Gunnar Danckert - Mokka Noir

„Ich war neulich in der Muckibude und hab ordentlich Eisen gestemmt. Also mach besser ’nen Abflug!“

„Was? Du warst wohl eher in der Mückenbude und hast ordentlich Meisen geschlemmt!“

„Mücken trinken Vogelblut?“

„Na klar, warum nicht?“

„Wie, warum nicht? Du isst doch auch keinen Sellerie.“

„Ja, der schmeckt mir halt nicht. Aber Banane mag ich! Und ich war auch zuerst da!“

„Der Vogellecker soll vor mir da gewesen sein? Nein, das kann nicht sein, ich war zuallererst da!“

„Moment mal, meine Herren!“, setzte eine Stimme an, die einen vernünftigen Tonfall imitierte.

„Und Damen!“, wurde die Stimme unterbrochen.

„Ja, von mir aus. Moment mal meine Damen und Herren! Benehmen Sie sich! Wenn Sie weiter derart herumkrakeelen, finden sich nur noch mehr Schmarotzer auf meinem Besitz ein, denn ich war ja wohl zuallerallererst da.“

„Seit wann sind wir per Sie, du heuchlerischer Mistkerl! Ich kenne dich doch! Du hast mir doch gestern die Mandarinenschale weggefuttert und da waren wir noch per du. „Geh weg du Arsch“, hast du mich angeschrien, während du versucht hast Hans-Werner mit Zitronensäure zu blenden. Der ist volle Möhre gegen ein Einmachglas gerannt! Der hat jetzt tolle blaue Augen!“

„Ja und? Blaue Augen sind doch schön!“

„Ich geb’ dir gleich blaue Augen!“

„Komm nur her, ich brech’ dir die Beine.“

Zwei kleine schwarze Punkte stiegen in die Luft und führten einen bizarren Tanz auf. Die restlichen Fruchtfliegen nahmen rasch die frei gewordenen Plätze an der Bananentheke ein.

„Hey! Nicht einfach weitermampfen, wenn wir uns kloppen!“

„Genau! Kameradenschweine!“

„Wenn wir mit uns fertig sind, sind die dran!“

„Aber alle!“

Bisher arglose Artgenossen fanden sich plötzlich in der Luftschlacht wieder.

„Jorge? Wo kommst du denn jetzt her?“

„Nun, euer allgemeines Gezanke muss mich wohl herzitiert haben. Und Bananenschale ist mir stets ein Schmaus.“

„Na, vielen Dank. Hast du sonst noch jemanden mitgebracht?“

„Wie könnte ich. Ich bin auch extra leise hergeflogen.“

„Ja, das sehe ich. Und wo kommen die vier Burschen am Bananenheck auf einmal her?“

„Wer hat die denn eingeladen?“

„Hey! Verschwindet ihr Fresssäcke!“

Jimmy hatte genug gehört, fiel ungeschickt aus dem Bett und torkelte Richtung Wohnzimmertisch. Die Diskussion um die Bananenschale, die mittlerweile über ein Dutzend Fliegen beherbergte, war immer noch im vollen Gange.

„Könnt ihr die Schale nicht einfach leise essen? Ich muss schlafen!“, sagte Jimmy zur Obstschale und stieß sie leicht mit der Pfote an, um sich Gehör zu verschaffen. Prompt erhoben sich die Fliegen kollektiv in die Luft und offenbarten für einen kurzen Augenblick ihre beträchtliche Anzahl. Mittlerweile mussten es weit über zwanzig sein, was sich an der Lautstärke des folgenden Gemeckers bewahrheitete.

„Hey! Pass doch auf!“

„Was will denn das Kaninchen da?“

„Ist das ein Revolver?“

„Wie Revolver?“

„Na, ’ne Knarre halt! So’n richtiger Ballermann eben!“

„Ach so!“

„Ja, und?“

„Ja, nichts.“

„In Ordnung, das reicht. Verschwindet ihr Mistfliegen“, raunte Jimmy und fuchtelte mit seinem Revolver in der Luft herum.

„Erst wenn wir aufgegessen haben“, sagte eine vorlaute Fruchtfliege und krabbelte tiefer in die Schale hinein.

Jimmy kniff das linke Auge zusammen, hob schwerfällig den Ballermann und versuchte zu zielen. Unfairerweise bewegten sich aber Ziele und Umgebung in absonderlich wirrer Weise.

„Ihr seid leider zu klein, um euch alle zu erschießen. Wisst ihr was? Ich ess’ die Schale einfach selbst!“, sagte Jimmy schließlich und hob die Bananenschale auf Augenhöhe.

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