Михаил Рощин: Галоши счастья

Появляется Губерт и бьет в барабан.

Губерт(поет).

Тревога! Тревога, леди и джентльмены! Что делать! Как тут обойдешься без вранья? О, проклятье наших жела­ний! Человек любит свою жену, но ему чертовски нра­вится эта девчонка! Как быть? В старину сказали бы, что дьявол искушает нас. Ох, этот дьявол! Мы пускаем в ход весь свой разум, воспитание, мораль, здравый смысл, мы завязываемся в узел и скрипим зубами, но… девчон­ка стоит перед глазами, и желание тикает в нас, как ми­на замедленного действия. Что делать? Так было всегда. Божественная половина человека сражается со второй на­шей, дьявольской половиной, и не зря еще древние при­думали сфинкса – с мудрой головой и телом зверя. Не­ужели нам суждено вечно разрываться на две части? Ты идешь, Ганс?

Ганс.Куда?.. Извини, Марта, я сейчас.

Марта уходит.

Губерт.Куда-нибудь. Я же вижу. Меня не обманет твое веселье.

Ганс.А, не говори! Совершенно идиотская ситуация!

Губерт.Абсолютно.

Ганс.Но, с другой стороны, я ничего не могу поделать с собой, понимаешь?

Губерт.Еще бы!

Ганс.Врать противно. А сказать нельзя.

Губерт.Понятно.

Ганс.Было бы естественно, если бы…

Входят две Феи, очень деловые, в странных неземных костюмах, в наушниках.

Фея счастья.Антикот, унтикот, энтикот.

Фея печали.Вы думаете?

Фея счастья.Антикот, пордантум инфра конда суммикум.

Фея печали.Ну, не знаю, я не уверена.

Фея счастья.Фа! Тили-били, тили-били, тили-били!

Фея печали.Выбирайте выражения! Я постарше вас!

Обе уходят.

Губерт(показывает на галоши). Надевай, Ганс! Рискнем! (Барабанит.) Еще разок!

Ганс.Куда?

Губерт.Не знаю. У тебя же есть всякие варианты.

Ганс.И вариант конца?

Губерт.И вариант конца.

Ганс надевает галоши и исчезает. Губерт тоже. Вбегает Марта. Никого нет.

В темноте – голос по радио.

Голос.Внимание! Информация на шесть тридцать утра… Продолжайте, продолжайте гимнастику!.. Темпе­ратура плюс двадцать пять и одна, влажность девяносто шесть, уровень океана семь, комариная плотность один­надцать. Не забудьте до десяти проголосовать насчет моркусты… Упражнение последнее! Бег на месте! Салют!

Вспыхивает свет. Две женские фигуры в гимнастических костюмах живо исполняют бег на месте.

Это Марта и Мария. Но теперь их зовут Эта и Та.

Мария.Слышала? Комариная плотность одиннадцать!

Марта.Ужас!

Мария.И океан опять поднялся!

Марта.Вчера уровень был шесть восемьдесят.

Мария.Не говори! Бедная Австралия!

Марта.Ганс не выносит комариной плотности.

Мария.А ну его! Он уже ничего не выносит. Не знаю, как мы его выносим!

Голос.Гимнастика окончена. Спасибо. Не забудьте до десяти дакнуть или некнуть насчет моркусты. Эко­номьте воду. Не мойтесь, а обтирайтесь. Салют!

Мария.Сами обтирайтесь!.. Эта, я под душ!

Марта.Хорошо, я потом. Только вызову завтрак.

Голос.Сегодня завтрак для мужчин по девятой ка­тегории, для женщин – по шестой. Не забудьте насчет моркусты. Салют!

Мария.Опять по шестой!

Марта.Они хотят, чтобы мы совсем высохли!.. Ты халат ищешь? Он там!..

Мария.Спасибо. (Уходит.)

Марта нажимает кнопку, и к ней выезжает сервированный столик.

Марта показывает ему, куда стать, и он послушно ездит.

Марта(вздыхает). Он не будет этого есть.

Голос. Дети старше десяти лет, не забудьте проголосовать насчет моркусты. Младших просим кнопки на буськах не нажимать. Салют!

Пока голос еще звучит, на постели поднимается Ганс. По бокам его изголовья две подушки.

Ганс мрачен, небрит, завернут в простыню.

Ганс.Выключи его к черту!

Марта.Ганс! Опять эти выражения!.. Это же глоб-информация, она не выключается… Как ты себя чувствуешь? Слышал насчет Австралии?

Ганс.Какое тебе дело до Австралии, а? (Садится, достает кисет и начинает скручивать огромную самокрут­ку.) Нет, вот какое вам дело до Австралии?

Марта.Ганс! Что ты делаешь?.. (Зовет.) Та! Та! Ганс! Вспомни того несчастного турка: за курение таба­ка его подвергли остракизму! Ганс! Натощак! Тебя вы­шлют за пределы солнечной системы!