Рудольф Танзи - Совершенный мозг

Вместо слова кошка подставьте слово мозг , потому что он такой же обучаемый. Как только мозг подвергается какому-то болезненному ощущению, он создает особый путь, запоминающий боль, на случай, если в будущем она возникнет снова. Это полезное эволюционное качество, и именно поэтому маленький ребенок не сует руку в огонь больше одного раза. Рефлекс бездумен, поэтому старые воспоминания сливаются с настоящим, где им не место. Например, детские психологи настаивают, что ребенку следует объяснять что и как делать, а не говорить ему, кто он есть, когда он что-то делает не так. Нельзя говорить: «Ты ленив» или «Никто никогда не будет любить тебя» или «Ты просто плохой». Он вырастет с этими словами в голове, часто застрявшими там на всю жизнь. В детстве мы очень верим своим родителям, когда они говорят, кто мы есть, и если то, что они говорят, является деструктивным, от этого не будет спасения (если только сознательно не исцелиться от старых воспоминаний).

Применение сознания к прилипчивости памяти требует новых мыслей, подобных следующим:

• Я веду себя как ребенок.

• Это ощущение похоже на то, которое я чувствовал давным-давно.

• Какие мои теперешние чувства могли бы лучше соответствовать этой ситуации?

• Я могу просмотреть мои воспоминания, как в кино, не вникая в них.

• Я боюсь лишь воспоминаний. Что в действительности находится передо мной?

Воспоминания – это продолжающийся рассказ о нашей жизни, и не стоит неосознанно укреплять их. Следует добавить что-то новое, пусть и небольшое. Воспоминания невероятно сложны, но они обычно вызывают реакцию по такой схеме:

• Происходит событие А.

• Я вспоминаю B – нечто неприятное из прошлого.

• Я у меня появляется реакция C, как и всегда.

Эта простая схема повторяется во всевозможных ситуациях, таких, как поездка домой на Рождество, видение по телевизору политика из враждебной партии или попадание в дорожную пробку. Знайте, что, даже если у вас нет никакого контроля над событием A и воспоминанием B , то уж в реакцию C вы вполне можете вмешаться.

Вы можете работать над своей реакцией, исследовать ее, устраняя негативные чувства, которые появились, пока вы не почувствуете, что у вас не появится нужная вам реакция. В цепной реакции A, B и C могут произойти одновременно, но даже если это так, вы вольны вмешаться сознательно, чтобы разорвать эту цепь, и когда вы это сделаете, воспоминания уже не будут такими прилипчивыми.

4. Страх обычно замалчивают. Из чувства стыда или чувства вины человек не говорит о своем страхе, поэтому он распространяется дальше

Существует старомодная благородная привычка хранить свои страхи при себе. Мужчины в особенности отказываются признавать, что они боятся, чтобы не показаться недостаточно мужественными в глазах других. Женщины же говорят о своих эмоциях чаще. Но с обменом эмоциями все не так просто, поскольку приходится держать свои признания и жалобы в принятых социальных рамках.

А о самых тяжелых переживаниях, окрашенных чувством вины и стыда, говорят тем более редко. Так, дети, подвергшиеся насилию, чаще всего молчат и страдают молча. Насильник же нередко рассчитывает на это нежелание говорить. Жертва нередко чувствует себя виноватой: «должно быть, я сделал что-то неправильно, поэтому стал жертвой». Здесь больше проблема в беспокойстве, чем в насилии. Психика раздваивается: жертва чувствует себя одновременно и виноватой, и подвергшейся насилию. Это путаница понятий. Давайте посмотрим, как такая ловушка парализует жертву. В нашем случае – ребенка.

Предположим, мать сердится на своего ребенка, хочет отшлепать его и говорит с ласковой улыбкой: «Иди к маме». Ребенок слышит слова, но при этом видит, что мама сердится и собирается наказать его. Два противоречивых сообщения сталкиваются, и возникает путаница.

Высказывание своего страха устраняет эту путаницу. Маленький ребенок, который не хочет быть отшлепанным, может просто проигнорировать призыв и не пойти к маме. Он еще мал, чтобы прямо сказать: «Ты заставляешь меня чувствовать страх, даже если притворяешься доброй».

Если вы чувствуете беспокойство, вы сами должны распутать свои чувства, однако выражение своих опасений требует другого человека. Вам нужен не просто слушатель. Вам нужен доверенный человек, кто-то, кто прошел через похожее беспокойство. Такой человек должен быть, по крайней мере, на несколько шагов впереди вас. Он должен посочувствовать вам и показать, что страх может закончиться. Иными словами, он уже прошел путь беспокойства. Это не обязательно хорошо получится у ваших благонамеренных друзей. Они могут осудить вас, пристыдить или вызвать чувство вины. («Ты не хотела, чтобы твой ребенок родился? О, Боже, как ты могла?»)