Стас Иванов - Укротители велосипедов

– Сколько лет езжу на велосипеде, и никогда не было никаких заморочек с одеждой, – проворчал, поднимаясь, Артём.

– Привыкай, ты теперь тренируешься с профессионалами. Кстати, ноги тоже надо будет побрить. – Клясов указал на исцарапанные волосатые голени Артёма. – Гляжу, ты уже пытался?

– Это тоже обязательно?

– Прямо сейчас – нет, мы не часто падаем на тренировках. А во время гонки ты обязательно навернёшься и немного освежуешь свою ногу. Чтобы в рану не попали волоски и чтобы её было легче обработать, приходится брить ноги. Впрочем, взгляни на всё с эстетической точки зрения – шоссейник с волосатыми ногами не самое приятное зрелище. – Клясов внимательней вгляделся в ноги Артёма, отличавшиеся густым шерстяным покровом. – Слушай, а у тебя в роду случайно не было кавказцев?

– Не было.

– Тогда почему у тебя такие волосатые ноги? На теле тоже так много волос?

– Нет, только на ногах.

Клясов хмыкнул:

– Странно, сверху – человек, снизу – обезьяна.

– Сам ты обезьяна, – буркнул Артём. – Причём бритая. Брить ноги, носить облегающие трусы на подтяжках... Вот почему я не люблю велошоссе. Спорт для гомиков. – Артём взял велошорты и обнаружил внутри толстую прокладку. – А это что за тампон?

– Памперс, – улыбнулся Клясов.

– Памперс? Прямо так и называется?

– Ага.

– И он нужен?.. – Артём с ужасом уставился на Клясова.

– Правильно. Когда до финиша двадцать километров, ты в отрыве, а тебе приспичило... ну, не останавливаться же? – Клясов заржал. – Ладно, расслабься. Памперс нужен, чтобы седло не натёрло тебе жопу.

– Чёрт, а чего я ещё не знаю?

– Ты всего не знаешь. Готовься удивляться. – Тон Клясова из шутливого стал серьёзным. – Так, Артём, переодевайся и приступай к растяжке. Шпагат, бабочка, наклоны к стопам, встаешь на колени и откидываешься назад. Я подскажу тебе упражнения. Коврик найдёшь в углу. Начнёшь остывать – побегай минут пять по двору. – Он повернулся к Диме. – Готов к разминке? Отлично, тогда сгоняй за Кокориным. Сергей, кончай втыкать в буковки и залезай на станок.

Артём отыскал в углу раздевалки запылённую, заляпанную чем-то красным циновку и брезгливо поднял её двумя пальцами.

– Вадим, ты этот коврик имел ввиду?

– Ага.

– А ничего почище нету? На нём же кого-то убили. – Артём поднёс свою добычу к лицу и втянул воздух. – И от него несёт псиной! На нём что, собака спала?

– Ну, придумай что-нибудь. Можешь постирать его – на складе есть раковина. А теперь отстань – мне надо сосредоточиться на тренировке.

Все четверо гонщиков, включая Кокорина, разминались на станках, а Артём тянулся, пытаясь в наклоне достать ладонями до пола, когда в раздевалку, помахивая секундомером, вошёл довольный Ежов.

– Трудитесь? Молодцы. – Ежов сбился с шага и уставился на ноги Артёма. – Твою ж бабушку. Что это за валенки? Тебе никто не говорил, что надо брить ноги?

– Чего вы все докопались до моих ног? – вспылил Артём. – Недавно, дед, у тебя не было никаких претензий.

– Недавно ты носил шорты ниже колена. А в нашей форме ты выглядишь нелепо и убого. Да это вообще полный пиздец. Тебя в клетку к шимпанзе сажать можно. Гарантирую, с такими ляжками они тебя сразу за своего примут.

– Достали. Ладно, я побрею ноги. Хоть я ненавижу бриться.

– Тогда лучше сделай депиляцию воском, – посоветовал Дима. – Кожа будет гладкой недели три. Я сам предпочитаю депиляцию.

– Боже, я вступил в гей-клуб, – простонал Артём. – Эй, красавицы, а мне всю ногу брить или только до шорт?

– Решай сам, – ответил Ежов. – Хотя если у тебя такие волосатые голени, представляю, что творится выше. Вот прикинь – ты, девушка, интимный вечер. Ты в своих шортах, она гладит твою гладкую кожу на ноге, восхищается ей. Ты медленно снимаешь шорты и трусы, а там... ещё одни шорты, но из натуральной шерсти. – Ежов тоненько захихикал с пошлыми интонациями в голосе.

– Озабоченный старпёр.

– Кстати, Артём, у тебя девушка есть, кто тебе готовит? Я тебе в тетради написал примерную диету, лучше, чтобы ты её придерживался и не жрал всякую дрянь.

– Ага, есть, – с серьёзным выражением лица ответил Артём. – Целых пять.

– Врёшь ведь! И как их всех зовут?

Загибая пальцы, Артём принялся перечислять:

– Зина, Дуся, Аида, Генриетта... – Не выдержав, Артём согнулся пополам и засмеялся.

– Дебил, пошляк, – кинул Артёму Ежов.

– А пятую как зовут? – поинтересовался Дима. – А почему у них такие необычные имена? Познакомишь с кем-нибудь? – Он в недоумении глянул на хохочущих гонщиков и задумчивого Чавина. – А почему вы все смеётесь?