V. A. Swamp - Sonnig mit heiteren Abschnitten

Ich denke, solche Sorgen sind unangebracht. Außerdem sind die Stimmen ja weg und Mona auch. Falls sie jetzt neben mir liegen würde, könnte ich mich zu ihr rüber drehen und sie sanft wecken. Ich liege immer links neben ihr. Das findet sie praktisch, weil sie dann zum Einschlafen meinen rechten Arm bekommt. Ich könnte mit meiner linken Hand ihre Pyjamajacke hochschieben und nach ihren Brüsten tasten. Mona hat kleine Brüste, aber wohlgeformt. Sehen trotz ihres Alters noch toll aus. Ich würde einen ihrer Nippel vorsichtig zwischen Daumen und Zeigefinger nehmen und schauen, ob ich das Ding auf diese Weise hart kriege. Ich könnte zärtlich über ihre Brüste streichen, dann ihren Bauchnabel sanft berühren, danach die Zone darunter mit kreisenden Bewegungen erkunden, bis ich zwischen ihren Beinen angekommen wäre. Ich fühle die Erregung, die allein das Streicheln ihres Körpers bei mir verursacht. Dann würde ich meinen Zeigefinger, nein besser meinen Mittelfinger, vorsichtig in ihre Pussy schieben und testen, wie feucht sie ist. Wenn sie mich lassen würde.

Oft bekomme ich keine Chance. Mona steigt wortlos aus dem Bett, ohne dass ich ihre Pussy streicheln konnte. Ich liebe Mona und ich liebe ihre Pussy. Das weiß sie genau. Ihre Pussy ist ihre wirksamste Waffe. Wenn ich Glück habe, lässt sie mich gewähren und mein Finger sucht ihren Kitzler. Aber meistens bin ich ein böser Junge, der nicht auf sein Mädchen hört. Dann umzieht Mona ihre Pussy mit Stacheldraht und legt zur Sicherheit auch noch ein paar Landminen. Ich habe neulich gelesen, dass Landminen in 156 Ländern geächtet sind, aber Mona interessiert so was nicht.

Ich könnte mir auch einen blasen lassen. Aber Mona ist nicht da und ich bin daran schuld. Ich bin ein böser Junge, ein böser alter Junge. Ich habe ihr versprochen, den Winter mit ihr in Spanien zu verbringen. Ich habe dieses Versprechen bereits nach drei Wochen gebrochen und bin nach Berlin zurückgekehrt. Ich weiß nicht einmal so genau warum. Wahrscheinlich, weil Mona aus dem Schlafzimmer ins Gästezimmer gezogen ist? Haben wir uns gestritten? Mir fällt der Grund nicht ein. Wahrscheinlich gab es keinen. Mona braucht nie einen Grund, um irgendetwas Bestimmtes zu tun oder zu unterlassen. Sie macht es einfach. Basta.

Warum denke ich ständig an Mona? Es darf nicht so weiter gehen, wie bisher. Irgendwie blockiert meine Antriebswelle, ich komme einfach nicht weiter. Es gibt nichts, was mich voranbringt. Ich habe keine Ziele mehr. Das ist nicht gut. Früher hatte ich immer Ziele. Ich habe immer nach vorne geschaut, gestern war mir egal. Am Gestern kann man ohnehin nichts mehr ändern. Heute und morgen, da liegen die Chancen. Welche Chancen? Was will ich noch erreichen? Was könnte ich überhaupt noch erreichen? Lohnende Ziele sind mir irgendwie abhandengekommen. Abhandengekommen oder habe ich sie mir immer nur vorgemacht? Das Lohnende, das Wichtige, das Notwendige, das Erfüllende? Ich bin so verdammt müde. Immerhin sind die Stimmen weg. Ich habe schon befürchtet, mit mir stimmt etwas nicht …

Wo bin ich? Ich habe keine Ahnung. Es fühlt sich an wie ein dunkles Loch. Immerhin kann ich weit oben noch einen Lichtschein ausmachen. Hier unten bin ich. Hört mich denn keiner? Irgendwann bemerkt mich hoffentlich jemand und wirft mir ein Seil runter. Besser wäre eine Strickleiter, an einem Seil hochklettern, das wäre in meinem Alter wahrscheinlich zu beschwerlich. Ich bin sehr müde. Ich muss schlafen, tief und lange schlafen …

Die Stimmen sind wieder da. Ob ich mit denen reden kann? Ich muss mit irgendjemandem über meine Probleme reden. Aber mit wem? Mit Mona kann ich darüber nicht reden, sie ist ja schließlich mein Problem. Mein bester Freund ist bereits vor ein paar Jahren gestorben. Andere beste Freunde habe ich nicht. Ich meine, richtige Freunde, nicht diese Bekannten, die einem sowieso nie zuhören. Gibt es professionelle Zuhörer? Ich meine solche, die man fürs Zuhören bezahlt und die einem eventuell auch helfen können? Ob ein Psychiater hilfreich wäre? Ich hab damit keine Erfahrung, Gottseidank! Außerdem kenne ich keinen Psychiater, ich meine, nicht persönlich. Ich werde jetzt in Ruhe darüber nachdenken …

Komisch, an was man sich so alles erinnert, wenn man Ruhe zum Nachdenken hat. Ruhe habe ich mir früher nie gegönnt. Ich war mir immer sicher, dass Ruhe nur was für Schlaffis ist. Wahrscheinlich bin ich jetzt einer. Aber schlecht ist Ruhe nicht. Also, mir ist jetzt etwas eingefallen. Ein Stockwerk unter meinem Zahnarzt gibt es einen Psychiater. Ich erinnere mich jetzt ganz genau, weil der so einen komischen Namen hat: „Hannibal Strawinsky“. Hannibal, was haben sich seine Eltern nur dabei gedacht? Wollten sie aus ihm einen Kämpfer machen, einen machtgeilen Kämpfer? Das hat wohl nicht geklappt. Ich denke, bei einem Psychiater sind andere Eigenschaften als Machtstreben und Kampfeslust gefragt, oder? Brauche ich überhaupt einen Psychiater? Ich bin noch nie bei einem gewesen. Ich bin stark, ich bin nicht krank und schon gar nicht verrückt. Na ja, ein kleines bisschen vielleicht schon, aber Mona ist sicherlich verrückter als ich. Ich schaue mir diesen Strawinsky einfach mal an …

Ein Mädchen öffnet mir die Tür. Sie fragt mich, ob ich einen Termin habe. Ich habe nicht den Eindruck, dass ich hier besonders willkommen bin. Der Eingangsbereich ist wenig einladend. An den Wänden hängen gerahmte Kinderzeichnungen, alle in Schwarz. Oder ist das dunkelbraun? Vielleicht ist das aber auch naive Malerei? Ich kann das Zeug nicht deuten. Das Mädchen mustert mich. Sie macht mich nervös. Sie sieht verflucht gut aus. Ich sehe schlanke Beine, die kaum von ihrem Minirock bedeckt werden. Sie trägt schwarze blickdichte Strumpfhosen. Na ja, es ist Winter. Im Sommer kann man sicher mehr von ihrer Haut sehen. Ihre langen, vermutlich gefärbten, blonden Haare passen gut zu ihrem ebenmäßigen Gesicht. Ihre Augenfarbe ist schwer zu definieren, irgendetwas zwischen Grau und Blau. Ihre Lippen sind ein wenig schmal, aber das geht schon in Ordnung, solange sie keinen Lippenstift benutzt. Lippenstift ist etwas für alte Amerikanerinnen, aber nicht für dieses Mädchen. Auch nicht für Mona. Gottseidank hat sich Mona wenigstens das abgewöhnt, ich meine das mit dem Lippenstift. Dann fällt mein Blick auf die Hände des Mädchens. Neben den Beinen sind es die Hände, die mich bei Mädchen am meisten faszinieren. Diese hier sind eine Sensation und ich beschließe, dem Mädchen ab sofort den Titel SCHÖNSTE HÄNDE zu verleihen. Ihre Hände sind sehr lang, sehr schmal und die gepflegten Fingernägel sind, ich kann das nicht genau erkennen, unlackiert oder mit feinem Perlmuttglanz überzogen. Das ist Bestnote 1 oder AA-Plus oder so etwas. SCHÖNSTE HÄNDE hat ein paar kleine Brüste, die sicher fest in der Hand liegen. Ob SCHÖNSTE HÄNDE zur Therapie gehört? Sie trägt die Lieblingsschuhe von Mona: Ballerinas. Verflucht, selbst bei SCHÖNSTE HÄNDE muss ich an Mona denken. SCHÖNSTE HÄNDE fragt mich, ob ich einen Termin will. Ich bin mir nicht sicher, aber ich sage Ja. Dann fühle ich, wie eine bleierne Müdigkeit in meinen Körper Einzug hält. Schlafen, wenn ich Strawinsky treffe, muss ich ausgeruht sein …

Ich warte auf Strawinsky. SCHÖNSTE HÄNDE nimmt keinerlei Notiz von mir. Ich fühle mich unbehaglich. Das ist normal, ich fühle mich immer unbehaglich, wenn ich nicht weiß, was auf mich zukommt. Plötzlich steht Strawinsky neben mir. Ich habe ihn nicht kommen gehört. Er reicht mir die Hand. Der Händedruck ist fest, aber nicht unfreundlich. Ich hasse es, wenn Leute schon beim Händedruck ihre Überlegenheit beweisen wollen, und dir gefühlt zwanzig Finger brechen. Strawinsky trägt ein braunes Harris Tweed Jackett, ein offenes kariertes Flanellhemd, in welchem die Farben braun und dunkelgrün vorherrschen, eine dunkelgrüne Cordhose und braune Budapester, die Lieblingsschuhe von Mona. Wie komme ich jetzt auf Mona? Wahrscheinlich, weil ihr Hauptbeurteilungskriterium für alle Menschen Schuhe sind. Ich taxiere die Mädchen auch von unten nach oben, bei den Beinen entscheide ich mich gewöhnlich, ob ich weiter gucken will. Schuhe finde ich nicht so interessant.

Читать дальше