Павел Юрич - Кто не спрятался – я не виноват. Настало время историй

На вершине этой пищевой цепочки было всего два варианта – либо пальто в пол, либо длинный кожаный плащ. Обладатели таких прикидов рассекали по маленькому городу на дорогих машинах (не ниже Фольксвагена), курили сигареты More и собирали дань с разномастных банд скаммеров и кардеров, коими маленький провинциальный город издавна славился.

Именно поэтому дальнейший ход событий был предопределен предложением Коли, который давно хотел походить на сливки общества. Пока что все его стремление выливалось в то, что покупая поштучно сигареты «Балканская звезда» он просил у бабушки-продавщицы пустую пачку от «Мальборо», и, приходя летом в кафетерий с уличными столиками, с видом сноба выкладывал на стол пачку и пил кофе, стреляя глазами в разные стороны.

И тут такой подарок судьбы – длинный кожаный плащ. Коля уже представил, как он медленно фланирует от пиццерии «Капуччино» до рюмочной «Альбатрос», небрежно бросая на асфальт окурок дорогой сигареты.

– А давайте его колпашнем? – предложил Коля. – И плащ заберем.

Прошло двадцать минут. Боевая группа затаилась в кустах возле выхода с истфила, и, чтобы не замерзнуть, периодически вливала в себя плохую водку прямо из горла.

Тяготы и лишения продолжились недолго – фигура в длинном кожаном плаще нарисовалась на аллее.

– Ну чо, айда? – Коля достал из кармана свинчатку – Да погоди, епт, вдруг не он, – Максим был более осторожен.

Зажглись ненужные фонари под крышей служебного входа на истфил, и на аллею вбежала стайка первокурсниц. Фигура в плаще немного изменила свои контуры, и до охотников на эксгибициониста донеслось блеяние:

– Девочки, посмотрите, что у меня есть!

– Точно он – Коля рванул из кустов, за ним устремились оставшиеся концессионеры.

– Эээ, ссука, – так Коля входил в боевой раж – сюда иди, ебана!

Обладатель желанного кожаного плаща почему-то не внял призывам Николая, и устремился вдоль по аллее, скоростью своего передвижения бросая вызов Усейну Болту.

БАМ! – в затылок спринтера впечатывается кулак, отягощенный куском свинца. ХЛОП! – тело в плаще падает навзничь, в лужу, полную октябрьских листьев

– СУКА, СНИМАЙ МОЙ ПЛАЩ! – Коля вошел в раж и пинает тело. Пинок на каждое слово.

– Да хорош, убьешь же – Максим останавливает своего боевого товарища. Студентки с визгом разбежались, и вот-вот появятся ППС-ники.

Коля сдергивает с тела плащ.

Под плащом ничего нет. То есть там есть голый скрюченный человек, который начал подавать признаки жизни, а вот другой одежды на нем нет.

Максим берет у Коли плащ.

– Фу бля, он в него дрочил – плащ летит в кучу листьев, собранных трудолюбивыми дворниками. Листья увенчаны калачами собачьего дерьма, плащ просто накрывает эту инсталляцию. Как супермен-невидимка, который летел и приуныл.

– Максим, Ваня, давайте мы никому не скажем? – по глазам Коли видно, что только что разрушилась его хрустальная мечта.

– Не вопрос – ранее молчавший Ваня наконец подал голос. – Только с тебя литр и две пачки сока. Томатного.

Вдали слышится топот патрульных.

Год 2003, молодых-зеленых лейтенантов обучают правильной тактике по разгону несанкционированных мероприятий. Для этого руководство учебного центра придумало охуенную развлекуху – распределили по взводам, выдали спецсредства (щиты в пол, ПР-ки, шлемы, которые видимо сняли с мертвых пожарных). Потом вывели на плац.

Я посмотрел на своего соседа по строю – будущего участкового Женю.

«Нам пиздец» – прочитал я по губам, пока он не опустил забрало своего шлема.

Буквально в пяти шагах от нас бесновалась (изображала беснование) толпа нечисти в балаклавах, дешевых кожанах и спортивных штанах. Это я уже потом узнал, что в качестве тренеров (или макивар) к нам пригнали оперов с РУБОПа и роту «вовочек», которые были и рады скрасить свои суровые казарменные будни некоторыми видами адреналиновой наркомании.

«Спакуха, Жень» – а в голове кадры эпичного боя в Мории на хишке, когда марийские орки героически отражали натиск светлых сил.

– Так, пацаны – до свистка начальника курса оставалось не так много времени. На мероприятие даже прибыл замминистра по кадрам со смешной фамилией (которого я в свое время на стрельбах обозвал пучеглазым гоблином, но это другая история). Обосраться было нельзя, адреналин пер в глаза как на выносе крепости протестантов на Реформации. Поэтому было принято единственно верное решение.