Владимир Кормер - Лифт

АНЕЧКА. Ой, осторожно вы! Не трясите лифт, оборвемся!

Турусов замирает.

КРАЙНЕВ. Ха-ха-ха! Наоборот, надо попрыгать. Там что-нибудь заело. Филалей, прыгай!

Прыгают вместе. Лифт трясется и раскачивается.

ТУРУСОВ С АНЕЧКОЙ (хором). Прекратите! Прекратите! Вы что, с ума сошли?!

ФИЛАЛЕЙ. Подожди. Давай еще раз попробуем. Дай-ка я. Отожми, отожми ее немножко, а я упрусь ногой. Давай. А ну еще давай! (Натужно). Давай-давай!.. Эх, нет, не получается. Фу, жарко.

ГВОЗДЕЦКИЙ.И правда, очень жарко. А мне через пятнадцать минут надо принимать лекарство.

АНЕЧКА. Да, очень душно. Помнишь, когда мы с тобой были в Сухуми…

ГВОЗДЕЦКИЙ (встревожено). Хм-хм…

КРАЙНЕВ С ФИЛАЛЕЕМ (насмешливо). Хм-хм…

АНЕЧКА. Ой-ой, скажите, пожалуйста, хмыкают. Да я про это и думать забыла. Так только, к слову вспомнилось, тоже мне. Вон, лучше лифтершу вызывайте.

ТУРУСОВ. Да-да! Вызывайте лифтершу!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Конечно, друзья! Как эта простая, в сущности, мысль не пришла нам в голову раньше? Нажми кнопку вызова.

ФИЛАЛЕЙ. Анечка, смотри-ка, и у тебя бывают умные мысли.

АНЕЧКА. А ты думал!

КРАЙНЕВ (нажимает кнопку и кричит в микрофон). Алло, алло! Лифтер! Мамаша! Ответа нет.

ФИЛАЛЕЙ. Эй, дежурная! Как вас там? Дорогая! Вот черт! Молчит.

АНЕЧКА. Дайте я попробую. Тетенька-а-а!

ФИЛАЛЕЙ. Да, может, это дяденька. Дяденька-а-а! Спит, наверное, скотина.

Внезапный щелчок и надтреснутый грубый бабий голос, как из подземелья.

ЛИФТЕРША. Кто вызывал?! Кто вызывал?!

ВСЕ (наперебой). Мы, мы вызывали!

ЛИФТЕРША. Кто?! Кто?! Подъезд какой?!

ВСЕ. Третий, третий! Застряли между восьмым и девятым!

ЛИФТЕРША. Почему застряли?!

КРАЙНЕВ.А мы почем знаем почему?!

ЛИФТЕРША. Сколько вас?!

ТУРУСОВ. Пятеро, пятеро!

АНЕЧКА (шепотом). Дурак! Зачем сказал!

ЛИФТЕРША. Ах, пятеро?! Вы что же, правилов не знаете?! Читать не умеете?! Первый раз на лифте ездиете?! Впятером набились?! Лифт спортили?!

К РА Й Н Е В. Ну впятером, впятером. Открывай скорее!

ЛИФТЕРША.Ав правилах сказано, чтоб только вчетвырех!

КРАЙНЕВ. Да черт с ними, с твоими правилами! Открывай!

ЛИФТЕРША. Ах, черт с моими правилами?! Сам черт! Черт лысый, черт! Да я тебя!.. Я вас!.. Я тебе покажу, что такое правила! Весь день сидеть будете! Милицию позову! Правила не сполнять! Фулиганье проклятое! Черти!

ФИЛАЛЕЙ. Мамаша, хватит! Чего там! Ошибка вышла!

ЛИФТЕРША.Я тебе покажу «ошибка»!

К РА Й Н Е В. Да ты знаешь, с кем говоришь! Да я тебя!

ЛИФТЕРША. Ах так! Совсем не выйдете отсюдова! Не выпущу-у!

АНЕЧКА. Тетенька!..

Щелчок. Микрофон наглухо замолкает. Пауза. Все обескуражены.

ТУРУСОВ (ошеломленно). Вот видишь, что ты наделал! Она сказала, что совсем не выпустит нас отсюда! Нельзя было так с ней разговаривать!

КРАЙНЕВ. Что-о?! Я же еще и виноват?!

ТУРУСОВ. Конечно, ты.

КРАЙНЕВ.Аты зачем ей сказал, что нас пятеро?!

АНЕЧКА. Конечно. Кто тебя за язык тянул?!

ТУРУСОВ.Я сказал правду!

КРАЙНЕВ. Благородно, благородно.

ТУРУСОВ. Кстати, это именно ты влез пятым.

ФИЛАЛЕЙ. Уж если говорить правду, то последним влез я. А вообще-то, какая разница!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Друзья! Не будем ссориться. Добрая женщина скоро сменит гнев на милость и откроет нам дверь. Кроме того, она ведь наверняка по инструкции несет ответственность, если долго не открывает двери застрявшим.

КРАЙНЕВ. Ладно, подождем. Хорошо хоть у нас с собой есть что выпить. Проведем время с пользой.

ТУРУСОВ. Нет-нет! Ни в коем случае! Здесь пить нельзя! Она может вызвать милицию!

КРАЙНЕВ. Ты что, спятил?! Филалей, бутылки у тебя?! Витчиняй!

ТУРУСОВ. Не надо! Не надо!

АНЕЧКА. Это что, прямо из горла? А из вас никто… не это самое?..

КРАЙНЕВ. Анечка, будь спокойна. В случае чего у Гвоз-децкого есть знакомая лекарша.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Хм, у меня, конечно, есть связи, но все же… Друзья, давайте лучше рассказывать анекдоты… Вот раз приходит больной к врачу…

АНЕЧКА. Ой, я так люблю анекдоты!

ФИЛАЛЕЙ (проталкивает пальцем пробку в бутылку). Сегодня и так уже анекдоты с самого утра.

Пьют с Крайневым и Анечкой из горлышка.

АНЕЧКА. Ой, портвейн! Я так люблю портвейн! А чем закусывать? Я без закуски не пью.

ФИЛАЛЕЙ. Закусывай тортом. Носом-то, носом не ешь!

АНЕЧКА. Ой, платье выпачкала из-за вас.

К РА Й Н Е В. А ты его сними.

АНЕЧКА. Нет, еще рано! Гвоздецкий, пей!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет-нет, благодарю вас, не пью. Категорически противопоказано. У меня почки. Хе-хе! А кстати, что за анекдот вышел на собрании? Говорят, был бунт? Я, к сожалению, задержался, потому что был, как это ни смешно, именно у врача. Но уже, так сказать, с порога кое-что понял. Хе-хе-хе. Встретил в коридоре Фуксова, увидел, что он в растрепанных чувствах, попытался… хм-хм… расспросить о причинах, хе-хе, но он был невменяем. Воображаю, что там у вас творилось. Что, осудили Финкелыдтей-на?