Женщина:Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!
Мужчина:Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!
Женщина:Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?
Мужчина:Каску?
Женщина:Да есть такие, красные каски!
Мужчина:У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?
Женщина снова принимается смеяться.
Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается) :Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…
Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.
Женщина:Ты много работаешь!
Мужчина:Да, я много работаю!
Женщина:Ты устаёшь на работе!
Мужчина:Да, я устаю на работе!
Женщина:Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!
Мужчина:Тупым, может быть, но грубым – никогда!
Женщина:Ты ударил меня!
Мужчина:Когда?
Женщина:Вот совсем недавно, ты ударил меня!
Мужчина:Когда, ты что?! Тебе показалось!
Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение) :Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!
Мужчина:Ты что, я вообще не молюсь!
Женщина:Да?! (Начинает смеяться).
Мужчина:Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!
Женщина:Серьёзно?
Мужчина:На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!
Женщина:А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).
Мужчина:Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!
Женщина (резко перестаёт смеяться) :Я много работаю!
Мужчина:Да, ты много работаешь!
Женщина:Я устаю на работе!
Мужчина:Ты устаёшь на работе!
Женщина:Мне надо отдыхать, расслабляться…
Мужчина:Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).
Женщина:Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…
Мужчина:?
Женщина:Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!
Мужчина:Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?
Женщина:А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…
Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.
Женщина:Во, давай, заплюй всё здесь!
Мужчина:Что такое?
Женщина:Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…
Мужчина:Что – это? Что для меня нормально «всё это»?
Женщина:Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..
Мужчина закуривает.
Женщина:Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?
Мужчина:Явно после свадьбы…
Женщина:Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…
Мужчина:Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..
Женщина:Что? Что ты знал, о чём ты думал?
Мужчина:Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…
Женщина:С чем?
Мужчина:С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).
Читать дальше