Оливия Гатвуд - Душа компании

Целыми днями кружили мы на 66-м автобусе
по Ломэсу за тридцать пять центов,
лишь бы напомнить себе, и кто б еще ни
решил взглянуть, что мы способны на мимолетность.
Но в основном – из-за кондиционеров воздуха.

Джордан тем летом носила длинные рукава
и говорила консультанту седьмого класса,
что попала в ведро ножей,
что, помню, думала я, не было неправдой,
если учесть применение глагола попадать в других фразах,
где подразумевается, что это не вполне случайность,
а скорее, по обстоятельствам, вроде как кто-то может
попасться в сети любви или попасть в дурную компанию девчонок.

Автобус вилял и кряхтел от моего дома
до парка минут тридцать, и на том рубеже
мы могли решить сойти с него, в зависимости от
того, с какой вероятностью пацаны, единственный наш стимул,
слетелись на
обычное место под эстакадой.

И после этого у меня в животе немножко дергало,
когда мы видели кружок косматых голов
в отдалении, горку великов и скейтбордов
рядом с ними – как металлический костер, – или тучку
сладкого виноградного дыма, встречавшего нас, не успевали
мы подойти.

Часто казалось сперва, что они нас там не
желают – наблюдение это я никогда не делила с Джордан
из страха, что оно тогда станет всамделишным, – но ей всегда
хорошо
удавалось торговаться за собственное присутствие,
как только она
открывала рот, все забывали, как это – жить без нее.

Прежде, чем пацаны успевали решить заняться чем-то,
что не включало нас, Джордан пошучивала как раз над тем,
что было у нас, а у них не было, обычно в виде
жалобы, например: «Я уже просто мечтаю с себя этот лифчик
скинуть,
ты мне поможешь?» А поскольку я была с ней, такой титул
я бы предпочла собственному имени,
они все считали, что я следующая в очереди на разоблачение,
будто какую боль бы Джордан ни чувствовала, болело и у меня.

Довольно скоро мы оказывались в центре
круга, игрались с волосами друг дружки,
пока пацаны смотрели, – мы выхвалялись тем, что могли
делиться друг с дружкой своими телами так, как пацанам
не дозволено. То был дар —
знать желание пацана и ловить его в банку,
смотреть, как оно бьется телом в стекло.

Если бы я могла заморозить здесь миг, я б так и сделала —
головой на бедре Джордан, опустошая персиковое
«Лучшее время» себе в горло. Но, конечно, на
нас, раззявив челюсть, пер наш должок,
и нас просили отвечать за базар,
поименовать тот город, что мы возвели в телах пацанов.

Джордан знала, что я девчонка нервная. Может, поэтому
и держала меня под рукой, я придавала ей мудрости,
сломанные часы на запястье ее жизни.
И я помню, когда она увидела, как я дрожу,
взяла меня за щеку, слабо улыбнулась, произнесла
«Я сама», – как будто все это время знала, что
ей одной предстоит укрощать этот цирк.

Я стояла на шухере, пока она отвела самого старшего
в кусты и проделала то, что ей удавалось лучше всего,
а это, из того, что я поняла, была способность
принимать, принимать, принимать.

Джордан давится, следом стонет, дальше
смеется, а я впервые дышу.
Она возникает из высокой травы, вода взбухла
у нее в нижнем веке, и с улыбкой, словно слезливая
мамаша
на танцевальном концерте. Он произносит что-то о таланте,
выдержке,
опережает свое время , а она обзывает его вруном, и он хватает
ее за попу
с новообретенной осмысленностью и провожает нас
до автобусной остановки,
закинув руку ей на загривок, а я плыву в нескольких
шагах сбоку, и когда он взбирается на свой велик уехать,
Джордан дергает его за рубашку и требует две сигареты.

Одну на сейчас, чтобы вкус прогнать,
а другую на потом, когда я вспомню, что́ сделала.

Небо уже раскололось до вопля, синее —
окончательный взвизг перед тем, как солнце нырнет
за вулканы.
Теперь июль, только закончился вечерний час пик, и город —
чахлое пламя,
провал безмолвия между шипящими машинами становится
дольше и дольше,
все дольше с каждой нежной минутой.

Потому что помню лишь ее ноги,
голые и в рыжих веснушках от жары,
кислый дух ее подмышек, когда она разговаривала
руками, или как она спала на полотенце
на гравии заднего двора, пронзительное солнце слепило
от масла у нее на плечах, или как она листала
материны каталоги, рисовала гениталии,
засунутые в рот фотомодели, или как мы ходили в одних лишь
маечках на бретельках, даже ночью, палец ее вихрился по
периметру кровавой луны, пока мы лежали на крыше машины,
стоявшей на столовой горе, кости десятка девчонок
захоронены под
нашими медленно дышащими телами, за много лет до того,
как их нашли,
или как мы голыми купались во льду и по очереди лизали
леденец-ракету,
купленную на карманную мелочь, и как, согласно любому
определению того,
что значит быть влюбленными, мы такими и были, но отчего-то
лишь в июне, или июле, или же августе, а настанет сентябрь —
и нет ее, в зимней спячке, ждет солнца, кожа ее,
ее язык лакает соль с моей щеки,
мы лишь едва говорили о наших телах и о том, чему хотим
их научить, если не перепадало нам сплести ноги,
разговаривать нам было не о чем, если не могли дразнить собой
друг дружку, в чем смысл болтаться вместе,
если не могли насосать кровавый синяк друг дружке на шею,
чтоб какой-нибудь мальчишка заревновал, кто были мы
на самом деле?
что еще было делать?