Мария Макссимова - Спектакль в прямом эфире. Трешевая история

– Я не крепостной крестьянин, чтобы бунтовать! – возмутилась практикантка.

– Что с техникой не так? Ты что? – спросили мы с Катей.

– Звук плохой, на пресс-подходе все посторонние шумы записались. Все эти «щелк-щелк-щелк» фотографов. Нас же близко не подпустили к «верхушке». Неправильно говорить, что журналисты слуги, мы натуральные рабы. А я старалась – руку мужественно держала протянутой с микрофоном. Теперь плечо заклинило, болит.

Барбариска точно подметила про протянутую руку. Меня тоже посещали такие мысли неоднократно, но озвучивать не решалась. Собирать информационную милостыню в администрации города по оплаченному контракту – это убого. А то, что у нее рука затекла это фигня. У меня после двух лет работы правая сторона лица стала косить. Регулярно посещаю косметолога и невролога – выправляют.

– Что на пресс-подходе интересного сказали?

– Депутат Царёв посоветовал владельцам малого бизнеса «погрызть морковочку». Мол, привыкли на гранты государства бизнес строить. Так и сказал: «Все мы знаем, что детям вредно есть сладкое, зубки болеть будут, иногда и морковочку – полезно». Я вспомнила как он воспитателям, жалующимся на копеечную зарплату, чарующим баритоном рассказал о своей: «Поверьте, моя зарплата не самая большая в стране (ну, да, только раз 100 больше воспитательской). Бизнесмены (!) некоторые больше получают. Но я же не плачу по ночам под одеялом – это не конструктивно».

– Клоун! – Барбариска все никак не могла успокоиться. И снова принялась рассказывать о том, что видела. – Одна журналистка пришла в коротком обтягивающем платье из тонкой шерсти. Да еще и без бюстгальтера. И сиськи дома забыла! Она была похожа на Щелкунчика: невысокая, лицо квадратное, большой рот. Так зачем-то еще накрасилась зелеными тенями.

– М-м… Это же Соснина! Любовница редактора «Голоса Свободы». Он образцовый

семьянин, кстати! – ухмыльнулся Олег. – Ее наряд был придуман в «критические дни» и одет на нее в припадке неврастении. Как-то раз пришла эта мадам пробоваться на телевидение. Шла запись пробного ролика, когда этой б-барышне (Олег чуть не выругался или начал заикаться) вдруг показалось, что у нее по лбу градом струится пот.

Вот она и сказала операторам: «Мальчики, стоп, кажется, я вся мокрая!» Все так и упали от смеха. А кто там еще был, интересно? – не унимался Олег.

– Красивая, скромная девушка с частного телевидения с проблесками интеллекта на лице. Я не знаю, как ее зовут, но видела в рекламе какой-то.

– М-м… Полина Павлинова! Она телеведущая. Ты что! Она уже лет 20 на ящике работает, как ты ее не знаешь? Она с детства программы и передачи ведет.

– Ребятки, а знаете что? Ваши новости – обман и ложь! Журналистика – таблетка для тщеславных, ленивых и глупых эгоцентриков, которые ни в чем не разбираются и ничего не умеют, кроме как быть наглыми.Это мишура! Вам правда нравится тут работать? – Барбариска вышла в центр кабинета. – Вы посмотрите на себя – что имеете: ни больших денег, ни удовольствия! У вас огромные иллюзии по поводу себя и других, неудовлетворенное эго, и надежда на прекрасное далёко. При этом вы пассивно ждете, что прекрасное далёко само наступит, а если нет, вы обвините в этом папу, маму или евреев.Ладно бы хотя бы польза кому-то другому была от того, что вы творите, раз вам самим нет… Вот кому вы реально помогли своими сюжетами?

– Вчера рассказывали про новые технологии в медицине, которые помогают супружеским парам заиметь детей. Кому-то это даст надежду, – голос Кати дрогнул.

– А сегодня – про младенцев, от несчастных отказались родители из-за заболеваний! Интересно, они воспользовались новыми технологиями. Мы же рассказывали! Или по-старому? – с яростью сказала Инна. – Вы пишите глупые тексты, потом они крутятся в эфире и насилуют миллионы ушей… Но хорошо, что вас никто не слушает. Я не знаю, как зовут самую известную телеведущую в городе. И таких как я, много. И мы живем. А вот если взять любую местную знаменитость и сказать ей, что она – никто, она будет страдать, потому что больна тщеславием.

Дверь распахнулась. И ворвалась девушка-Погода.

– Девочки, вы мой парик не видели? Через полчаса эфир. Надо срочно записываться. Уже везде искала. Я должна с одной и той же прической быть.

Погода бесцеремонно открыла несколько шкафчиков, но ничего не найдя, хлопнула ресницами и выбежала.

– Я же говорю: мишура! – Барбариска истерично расхохоталась.