klingende Ideal, mehr persönlichen Freiraum zu brauchen, oder beide entscheiden, dass sie sich in unterschiedliche Richtungen entwickeln, und trennen sich. Ist dies ein weitverbreitetes Problem? 2002 prognostizierte die U.S. Volkszählungsbehörde, dass die Hälfte aller kürzlich geschlossenen Ehen in Scheidung enden würden. 73 Seitdem sind die Scheidungsraten leicht gefallen, doch mehr Paare als je zuvor heiraten einfach nie . Und ihre Trennungen werden in keiner Scheidungsstatistik gezählt. Als ich all die Lieblingsgeschichten über Traumehen gegen mein Bermuda-Dreiecksmodell aufwog, stellte ich fest, dass ich die Spitze eines Eisbergs gesichtet hatte. Trennung betraf die Mehrheit aller Paare in irgendeiner Form. Selbst Jahre danach bin ich immer noch erstaunt, wie wenig Ausnahmen es gibt. Wenn mein Mann und ich Vorträge über Amors Giftpfeil halten, sind wir immer wieder überrascht, wenn einige der liebevollsten Paare aus dem Auditorium – die Paare, die aussehen, als könnten sie dem Rest von uns den Schlüssel für eine glückliche Ehe zeigen – anschließend zu uns kommen und sagen: „Wir wissen genau, worüber Sie sprechen und wir möchten gern mehr darüber erfahren. Wir möchten, dass unsere Liebe weiterlebt.“

Der Eheberater und Autor Willard F. Harley Jr. spricht den Ursprung des Problems in seinem Buch Love Busters ganz praktisch an:

„Ich möchte betonen, dass [die ausgesprochene Selbstbezogenheit, die so häufig für die Trennung von Paaren sorgt] etwas ganz Normales in der Ehe ist. Sie denken vielleicht, dass Sie mit einem Verrückten oder einer Verrückten verheiratet sind, oder dass Sie selbst verrückt sind …

Ich bin absolut davon überzeugt, dass es die Ehe selbst ist, oder genauer gesagt, eine romantische Beziehung, die die Kommunikation so schwierig macht. Es sind nicht die Unterschiede zwischen Männern und Frauen. …[Diejenigen, die ich berate,] haben wenig Schwierigkeiten, Konflikte zu lösen, wenn es nicht eine romantische Beziehung betrifft.“ 74

Was ich da lernte, schien mir sagen zu wollen, dass dem unbarmherzigen Ziehen und Zerren des Bermudadreiecks nicht einfach mit guter Kommunikation, hoher Kompatibilität, dem Vermeiden von Sex vor der Ehe usw. beizukommen war. Warum? Weil es irgendwie mit sexueller Intimität verknüpft ist, die ganz offensichtlich ein integraler Bestandteil jeder gesunden Ehe ist. Ich stelle mir diesen schleichenden Trennungsmechanismus manchmal als einen „Virus“ vor, weil er ein gesundes Element der Vereinigung – Intimität – unterwandert und es in etwas verwandelt, was die Beziehung seines Wirtes zerstört. Sich zu verlieben, ist wunderbar; die Anziehung sterben zu sehen, ist schrecklich.

Ich wollte nicht einfach so akzeptieren, dass fortpflanzungsmotivierter Sex der einzige Faktor in der Verschlechterung des Liebeslebens zwischen Paaren war, und doch gab es eine entmutigende Ähnlichkeit in den Auswirkungen bei den meisten Paaren. Ich begann, mich zu fragen, ob die Herausforderung in intimen Beziehungen nicht die war, wen wir heiraten, sondern wie wir miteinander Sex haben. Mein Verdacht erhärtete sich, als ich auf die „Honeymoon study“ stieß. Dr. Kiecolt-Glaser hatte es sich zur Aufgabe gesetzt, herauszufinden, ob der Ausstoß von Stresshormonen während ehelicher Konflikte ansteigt. Um kurzfristigen Stress isolieren zu können, wählte sie neunzig frischverheiratete Paare aus der kolossalen Anzahl von 2.200 Paaren aus, die sie und ihre Kollegen interviewten. Nur die glücklichsten, gesündesten, wohlhabendsten und stabilsten Paare wurden ausgesucht.

„Beziehungen scheitern, trotz Ehetherapie und aller Bemühungen, sie aufrecht zu erhalten.“

Savulescu und Sandberg,Ethiker

Kiecolt-Glaser entdeckte, dass Konflikte in der Tat den Ausstoß an Stresshormonen erhöhen (mit dem möglichen Risiko einer geringeren Immunität gegenüber Krankheiten). In Folgegesprächen mit den entsprechenden Paaren entdeckte sie jedoch auch , dass sie im Durchschnitt über eine schwindende Zufriedenheit in ihren Ehen ab dem zweiten Ehejahr berichteten. Wie Kiecolt-Glaser es ausdrückt, „scheint die abnehmende Zufriedenheit in der Ehe eine gleichbleibende Reaktion nach dem ersten oder zweiten Jahr der Ehe zu sein.“ So drücken Wissenschaftler aus, dass „das Gift an Amors Pfeil seine Wirkung zeigt.“ Als die Studie veröffentlicht wurde, hatte sich ein Fünftel ihrer glücklichen, ideal füreinander geeigneten Paare schon wieder scheiden lassen. 75

Kein Wunder, dass Eheberatung Paarbeziehungen so selten rettet. Hier war etwas Größeres und Unpersönliches am Werk, und ein paar Jahre später sollte ich mehr über die Biologie dahinter erfahren.

Von den unerwarteten Makeln im Liebesleben meiner Freunde zu erfahren, war nicht die einzige Entdeckung auf meiner Erkundungsreise. In jedem taoistischen Buch über Sexualität oder sogar Tantra (die Hindu-Tradition, die auch heilige Sexualität umfasst), wurde die mächtige Synergie betont, die einzig und allein durch die sorgfältige Kultivierung der Einheit von Yin (weiblicher Energie) und Yang (männlicher Energie) entstehen soll. Was hatte das für meine homosexuellen Freunde zu bedeuten? Für meine Freunde mit körperlichen Gebrechen, die ihre Sexualität beeinträchtigen? Oder für die Menschen, die noch nicht zum Geschlechtsverkehr bereit waren?

Ich grub tief in verschiedensten alten Texten auf der Suche nach Antworten. Die Taoisten waren alles andere als zimperlich oder moralistisch, was die sexuelle Orientierung angeht. Sex zwischen Frauen wurde als neutrale Praxis angesehen und mit dem Begriff „den Spiegel polieren“ bezeichnet (obgleich ein Orgasmus für Frauen wie auch für Männer als auslaugend betrachtet wurde). 76 Doch die Taoisten wiesen darauf hin, dass leichtfertiger Sex zwischen Männern, das „Drachen-Yang-Syndrom“, aufgrund von Überstimulierung (und sexueller Erschöpfung) zu auslaugend und daher eine potentielle Quelle für Gesundheitsprobleme sei.