Daniel Karl Göhler - Richtig gewaltig und gewaltig falsch

Der Polizist riss mich aus dem Gedankenspiel des Tropfens inmitten eines 789 km² großen Ozeans. Er richtete abermals eine Frage an mich, bezüglich einer Anomalie, die ich eventuell beobachtet haben könnte. Aha. Ein weiteres, zweckentfremdetes Wort. Nein, habe ich wirklich nicht. Und zur der Stimme des Gemüsehändlers machte ich keine Angaben, denn ein Gesicht dazu hatte ich nicht. Ich kramte in meiner Tasche nach den Zigaretten. Legale Drogen sind immer noch ziemlich hipp. Stille. Als ich dann noch das dazugehörige Feuerzeug heraus kramte um vollendete Tatsachen zu schaffen, machte der Polizist von seiner Autorität Gebrauch und wies mich darauf hin, dass ich mich – im Falle eines Funkenfluges, der mit der Entzündung des Rauchgegenstandes eintreten könnte – gegen das absolute Rauchverbot in einem öffentlichen Park schuldig mache. Aha. Blumige Sprache, die der blaue Herr da an den Tag legte. Das Hausrecht hat die Großstadt und die Großstadt ist tendenziell gegen Raucher. Ich packte schön wieder alles weg, gemäß meiner guten Konditionierung, dem Illegalen zu entsagen. Dass die Definition des Illegalen aber der Willkür der Machthaber ausgeliefert ist, verstand der Mann allerdings nicht und ich hatte kein Interesse daran, diese Diskussion zu vertiefen. Schließlich befand ich mich in einem Land, in welchem man auf die pure Verdächtigung hin weg gesperrt und solange mit erweiterten Verhörmethoden behandelt wird, bis man selbst die eigene Schuld am Ozonloch einsieht und gesteht. Doch eine Frage konnte ich nicht in mir behalten: „Wie lange sind Sie schon im Dienst?“ - „Seit vierzig Jahren.“, antwortete er stolz. Und er erinnere sich an die schlimmen Zeiten, in denen man selbst um diese Uhrzeit hier große Gefahr lief, ausgeraubt zu werden. Und wie sich diese Situation kolossal verbessert hat: „Heute können Sie ruhigen Gewissens um 3 Uhr morgens die 45. runter zum Broadway laufen. Dort liefe übrigens eine Uraufführung des Stückes von Weldon Johnson. Aha. „Alles wird überwacht, zu Ihrer Sicherheit.“ Auswendig gelernt. So, oder gar nicht. Ob er die Zeiten vermisste, in denen man sorglos seinen Kaugummi ausspucken konnte, ohne dafür belangt zu werden. Leise flüsterte er, dass er immer noch seine Kaugummis, wo immer er auch wollte, ausspuckte. Klar, er befände sich ja im Land der Freien, wie es so schön heißt. Doch er korrigierte mich umgehend: „Diese Uniform gewährt mir einige Sonderrechte, da sie Recht und Ordnung repräsentiert.“ Aha. „Hoffentlich treibst du damit mal keinen Unfug.“, sagte ich ihm nicht, sondern: „Es lebe die Freiheit!“ Als er sich vertrollte, machte ich unauffällig – falls es denn noch irgendwie möglich sein sollte – ein Foto vom ihm, klischeehaft mit einer Hand am Colt und in der anderen einen für seinen Beruf verschrieenes Gebäck, welches allerdings nicht prämiert wurde. „Zum Dienen und Beschützen – Die besten Donuts für die Handlanger des Status Quo“ passe in dieser Wortwahl nicht zum Thema „Nachspeisen im Großen Apfel“. Ist die Überwachung nicht die Nachspeise der Freiheit? Steht die Staatsgewalt nicht in dieser Tradition? Ist die Parabel zwischen einem 3-Gänge-Menü und der Aufteilung von Macht innerhalb des Staates kein schmackhafter Vergleich? Nein. Es sei sogar geschmacklos. Selbst meine Annahme, dass die Erfahrung beim Dinieren durch einen ständig beobachtenden Kellner durchaus das Natürlichste der Welt verderben kann, sprenge den Rahmen und ich sollte mich auf meinen Auftrag fokussieren und nicht so viel nachdenken. Tja. Schnauze halten und malochen. Und so schrieb ich letztendlich, was mir befohlen wurde, denn mit eigenen Analysen wäre ich nicht um die Runde gekommen.

Ich erinnere mich nicht daran, dass ich als Kind jemals davon geträumt hätte, Kolumnist im Gastronomiebereich zu werden. Und hier bin nun, das Kind von einst, und lerne die Welt kennen, weil es offensichtlich viele Menschen gibt, die es lieben, über das Kulinarische in allen Herren und Frauen Ländern zu lesen (auch bei dieser Wortwahl entschied man sich gegen meinen Vorschlag, es bei der männlichen Version zu belassen). Geschmäcker zu beschreiben ist selbst mit der Verwendung von Neusprech kein Zuckerschlecken, doch ich scheine ein Händchen dafür zu haben. Dass ich dabei quasi direkt bei M.F.K. Fisher oder Zoé Valdes abkupfere, scheint keinen zu interessieren. Mögen meine Artikel die großen Schleckermäuler dieser Erde dazu animieren, sich mal an deren Ess-Literatur zu laben. Auch wenn die Leserschaft unserer Zeitschrift – die aus persönlichen Gründen hier nicht genannt werden möchte – spezifisch eingegrenzt ist, so möge sich der eine oder andere durch meine Worte inspiriert gefühlt haben, sich über das Gesagte hinaus zu informieren. Bewertungen wie: „Die Soße ist so fad und geschmacklos wie die Vorwände der Massenvernichtigungmittel für einen von langer Hand geplanten Angriffskrieg“, werden nach wie vor vom großen Hunger der Zensur verschlungen. Da ich nach wie vor meine Artikel an den Mann bringen muss ( meine politische Inkorrektheit möge man verzeihen ), zügele ich meine Zunge, schweige dort, wo ich dies nicht tun sollte, passe mich dem Zeitgeist an, denn schließlich muss ich ja auch etwas essen. Die viel gelobte Freiheit hatte schon immer ihren Preis – und so auch die hoch gepriesene Freiheit der Großstadt und der/die/das Rest im Leben ;)

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