Dantse Dantse - Fallschirmkinder. Fallschirmerziehung oder Kinderzüchtung anstatt Kindererziehung

Sie warten darauf, dass wir Nachwuchs bekommen, damit sie wieder eine Aufgabe im Leben haben. Damit sie mit Mitleid erregendem Unterton in der Stimme erzählen können, dass der Sohn mit seiner Frau in Urlaub gefahren ist und sie nun den zweijährigen Enkel für eine Woche in Obhut haben, was ja so anstrengend sei. Dass sie sich selbst dafür angeboten haben, verschweigen sie. Damit sie mit falschem Mitgefühl erzählen können, dass die Tochter (die aktuell nicht arbeiten geht) den Haushalt nicht alleine stemmen kann mit den zwei Kleinen, und sie daher zum Putzen und Unkraut jäten kommen müssen. Diese Eltern wollen gebraucht werden, ihr Leben lang. Denn das gibt ihnen Energie. Und der Energielieferant ist das Kind. Sie erziehen ihren Nachwuchs so, dass dieser auf ihre Unterstützung angewiesen ist, die Hilfe dankbar annimmt und immer in ihrer Schuld steht. Zum Glück weiß die Tochter nicht, dass sie, wäre sie richtig erzogen worden, ihren Haushalt samt Kindern und Teilzeitjob selbst stemmen könnte. Und dabei noch Zeit hätte, sich am Wochenende die Fingernägel zu lackieren.

Eltern bemitleiden ihre Söhne und Töchter, anstatt sie zu stärken. Denn das Versagen der Kinder relativiert und romantisiert das eigene Versagen. Der Vater ist beruhigt, wenn er sieht, dass der Sohn es auch nicht weiter geschafft hat als er selbst. Die Mutter freut sich, wenn die Tochter genauso unstrukturiert arbeitet wie sie.

Viele Eltern machen ihren Kindern große Geschenke. Nicht aus Nächstenliebe, sondern um sie abhängig zu machen. Anstatt den Sohn streng und mit echten Werten zum Erfolg zu erziehen, sodass er beruflich und damit finanziell auf eigenen Beinen steht, verkommt er zu einem konsumorientierten faulen Wesen, das immer den bequemsten Weg auswählt und deshalb auch nach seinem Studium noch abhängig von seinen Eltern ist. Da er den luxuriösen Lebensstandard des Elternhauses gewohnt ist, reicht ihm sein Geld nie. Er bekommt unter anderem mit 18 Jahren ein Auto, mit 23 Jahren eine Spülmaschine, mit 30 eine Wohnung und mit 32 einen zweiwöchigen Urlaub geschenkt. Dadurch fühlt er sich in ewiger Schuld gegenüber seinen Eltern, die ihm doch so vieles und so Großes gegeben haben. Ein Auto, eine Spülmaschine, eine Wohnung und einen Urlaub. Das macht die Eltern stark. Und den Sohn schwach.

Doch zum Glück haben wir Kinder die Chance, es besser zu machen. Und das fängt damit an, dass wir unseren Eltern all ihre Fehler, die uns krank und unglücklich gemacht haben, verzeihen und uns selbst für ein glückliches Leben entscheiden, um unseren eigenen Söhnen und Töchtern das Verzeihen und alle anderen Werte, die wichtig sind, lehren und vorleben zu können.

Mein Wissen beruht auf praktischen, langjährigen und direkten Erfahrungen:

seit 29 Jahren als Vater und Erzieher von mehreren eigenen Kindern verschiedener Frauen aus verschiedenen Kulturkreisen, der afrikanischen und europäischen bzw. deutschen Kultur, die ich seit über 29 Jahren jeden Tag erlebe. Die Mütter meiner Kinder kommen selbst ebenfalls aus Familien mit sehr unterschiedlichen Strukturen und Bildungsniveaus. Das macht für mich als Vater die Erziehung jedes Kindes anders und spannend, aber auch herausfordernd.

Als ältester Bruder einer afrikanischen „Truppe“ von acht Kindern meiner Mutter (und über 20 Kindern meines Vaters, der drei Frauen hatten), für die ich nach unserer Kultur sehr früh die Funktion eines Erziehers (hier Vater und Mutter) übernehmen musste. Dafür musste ich ständig geschult werden. Das war eine echte Erziehungsschule mit viel Theorie, aber vor allem sehr praktischer und pragmatischer Wissensvermittlung, mit vielen Prüfungen, die mir persönlich halfen und mir auch halfen, die Vertretung meiner Eltern erfolgreich zu übernehmen. Das Beste dabei war, dass die ältesten Kinder geschlechtsneutral ausgebildet wurden. Das heißt, wir wurden ausgebildet, gleichzeitig die Funktion von Papa und Mama übernehmen zu können. Ich bin also Papa und Mama seit ich 10 Jahre alt war. Verantwortung und Wissen wurden immer nach und nach vermittelt, so dass es nach unserer Kultur altersgerecht war und so habe ich es als Kind auch empfunden. Heute freue ich mich sehr, diese Erfahrungen gemacht zu haben, die meine jüngeren Geschwister „leider“ nicht in so einem Maß kennen. Aus diesen Erfahrungen habe ich sehr viel gelernt und viel Wissen gesammelt, das man kaum aus Büchern lernen kann.

Als sehr erfolgreicher Coach und Berater habe ich viele Menschen – Frauen, Männer, Paare, Kinder – unterschiedlicher Kontinente, Kulturen, sozialer und beruflicher Kreise betreut. Dabei habe ich zum Beispiel gelernt, dass wir als Erwachsene trotzdem noch die Kinder unserer Eltern sind. Egal wie gefestigt, wie erfolgreich die Menschen sind, sie sind doch im Grunde immer noch sehr mit ihrer Kindheit verbunden und mit dem, was ihren Eltern passierte oder noch passiert.

Ich kann also sagen, dass ich als praktischer „ Kinder und Familien-psychologe“ tätig bin, seit ich Kind war und dies nun seit über 45 Jahren erfolgreich ausübe.

Ich bringe Erfahrungen aus zwei unterschiedlichen Kulturen mit, die ich vereinen musste, um meinen Kindern das Bestmögliche zu geben. Dieses Wissen und diese Erfahrungen haben die Menschen, die meinen Rat suchten, immer als eine große Bereicherung empfunden.

Meine afrikanisch-inspirierten Tipps und Tricks helfen Eltern, auch noch so harte Nüsse weichzukochen, und das alles mit Liebe, Geduld, Konsequenz und Gerechtigkeit. Dafür ist es sehr wichtig sich selbst zu kennen, zu lieben und sich zum Glücklichsein zu erziehen.

Elterliche Erziehung trägt die Verantwortung dafür, dass Kinder glücklich werden und im Erwachsenenalter eine größere Chance haben glücklich zu werden und den Alltag erfolgreich zu meistern.

Warum werden Kinder dann immer unglücklicher, auch weit im Erwachsenenalter hinein?

Warum können manche Kinder bestimmte Krisensituationen besser verarbeiten als andere? Warum sind manche Kinder glücklich und andere nicht?

Warum können manche Eltern bestimmte Krisensituationen besser verarbeiten als andere? Warum sind manche Eltern glücklich und andere nicht?

Der erste Grund sind wir Eltern selbst.

Die glückliche Erziehung der Kinder fängt mit der glücklichen (Um)Erziehung der Eltern an.

Eltern, die unglücklich sind, können schwerlich ihre Kinder glücklich machen. Eltern, die von ihren eigenen Eltern nicht glücklich erzogen wurden, können nicht ohne weiteres ihren eigenen Kindern glückliche Gefühle weitervermitteln.

Nur wer von seinem eigenen Elternhaus früh gelernt hat glücklich zu sein, kann dies auch erfolgreich seinen Kindern beibringen. Wer das nicht erleben konnte, muss sich um/neu/anders-erziehen, sich von seiner unglücklichen Kindheit distanzieren, um dann seine Kinder glücklich zu erziehen.

Unsere Kindheit beeinflusst unsere Handlungen und Gewohnheiten massiv – ob wir es wollen oder nicht. Nur wem das bewusst ist, kann aktiv und gezielt davon profitieren.