Зосима Тилль - Хроники Постмодернтокинга

– Как однажды в восемнадцатом веке написал один французский драматург, если хочешь писать о женщине, обмакни перо в радугу и стряхни пыль с крыльев бабочки.

– Обмакни перо в радугу? В реалиях сегодняшнего дня звучит, согласитесь, как-то не шибко гетеросексуально, а запылившаяся бабочка, так вообще – сплошная лепидоптерофилия. Тоже так себе словечко, надо сказать…

Мой Мир в очередной раз начал трансформироваться. Я внезапно решил перекрасить стены в яркие цвета. Во-первых, судя по всему, пришла пора, во-вторых – я так хочу! По сумме слагаемых – писатель во мне возвращался к творческой жизни. Всё-таки сказки – это для сказочников, сопельки – для малышей, прогулки и вздохи – для мальчуганов, а женщины – они для мужчин. Это мой Мир, и палитру выбирать мне.

А ещё я задумался: «А не заказать ли мне у металлоремонтщика всея Вселенной пару-тройку запасных ключей? А то мало ли что…»

Вы никогда не задумывались: почему рушатся отношения? Любые. Будь то в паре или в глобальном смысле – между людьми в социуме. Мой опыт подсказывает, что они рушатся по причине несоответствия. Человека человеку – разные цели и восприятие Мира, внутренности (не имею ввиду ливер – он у всех одинаковый, только размеры разные) и наружности – лживая и псевдо правильная подача себя как эталона гомо сапиенса, слов и дела – как ни старайся, но ниша лучших сказочников давно уже занята, новых принимает избирательно, а длинные макаронные изделия почему-то не держатся на органах слуха.

Зародыш любых отношений – визуализация. Причём не только зрительная, но и чувственных идей. Вот тут мы как можем прокачиваем свой «лук». Накладное благочестие, наращённые принципы, подтянутые помыслы, депилированная совесть, шугаринговое словоблудие… Мазохизм чистой воды. Просто мы так хотим понравиться, что напрочь забываем о том, что когда-то, как ни крути, придётся-таки раздеться. Но и тут сплошная фикция. Можно сколь угодно долго изучать родинки, прыщи, целлюлит, шрамы, особенности причинного места, но так и не узнать человека. Ибо это просто оболочка, «лук»… А под ним могут быть сюрпризы, причём не всегда приятные.

Есть ли выход? Если есть вход (мы же позволили себе начать отношения), значит завсегда должон быть выход. Нет, я не ратую рушить узы любой формы и содержания, а наоборот – за их чистоту и укрепление. Просто в любые отношения нужно вступать обнажёнными. Не голыми, а именно обнажёнными, распахнув свой собственный Мир. А нагадит человек или, наоборот, украсит его, покажет время. Главное, не превращать венец творения в объект, жертву или трофей – не прокачивать свой визуальный «лук»…

Господи! Ведь жил же нормально, пока не натолкнулся на это занятное объявление в Сети: «Ищу горячего мужчину для дружбы и секса. Или сексуального мужчину для горячей дружбы. Или сексуальной дружбы с горячим мужчиной. Или дружного мужчину для сексуальной горячки. Или… Чота я совсем запуталась…» Решил от нечего делать прикольнуться, ответил:

– Ты никогда не пробовала думать?

– Обратка не заставила себя ждать:

– Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!

– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге!

– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…

– Я феминист. В том плане, что считаю, в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? А сколько там платят?

– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…

– Я до сих пор ношу её фотографию с собой… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей! Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!

– В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…

– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!

– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

– Никогда раньше такого не видела!

– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

– Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?

– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.

– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют…