T. Tatuschka - Lach Russisch 1+2. Das Original - Witze Weisheiten Sprüche

Ratschlag:

„Jetzt wird es Zeit, die schlechte Gewohnheit aufzugeben!"

„Welche?"

„Immer zu hoffen!"

Ich komme nach Hause.

Auf dem Tisch liegt ein Zettel.

„Alles in Ordnung! Ich bin bei Oma."

Nun sitze ich schon ein paar Minuten und denke nach.

Ist der Zettel von meinem Sohn oder von meinem Ehemann.

Die Blondinen sind keine Dummköpfe, sie sind süß.

Die Brünetten sind nicht hinterhältig, sondern stark.

Die Rothaarigen sind nicht exaltiert, sondern interessant.

Was ist die Liebe?

Die Seele mit psychiatrischen Problemen, der Körper im Bett oder das Herz krank geschrieben? Das Gehirn befindet sich ohnehin im Schockzustand.

Eine Ehefrau fragt ihren Mann: „Kannst du die kaputte Lampe reparieren?"

Er: „Bin ich ein Elektriker?"

Sie: „Kannst du dann wenigstens den tropfenden Wasserhahn reparieren?"

Er: „Bin ich ein Installateur?"

Nächsten Tag kommt der Mann nach Hause. Die Lampe brennt und der Hahn tropft nicht mehr.

„Hast du die Handwerker gerufen?"

Sie: „Nein, nur den Nachbarn!"

Er: „Was hat er verlangt? "

Sie: „Du musst mit mir schlafen oder singen!"

Ehemann: „Und hast du gesungen?"

Sie: „Bin ich eine Sängerin?"

Meine Mutter wird die beste Schwiegermutter der Welt!

Sie hat schon jetzt Mitleid mit meinem zukünftigen Ehemann.

Ein Mann ist fähig zwei Stunden unbeweglich beim Fischen zu sitzen, aber er hat keine Nerven fünf Minuten auf seine Frau beim Anziehen zu warten.

Wahre Probleme eines russischen Mannes:

Das Auto ist kaputt und kein Geld für Wodka da!

Es ist bewiesen, dass jede Frau unabhängig von der Größe eines Mannes beglückt werden kann.

Es spielt dabei auch keine Rolle welche Karte er hat, egal ob Master oder Visa Karte.

Drei Männer sitzen im Flur.

Kommt die Krankenschwester und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Zwillinge!"

Sagt dieser glücklich: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma, die heißt 'Zwei Engel.'"

Kurze Zeit darauf kommt sie zum zweiten Mann. „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Drillinge!"

Dieser: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma die heißt 'Drei Nüsse.'"

Die Schwester kommt nach einiger Zeit zum dritten Mann.

Besorgt fragt sie: „Sie sind so blass, geht es Ihnen gut?"

Er: „Ich bin nur in Sorge, da ich eine Firma mit dem Namen 'Die Sieben Zwerge' habe."

Aus einem russischen Ratgeber für reiche Frauen:

Wenn du deprimiert bist, nimm deine Geldbörse und schau dir die Scheine an. Zähle Schein für Schein.

Ab dem hundertsten geht es dir sicher besser und die Depression ist vorbei.

Einhundert Meter bis zum Bäcker, um Brot zu holen, ist sehr lang für einen Mann. Ein Kilometer um Bier zu holen ist jedoch für ihn sehr kurz.

Im Bus fragt eine Oma, einen mit dem Rücken zu ihr stehenden Mann mit langen Haaren: "Junge Frau, kannst du meinen Fahrschein lochen?"

Sagt dieser: „Ich bin keine junge Frau?" (russisch: Jungfrau!)

Darauf sagt die Oma empört: „Darauf bist du auch noch stolz?"

Zur Bedeutsamkeit des Computerzeitalters:

„In dem Moment, wo ich meinen Computer anmache, ist Schluss mit allen meinen grandiosen Plänen für den ganzen Tag!"

Ein perfekter Mann und eine perfekte Frau können niemals ein Paar werden.

Sie wird niemals seine Einladung beim ersten Mal annehmen und er wird sie niemals zwei Mal darum bitten.

Schwache Männer haben eine Liebhaberin, starke Männer eine Familie!

Während eine Frau in der Metro fährt, denkt sie, dass sie so gern in Manhattan aussteigen würde.

Die nächste Station heißt aber leider Angarskaja (russische provinzielle Station).

Ich habe sehr gute Laune!

Deswegen werde ich heute mir keinen Krankenschein holen, sondern zur Arbeit gehen und alle anstecken.

Eine Ehefrau steht in der Küche und schuppt schon den 20. Fisch ab.

Sie sagt entnervt zu ihrem Mann, der gern angelt: „Ich bitte dich, beim nächsten Mal trink einfach lieber mehr Wodka!"

Wenn man keine Kraft zum Gewinnen hat, dann sollte man wenigstens keinen Stolz haben, sich zu ergeben.

Jeder kann ein Kind bekommen, aber nur wenige sind gute Väter.

Sie: „Liebster, ich muss dir etwas sagen!"

Er: „Aber bitte endlich mal kurz, deutlich und klar."

Sie: „300 Dollar!"

Ich höre mir alles an.

Das Wichtigste merke ich mir.

Entscheiden tue ich aber selbst.

Ich komme um vier Uhr morgens nach Hause und mein Ehemann macht die Tür auf:

„Warum kommst du erst jetzt?!", fragt er

Ich wusste nicht, was ich antworten sollte und sagte: „Vielleicht Frühstücken!?"

Manchmal tue ich, als sei ich normal.

Dann langweilt mich das und und ich bin wieder so wie immer.

Eine Ehefrau musste auf eine Dienstreise.

Der Vater weckt am nächsten Morgen den Sohn und bringt ihn zum Kindergarten. Die dortige Erzieherin sagt zu ihm: „Dieser Junge ist nicht aus unserem Kindergarten!" In zwei weiteren Kindergärten passiert genau das Gleiche.

Während sie im Bus zum nächsten Kindergarten fahren, sagt der Sohn: „Papa, noch ein Kindergarten und ich komme wirklich zu spät zur Schule."

Ein Mann aus Sibirien kommt nach Hause und öffnet den neuen Kühlschrank.

Dieser ist leer.

Er verprügelt seine Frau nach Strich und Faden.

Am nächsten Tag kommt er nach Hause und öffnet erneut sofort den Kühlschrank. Der Kühlschrank quillt von Lebensmitteln über.

Der Ehemann verprügelt trotzdem erneut seine Frau.

Sie schreit verzweifelt: „Warum schlägst du mich, der Kühlschrank ist doch voll."

Er: „Habe ich dir nicht gesagt, du sollst immer überall das Licht ausmachen!"

Ich habe heute meine Hausapotheke in Ordnung gebracht und dabei festgestellt, wir haben zwei Hauptziele im Leben: Beruhigen und Kacken!

Ich habe heute das Thermometer draußen angeschaut und deswegen zu Hause um Einlass gebettelt.

Nur eine russische Frau kann mit einer Hand Suppe umrühren, mit der anderen Staub wischen, dabei noch mit einem Auge auf die Kinder aufpassen, mit dem anderen eine Serie ansehen, mit einem Fuß noch den Fußboden polieren, dabei mit der Schulter das Telefon halten und gleichzeitig der Freundin sagen: „Nein, ich bin absolut nicht beschäftigt!"

Du solltest den Menschen ihre Fehler verzeihen, denn eines Tages wirst du selbst Fehler begehen.

Eine richtige Frau hat drei Alter: Jugend, zweite Jugend und ewige Jugend.

Stoßen Sie die Menschen, die mit ihnen zusammen sein wollen, nicht ab.

Es kann sein, dass es gerade die sind, die in schwierigen Situationen bei ihnen sein werden.

Wenn sie Angst haben fett zu sein, dann trinken sie unbedingt ein Glas Wein vor dem Essen.

Alkohol tötet das Angstgefühl!

Wer hat gesagt, dass eine Frau keine Geheimnisse hüten kann?

Dann versuchen sie sich bitte daran zu erinnern, wann ihre Ehefrau ihnen zuletzt gebeichtet hat, was sie mit ihrem Gehalt angestellt hat!

Als ich klein war, wollte ich in die Schule gehen.

Jetzt wo ich groß bin, will ich wieder klein sein.

Schämen sie sich nicht für ihre Wünsche und Gefühle.

Ein zweites Leben wird es nicht so bald geben.

Das schockierende Meisterwerk!

Erstmals in deutsch!

Hat jemand aus der Zarenfamilie überlebt? Was haben aktuelle Kriminalfälle damit zu tun?

Das Buch sollte man gelesen haben!

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