Георгий Левченко - Сон разума (СИ)

Лучше обратить внимание на то, как оно славно освежило мой затхлый внутренний мир, как светло вдруг стало на душе от осознания того, что можно жить не так, как живу я, что есть обстоятельства, которые кому бы то ни было позволяют быть таким наивным и которые, честно говоря, лично мне кажутся не более, чем весьма забавной и немного корявой пародией на жизнь. Но в нём (чувстве) есть и кое-что ещё, возникающее заодно и оставляющее впечатление насильно навязанного довеска: я будто хочу стать причастным тому, что только что назвал пародией, считая его ненастоящим, стремлюсь к нему через свою влюблённость, есть вероятность и того, что влюблённость возникла как следствие этого стремления, причина чего всё та же – я не считаю свою жизнь настоящей. Впрочем оно на том и стоит, т.е. вызывает комплекс неполноценности, приниженность не без мазохистского удовольствия, а впоследствии играет на человеческих слабостях, однако, понимая это умом, сердцем мне наплевать на такое положение дел. Разумеется, она мне не кумир, это просто вздор, если бы было так, я бы начал брезговать собой, да и не чувство оно даже, лишь мимолётное ощущение, в чём мне удаётся себя убедить хотя бы не без некоторого успеха.

Вместе с тем многое можно прибавить о том, как опасно бывает недооценивать мелкие душевные порывы, их скорость и настойчивость, поскольку частенько они являются проявлением более глубоких переживаний, которые растут подспудно, долгие годы, только и ожидая шанса открыть себя в самый уязвимый момент. Но сейчас у меня есть абсолютная уверенность в отсутствии чего-либо подобного, что это стремление уйдёт так же легко, как и пришло, поскольку реальные обстоятельства никоим образом не позволяют всерьёз воспринимать мимолётные ощущения. Будь ты катастрофически глуп и рассеян, лишь бы у тебя имелось какое-нибудь постоянное, лучше механическое занятие, и оно в любом случае не даст зациклиться на своём внутреннем мире, отвлечёт помимо твоей воли, скорее всего, тоже в мизер, но не виртуальный, а вполне реальный. Опасно одно безделье, однако и оно о двух концах – если хватает ума, то есть неплохой шанс привести всё в порядок. Именно мелочность не бывает роковой, она проходит мимо и боком, иногда яро кидаясь в глаза, иногда незамеченной, да и разбираться принимаешься в ней только потому, что начинаешь злиться на себя, сподобился же заметить, а ведь совершенно не стоило. Однако иногда случается так, что нечто, при более глубоком размышлении обязательно окажущееся важным, как раз таки под её личиной промелькнёт порой не распознанным. Например, сколько раз я был влюблён? Много, довольно много, особенно в ранней юности, бывает такое с открытыми и беспорядочными натурами. И что? И ничего. Каждый раз это приносило не более, чем бодрость духа и хорошее настроение, да кое-какие приятности. Кажется, я не любил только тех, с кем связывал свою жизнь, но это другой предмет для других размышлений, несерьёзно относился к собственным чувствам, но по какой именно причине, сказать нельзя. Почему так получается? Почему мои чувства расходятся с поступками? Несерьёзность отношения, конечно, многое объясняет, но прямо-таки не хочется, чтобы им всё ограничивалось, необходимо какое-нибудь утилитарное обоснование, например, что так было проще. Кое-что действительно само пришло в руки, чему я ни коим образом не сопротивлялся, но это ведь проблемы не исчерпывает.

Кстати, есть у меня одна черта: я могу в чём-нибудь, чего пока не знаю, ошибаться до бесконечности, делать что-то не так и т.п., но стоит только разобраться, тогда всё становится ровно наоборот – повторяй хоть бессчётное число раз, ни в одном не ошибусь, ни в одном не собьюсь или стану сомневаться, буду абсолютно уверен в своей правоте, однако не прежде, чем изучу досконально, половинных решений в таких случаях не бывает. К чему это? – к тому только, что с чем-то конкретным я справляюсь неплохо, но в жизни в целом, состоящей из множества разных определённостей, в каждой из которых отдельно разобраться просто нельзя, я – полнейшая бестолочь, и то, что я ждал, когда где-нибудь там, за поворотом, начнётся моя настоящая жизнь, объясняет отстранённое отношение к собственным чувствам, т.е. как к той же понарошке. Парадоксально: живу-живу, а жизни нет, и я всё жду от ней ответ, когда она сподобит мне хоть каплей дать себя на дне – точнее, я её не понимаю, почему нормально прожить не могу. А, может, когда-нибудь и сподобит, мечтать не вредно… в общем смысле. Вот и поэтический оптимизм пробивает – хоть и не постоянный, но желанный спутник любви.