Jochen Duderstadt - Schuld und Bühne

Jochen Duderstadt

Schuld und Bühne

Schlimme Geschichten

Impressum

Schuld und Bühne

Jochen Duderstadt

Copyright 2012 Jochen Duderstadt

published at epubli GmbH, Berlin

www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-2752-9

Ähnlichkeiten zwischen Personen, die leben oder gelebt haben, und solchen Personen, die in den nachfolgenden Erzählungen auftreten, ferner: Ähnlichkeiten zwischen tatsächlichen Ereignissen und den Begebenheiten, die in diesen Erzählungen geschildert werden, sind ausnahmslos zufällig und nicht beabsichtigt.

Zum ersten Mal gesehen hatte er sie natürlich im Rahmen einer Erstberatung zu ihrem Trennungskonflikt. Außerhalb seines Berufs lernte Scheidungsanwalt Günter Trobitius keine Frauen mehr kennen, und es drängte ihn auch nicht danach, weil er zu der Überzeugung gelangt war, dass seine eigene schon anstrengend genug war. Überdies war er im Laufe der Jahre notgedrungen Frauenversteher geworden, und was er verstanden hatte, ließ das Bedürfnis, sein Privatleben mit weiteren Exemplaren dieses Geschlechts – gleich, in welcher Rolle - auszustaffieren, merklich abschwellen, nicht nur wegen der offenkundigen Defekte ihrer Gefühlswelt, sondern auch wegen des Mangels an unenträtselbaren Geheimnissen.

Die Mandantin war mit einem grauenhaften T-Shirt erschienen, auf dem in unentschlossen stilisierter Form die Ostküste Südamerikas abgebildet war.

Günter Trobitius kannte sich in Geographie einigermaßen aus. Das war nichts, worauf er stolz war. Er hielt das für völlig normal, und er hatte nie aufgehört, sich darüber zu wundern, dass vielen Leuten, auch Akademikern, die geringste Orientierung auf diesem Gebiet fehlte. Dass Omaha im Norden und Oklahoma City im Süden der USA liegt, dass der asiatische Teil Russlands größer ist als der europäische und dass die Osterinsel politisch zu Chile gehört, war ihm ebenso geläufig wie die Tatsache, dass auf den Falckland-Inseln englisch gesprochen wird, dass Indonesien mehr als 200 Millionen Einwohner hat und dass die argentinischen Straußenvögel nicht Emus heißen, sondern Nandus. Einem Geographielehrer zu begegnen, der darauf bestand, dass Lanzarote im Mittelmeer liegt, und der nicht eine einzige kanadischen Prärieprovinz benennen konnte, schlimmer noch: bei Wer wird Millionär einen veritablen Professor dieses Fachs vorgesetzt zu bekommen, der die Kurilen nicht von den Aleuten unterscheiden konnte, machte ihn ebenso fassungslos wie der Drehbuchschreiber eines Tatort-Krimis, in dem der Protagonist von Bulgarien aus über die Grenze nach Moldawien fährt, obwohl Rumänien dazwischen liegt, oder der TAZ-Journalist, der allen Ernstes schrieb, dass der ecuadorianische Nationalpark, zu dessen hälftiger Finanzierung die UNO beitrage (um zu verhindern, dass dort nach Erdöl gebohrt werde), über die Grenze nach Argentinien hineinrage, obwohl ja nun Peru und Bolivien einer solchen Grenzüberschreitung im Wege sind. Gelegentlich erinnerte er sich an eine Stelle in der Autobiographie von Pablo Neruda, in der dieser gelinde Zweifel an den enzyklopädischen Kenntnissen seiner intellektuellen Pariser Freunde äußert, die keine Ahnung haben, wo Chile liegt, aber ganz sicher sind, das es dort Elefanten gibt.

Immer wenn Günter Trobitius, dessen Erdkunde-Kenntnisse ja durchaus auch lückenhaft waren, so sehr er sich gelegentlich mühte (eines seiner Mantras war das Quartett der Großstädte in Ohio, die mit C anfangen, und an schlechten Tagen fiel ihm entweder Canton oder Cleveland nicht ein), mit der sektoralen Ignoranz seiner Umwelt konfrontiert wurde und auf diese Weise vorgeführt bekam, dass er hier herausragte, schämte er sich ein bisschen. Denn was war das schon? Kleinkram, Kinderwissen. Nicht zu vergleichen mit dem Wissen derer, die einem vergeblich zu erklären versuchen, wie eine Leber funktioniert oder was Enzyme sind, wie man das Begründungsproblem in der Ethik löst oder wie die statischen Voraussetzungen einer Hängebrücke zu ermitteln sind.

Um sich in Geographie im engeren Sinne auszukennen, braucht man sich bloß eine Weltkarte an die Wand zu hängen und sie ein paar Stunden anzustarren. Schon kann man die Westafrikanischen Staaten von Nord nach Süd abklappern und weiß, dass der Kilimandjaro weder in den Rocky Mountains noch in Nepal liegt. Dann liest man noch eine 500 Seiten-Schwarte zur Länderkunde und besucht flankierend einen Zoo. Na gut, wenn man in Geschichte und im Sprachunterricht nicht durchgängig geschlafen hat, ist das durchaus hilfreich. Sonst kann es passieren, dass man zwar Antwerpen auf Anhieb auf der Landkarte findet, aber die feste Überzeugung äußert, dass dort belgisch gesprochen wird.

Das war´s dann aber auch schon. Nichts, worauf man stolz sein sollte.

Der Vorteil, so dachte Günter Trobitius immer, besteht darin, dass man die Wirklichkeit ein wenig mehr durchdrungen hat. Der Nachteil ist: Man hat seine Unschuld verloren und wird deshalb schon zornig, wenn es in den Nachrichten heißt, der G 7-Gipfel habe auf den Azoren stattgefunden. Auf allen neunen? Wie denn das? Solche Nachrichten lösen einen leichten Google-Zwang aus. Aha, die Konferenz fand in Lages auf Terceira statt. Warum sagt ihr uns das nicht gleich.

Scheidungsanwalt Günter Trobitius starrte also auf die T-Shirt-Landkarte seiner Mandantin und sein abseitiges Interesse erwachte. Er hatte sie Personalien der Eheleute und der Kinder sowie die wichtigsten Daten zum beiderseitigen Einkommen und Vermögen aufgenommen und konnte nun so tun, als höre ihr zu, während sie zu einer längeren Selbstrechtfertigungsrede ausholte, die sich inhaltlich mit der plastischen Schilderung der Schlussphase des ehelichen Zusammenlebens deckte. Er hegte den amateurhaften Optimismus, dass eine Frau aus knapp zwei Metern Entfernung – sein Schreibtisch war ungewöhnlich bauchig – nicht sehen kann, ob einem das Gegenüber in die Augen oder auf die Brust blickt, und fing an der Amazonas-Mündung an.

Ah, Belém ist drauf, sogar Marajó im Delta, größte Flussinsel der Welt. Sehr schön. Weiter im Westen ist Manaus eingezeichnet. Richtig fett. Schönes Zugeständnis, denn eigentlich konzentriert sich die Karte ja auf die Küstenregion. Weiter die Küste runter, Richtung Ostostsüd. São Luís fehlt. Fortaleza ist drin, kann man ja auch erwarten bei 2,5 Millionen Leuten. Natal haben sie weggelassen, na gut. Aber da, João Pessoa. Alle Achtung. Auf den Reiseprospekt-Karten ist immer nur Recife drauf, ca. 100 km südlich. Über João Pessoa könnte ich ihr viel erzählen, nicht nur, dass es die östlichste Stadt Amerikas ist, sondern auch, dass sie nach einem Gouverneur benannt ist, der eigentlich Vizepräsident unter dem großen Getúlio Vargas werden sollte, dann aber 1930 sozusagen noch rechtzeitig gemeuchelt wurde, wobei man bis heute nicht weiß, ob es ein politischer Mord war oder eine Eifersuchtsgeschichte, aber das interessiert hier keine Sau. In Brasilien auch nicht mehr. Wichtiger ist, und das zeigt die Design-Katastrophe des bunten Hemdchens, dass João Pessoa genau denselben Breitengrad hat wie ihre Nuckelnuppel. Die Brüste führen hier zum Glück nicht zu wesentlichen Verzerrungen des Landschaftsreliefs, weil ... wie hat diese Sachverständige im Kunstfehlerprozess neulich so unnachahmlich höflich und einfühlsam zu meiner Mandantin gesagt? Sie sind da ja recht zart gebaut.

Tja, und deshalb nun Südamerika in 3 D. Und mit der Stimme aus dem Off, die allerdings ihr Thema verfehlt hatte. Keine Erläuterung der landwirtschaftlichen Nutzung des fruchtbaren Küstenstreifens, der Sklavenhaltung bis vor gut 100 Jahren, des Reichtums der Zuckerbarone, der genetischen Spuren der Holländer, denen Pernambuco vor vier Jahrhunderten drei Generationen lang gehörte, nichts über den Regenmangel im Sertão und die Revolte von Canudos, immer nur der Ehemann, der eine andere habe, keinen Unterhalt für die Tochter zahle und ihr jetzt das Auto nicht überlassen wolle ...