Алла Тинкер - По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

– Хоттабыч, ты же маг! Чародей! Кудесник! Помнишь, обещал, что мы отправимся туда, где все наши.

– Не угадала, Липсик! Я волшебник!

– А, ну да!

– На межгалактический чемпионат по футболу, ты хотела сказать, о свет моих очей?

– Ага! Я бы тоже поболела за наших, ну то есть за команду Авасхона. Может быть по чашечке чая и на стадион?!

– Чай – это всегда отличная идея!

С магией получился перебор… Или Хоттабыч все заранее спланировал, но вместо действующего межгалактического чемпионата мы побывали на самых ярких футбольных матчах в истории человечества, вернее на их фрагментах. Потрясающие высказывания спортивных комментаторов вызвали у нас дикий восторг!

У спортивных комментаторов самая эмоциональная работа в мире! А учитывая то, что работают они в прямом эфире, то нет-нет, да пролетит острое словцо, которое уж никак не вписывается в этические рамки. Правда, комментаторов можно понять – они испытывают всю бурю эмоций в течение матча, особенно, если он футбольный.

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X..й! Штанга!»

Наши любимые комментаторы, тоже выдавали немало перлов…

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…».

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули – это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это – Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, Боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Продолжение комментаторской ленты в следующей главе!

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, она ее рвет суетясь, как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

– Опасный момент, выход к воротам, Насри!

– Это он и сделал.

– Да…

– Хм, извините.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.