Nadja Hoffmann - Das Suchen kommt vor dem Finden

„Hallo?“ Scheiße, Scheiße, Scheiße. Was sollte ich denn jetzt sagen? Auflegen! Einfach auflegen. Eine Minute später klingelte mein Handy. SCHEISSE! Wieso hatte ich nicht vorher die Nummer unterdrückt, verdammtes Ding. Sollte ich rangehen? Ich musste, er wusste, dass ich ihn angerufen hatte. Tu so als seist du betrunken! Genau. Einfach so tun, als wärst du total besoffen und hättest dich verwählt. Das schlimmste daran, ich war betrunken.

„Tanja, bist du das?“, ging ich ran. Gute Strategie, einfach so tun als hättest du dich verwählt.

„Warum hast du mich angerufen?“, hörte ich eine müde Stimme. Oh er schlief. Scheiße.

„Wer bist du?“, log ich ihn frech an.

„Max!“, hörte ich es aus meinem Ohr.

„Wieso rufst du mich an!“ Gott der denkt, ich wäre total beknackt. Egal, wir mochten ihn ja sowieso nicht. Verletzter Ego Stolz, aber süß klang er schon, so ganz verschlafen.

„Du hast mich angerufen Schätzchen!“, raunte er müde in mein Ohr. Gott, da bekommt man ja gleich eine Gänsehaut und noch vieles mehr.

„Oh ich…ich dachte ich rufe Tanja an. Sorry, hab mich wohl verwählt.“, manchmal konnte ich auch knallhart sein.

„Tanja fängt mit T an und ich mit M! Wie kannst du dich da verwählen.“ Scheiße, wieso musste er noch mitdenken, er war doch im Schlaf. Scheiße! Was könnte ich denn nur sagen.

„Ja du kommst halt direkt unter ihr. Ich habe doch keine Freunde!“, seufzte ich auf.

„So so, Schade ich dachte das wäre jetzt ein Booty Call!“ Er war im Schlaf, wie konnte er da nur an Sex denken. Moment mal, wieso dachte er jetzt an Sex und wenn er welchen für umsonst hätte haben können wollte er nicht. Wer bist du Maximilian Steiner?

„Mmh, und wenn es einer gewesen wäre?“, hörte ich mich kokett sagen. Moment, wir mochten ihn doch nicht! NEIN WIR WOLLTEN IHN NICHT!

„Dann hätte ich nicht nein gesagt!“, flüsterte er.

„Nun soll ich jetzt sagen, es ist ein Booty Call?“ Was machte ich hier? Na eine Nacht wäre doch nicht so schlimm oder? Außerdem so konnte ich wenigstens herausfinden ob er wirklich schwul war. Und es wäre eine neue Recherchemethode. Wie lange konnte ich das eigentlich als Ausrede nutzen. Oh ja so eine Sexnacht wäre jetzt wirklich toll, auch wenn es nur Max wäre. Aber so ein bisschen Sex.

„Wie spät ist es eigentlich?“, was interessierte es mich, wie spät es war. Ich wollte Sex mit dir du Idiot und wehe du servierst mich noch einmal ab. Dann überfalle ich dich und stelle mit dir die schlimmsten Dinge an. Oder noch gemeiner ich mach es wahr mit der Kolumne. Maximilian Steiner!!!!

„Halb 4.“

„Erst verdammt, ich bin so müde.“, seufzte er hörbar aus. Okay, du hast noch drei Sekunden Zeit, dann musst du dir eine Antwort einfallen lassen. 3…2…21/2…21/4….1…0,5….0,49….Stopp Betty, sei nicht so notgeil. Verkauf dich nicht unter Wert! Du bist immer noch eine Frau und sollten Männer nicht betteln? Du hast es nicht nötig! Hab ich es nicht? Moment wann hatte ich das letzte Mal Sex? Uuh…..okay verkauf dich unter Wert. Wusste ich es doch!

„Was trägst du jetzt?“, fragte er plötzlich.

„Ähm meinen Hello Kitty Pyjama!Und du?“ Moment was redete ich denn hier? Ich glaube nicht, dass er das sexy findet, wenn ich ihm von meinem uralten Hello Kitty Pyjama erzählst, den mir meine Oma zum 22. geschenkt hatte. Ja so etwas bekam ich immer von ihr. Sie dachte wohl, dass ich mit diesem Pyjama nie einen Mann vor meiner Hochzeitsnacht ins Bett bekommen würde. Womit sie ja Recht hatte, aber sie hätte auch dran denken können, dass ich auch nackt schlafen könnte. Aber Omis halt.

„Ich bin nackt!“ Musste er mir so etwas sagen, während ich gerade inhalierte. Nackt…ein nackter Max am Telefon…nein so genau sollte ich nicht darüber nachdenken. Ich meine er sieht sexy aus, ohne Frage, aber ich weiß nicht. Ab den Oberkörper abwärts gibt es bei Männern nichts Unerotischeres als DAS!!!! Ich hab bis jetzt noch keinen hübschen Pipimann gesehen, nein stimmt nicht, Moritzs sieht schön aus. Ja ich durfte ihn schon mehr als einmal bewundern. Aber der ist schwul und da zählt es nicht! Ich sollte gar nicht über Moritzs Pipimann Bescheid wissen.

„Du bist also nackt….“, fragte ich nun Max.

„Ja und du trägst einen Hello Kitty Pyjama! Was ist besser?“, hörte ich es am anderen Ende meiner Leitung. Stimmt was war besser? Der Pyjama eindeutig!

„Nichts gegen meinen Pyjama Schätzchen, der ist unheimlich sexy!“, konnte ich mir das Lachen kaum verkneifen.

„Ach so….ähm Kitty Kat, können wir das auf später vertagen? Ich bin ziemlich müde und muss morgen früh raus!“, fragte mich nun Max. Oh danke. Du bist toll, du lässt mich nicht entscheiden.

„Natürlich, entschuldige noch mal für die Störung. Es war wirklich ein Zufall! Schlaf schön weiter. Nacht!“, antwortete ich schnell und ehe er etwas sagen konnte hatte ich auch schon aufgelegt.

Hunde sollen einen Menschen glücklicher machen, so sagt man jedenfalls und das wollte ich ausprobieren. Ich schnappte mir Rex, einen süßen Labrador von einer Kollegin und ging mit ihm in einen speziellen Park nur für Hunde. Genau die Parks, um die ich immer einen großen Bogen mache, na ja eigentlich machte ich um jeden Park einen großen Bogen, ob nun Hund oder nicht Hund. Rex, ein ganz lieber und süßer, soll laut Kollegin die Männer scharenweise anziehen und das testete ich aus. Mein erster Spaziergang mit einem Hund überhaupt. Als erstes traf ich auf Bogo 5 jähriger Chau-Chau Foxterrier Mischling, ein ganz lieber, nur das Problem, der Hund war schwul und wollte andauernd Rex bespringen. Sein Herrchen war sehr nett Steven, 23, nur leider etwas zu jung. Dafür gab es aber Hannibal, ein kleiner Spitz, solche die dir gerade Mal bis zum Knöchel gehen und du einfach nur denkst, wie seit wann können Hamster an der Leine geführt werden? Hannibal fand es sehr lustig Rex anzubellen, während Rex völlig relaxt bei mir lief und ihm die kalte Schnauze zeigte. Toller Hund einfach ein toller Hund. Aber den Vogel schoss wohl Princess ab. Princess war eine Rottweiler Dame, mal ganz ehrlich, was denken sich Besitzer bei der Tierbenennung? Ein Hund wurde Cockroach gerufen? Kakerlake? Wieso bitte Kakerlake? Ich verstehe ja irgendwie noch Namen wie Pitty oder Maverick, meinetwegen auch Rhasberry oder Matilda. Aber Cockroach für einen Labrador-Dobermann Mischling? Na ja egal, wir waren bei Princess. Princess Besitzer hieß Georg.

Zwischen Rex und Princess gab es so einiges. Erst beschnupperten sie sich und dann sprang er auf sie und versuchte sie zu begatten, doch Princess Dame wie sie ist, biss ihn und das Spiel begann von neuem. Wir Menschen sind eigentlich doch nicht so verschieden wie die Tiere oder? Georg hingegen war in bester Manier, erklärte mir auch sogleich, dass sein Hund der schönste Hund in der Bayerischen Landeshundeschau war. Wieso eigentlich zieh ich magisch schwule Männer an? Nachdem ich Rex leider um sein Vergnügen bringen musste, da Georg mir eindeutig klar gemacht hat, dass es für mich teuer werden würde, eine Summe von etwa 5000 Euro war die Rede, wenn Rex seine Princess begatten würde. Und tut mir leid Rex für 2 Minuten Vergnügen auf deine Kosten, wollte ich nicht 5000 Euro zahlen. Traf ich auf Peppermint einen schwarzen Labrador. Gott war der Hund goldig und erst der Besitzer Markus. Zwischen Peppermint und Rex entstand in weniger als fünf Minuten eine innige Beziehung und Rex kam doch noch zu seinem Zug. Und nicht nur er. Markus, 36, Investmentberater lud mich spontan auf einen Kaffee ein, während Rex seinen Hundekuchen danach bekam.

Das Fazit des Ganzen Hundeparks ist. Ich bin auf den Hund gekommen, man trifft viele Männer und logischerweise auch auf viele Hunde. Aber die Männer sind hier ganz groß im Vordergrund und man kommt schnell ins Gespräch, vor allem wenn man einen süßen, goldigen Hund hat, der jeden, aber auch wirklich jeden lieb hat. Frauen kauft euch einen Hund!