Frederick Caputh - Und als Gott Adam erschuf, da übte sie nur ...

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#045

Wer erfand das Deo? - Jesus! Denn er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

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#046

Maria weiß keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen schreiend aus dem Zimmer rennen. Besorgt eilt sie zu Jesus und will wissen, was passiert ist.

Dieser erklärt: „Sie hat zuerst ihre Hand auf mein Knie gelegt, dann habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Sie hat ihre Hand auf meinen Oberschenkel gelegt und ich habe meine Hand auf ihren Oberschenkel gelegt. Schließlich hat sie ihre Hand zwischen meine Beine gelegt und dann habe ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Allerdings war sie dort amputiert und ich habe sie geheilt!“

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#047

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen in einem Boot und angeln.

Jesus meint: „Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs.“ Er steigt aus dem Boot und geht über das Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er mit einem Sixpack Bier wieder über den See zurückgelaufen.

Eine halbe Stunde später meint Petrus: „Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen.“ Er steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls über das Wasser und kommt kurz darauf mit den Brötchen zurück.

Eine weitere halbe Stunde später meint Johannes: „Jetzt gehe ich auch mal kurz los und hole uns was zu lesen, damit es nicht so langweilig ist.“ Er steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.

Darauf meint Petrus zu Jesus: „Eigentlich hätten wir ihm auch verraten können, wo die Steine liegen!“

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#048

Der Herr Pfarrer erzählt im Erstkommunionsunterricht von der Auferstehung Jesu Christi: „Da hat sich der auferweckte Jesus also als Erstes einer Gruppe von Frauen gezeigt.“

„Na klar“, unterbricht der neunjährige Peter, „er wollte schließlich, dass alle die Geschichte so schnell wie möglich erfahren!“

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#049

Ein Jesusfilm soll gedreht werden. Es findet sich aber kein Schauspieler, weil keiner, wenn er dann am Kreuz hängen wird, Essig trinken will. Schließlich einigt sich der Regisseur mit einem Schauspieler darauf, dass anstatt Essig Schnaps gereicht wird.

Wenig später am Set. Schauspieler: „Mich dürstet!“ Man reicht ihm den Schwamm mit Schnaps. Stille. Schauspieler: „Mich dürstet!“ Man reicht ihm abermals einen Schwamm voll Schnaps. Stille. Schauspieler mit schwankender Stimme: „Mich dürstet!“ Und noch einmal wird ihm der Schwamm gegeben. Der Regisseur gestikuliert wild und gibt zu verstehen, dass es nun endlich weitergehen solle. Der Schauspieler lallt: „Es ist prachtvoll!“

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#050

Hein Hansen aus Ostfriesland kommt mit einer 6 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule und fragt den Religionslehrer nach dem Grund für schlechte Zensur. Der Lehrer sagt: „Sehen sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.“ Darauf der Vater: „Lieber Mann, wir wohnen hinter einem Deich, ohne Radio und Fernseher. Ich wusste noch nicht einmal, dass er krank war!“

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#051

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: „Was machst du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn.“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch die Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“

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#052

Fragt die Nonne in der Klosterschule: „Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und einen buschigen Schwanz?“ - Meldet sich Fritzchen: „Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!“

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