Владимир Пресняков - Плохие постельные истории

2-й Элвис:Да… (Резко привстаёт, начинает надевать штаны).

1-й Элвис:Надо же…

2-й Элвис (останавливается) :Что?

1-й Элвис:Я раньше думал, думал, что у меня действительно ничего нет… а так, получается, раз я в чём-то уверен… значит у меня есть вера… раз я уверен…

2-й Элвис:Уверен?

1-й Элвис:Да.

2-й Элвис:Точно?

1-й Элвис:Да.

Второй Элвис продолжает одеваться.

1-й Элвис:Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему…

2-й Элвис:И что?

1-й Элвис:Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили…

2-й Элвис:Всё дело в продюсере…

1-й Элвис:Да?

2-й Элвис:Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…

1-й Элвис:К восходу…

2-й Элвис:Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…

1-й Элвис:А может…

2-й Элвис:Что?

1-й Элвис:Прямо сейчас взять и забыть… всё…

2-й Элвис:И выключить свет…

1-й Элвис:И выключить свет…

2-й Элвис:Всё равно, – Он всё увидит…

1-й Элвис:Он всё увидит…

Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек». На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.

Женщина:Не надо…

Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.

Женщина:Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!

Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.

Солдат:Они грязные, пропахнем…

Женщина:Хорошо… Хорошо…

Солдат не может расстегнуть брюки, нервничает.

Солдат:О, господи, что ж такое!

Женщина:Не надо!

Солдат:Что?

Женщина:Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»!

Солдат:Чё?

Женщина:Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией!

Солдат:Ангел?..

Женщина:Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!

Солдат:Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…

Женщина:Не важно, живот уже заболел…

Солдат (растеряно) :Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…

Женщина:Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?

Солдат:Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!

Женщина:Он писатель?