Александр Косачев - Сто ночей меланхолии. Стихи

Взорвать твое сердце, эй, как это сделать, ты видишь – я туповат и только полупустое место, так скажи, чем поджечь и взорвать, дай мне подсказку, всего пару слов, мне не хочется ждать: пока там, чего там и как, давай уже сразу – нам немного осталось, всего пару лет, и чертова старость, о да, тридцать два – супермаркет и дети, и так хочется этого, конечно же, нет, ну давай, не томи, взорвать твое сердце, как это сделать, ахах, да ну тебя к черту, если быть честным – жди-ожидай, пока джинсы не станут дьявольски тесными.

Ну давай, скажи, что бла-бла-бла, и мы не подходим, что мы разные, что у тебя две головы, а моя только одна, и что она всегда мрачная, а твои такие радостные, ну давай, еще одну чушь о том, как ты мечтаешь про Питер, а я тут, в Екб и вечной грязи, расскажи, какие там классные татуировщики с большой бородой, расскажи, ты говоришь об этом недостаточно часто, и, о боже ты мой, ты никогда не вырастешь, правда? Ты будешь делить все на черное/белое (и почему я все еще жив?) и никогда не поймешь, что ты и сама, увы, моя милая, что ты и сама – только серая мышь.

Моложе бы стать лет на десять, хотя бы на пять и даже на три. Впереди только старые песни и длинные дни, впереди – только мы, не нашедшие, не имевшие пыл, те, кто и не был никогда молодым. Ни один. На пару годков бы вернуться и не пить, не курить, не лежать, лишь одно – распинать свои яркие, свежие чувства и разом отдать, целиком, не жалея, себя и всего. И такого тащить до пятидесятой зимы, незаплывшим, красивым, здоровым и жившим. Помереть где-то там, но только не тут, не сейчас, не таким. Моложе бы стать – хотя бы на десять минут, на секунду, на миг.

Сильные духом умрут. Слабые духом не умирают – они погибают, другим начищая до блеска мечты. И если вдруг ты духом слаб, и если мечтаешь ты невпопад, то просто прими: обслуга мечтателей – ты. Сильные духом погибнут, и лучше им, право, погибнуть, и прямо с утра, под шипение гимна, и прямо тогда им сгинуть навек. У сильных другого пути просто нет. А я не такой. Я каждый день доживаю до вечерухи. Испуганный, злой и, конечно же, без подруги. Я все еще жив и все так же до блеска начищаю мечты – не свои. И этого я так и не смог изменить. Сильные духом умрут, а я буду жить.

Стань последним читателем моей ненаписанной книги. Последним посетителем моей скромной могилы. И единственным свидетелем моей бездарно прожитой жизни. Стань им, и я тебя отпущу. Ты, конечно, уйдешь, ты скоро уйдешь, но потрать еще пару минут. Стань последней, кого я увижу – и будь прекрасной, как и всегда. Не просыпайся во сне, если вдруг вспомнишь меня – все, что могла, ты попыталась. И пусть не была, но ты стала – последней, кому я смог рассказать о своей ненаписанной книге, своей скромной могиле и о бездарно прожитой жизни.

Завтра будет опять плохой день. Но сегодня пока еще ночь. Мало мыслей в моей голове. Зато о тебе – они все о тебе. На улице дождь, хотя вчера падал снег. Чего-то и что-то не смог и для тебя я исчез. Как-то так. По-простому, без лишнего слова. Попросту – не был и нет. А завтра лучше не будет. Может быть, будет и хуже. Бесконечные тянутся будни. Выходных я не жду – мне не на что тратить часы и минуты. До завтра совсем ничего. Вставать через пару часов. Если бы ты осталась со мной – это все, это все. Сейчас мне тепло. Плохо будет потом. Бесконечно и невыразимо. Плохо как никогда. Ночь. Дождаться утра, слушая дождь. Как хорошо, что ты не придешь – я этого не вынес бы вновь. Завтра будет еще один плохой день. Но ты не узнаешь, насколько. И после дождя выпадет снег.

Ты отвергнешь меня… и на этом кончится наша история, такая простая, с недобитым финалом, как будто бы море, берегов не достигнув, упало, а берега превратились в скалы – именно так ты отвергнешь меня, чтобы закончить эту историю, и я не поспорю, не стоит – пустое, ведь если от меня ты уходишь, значит, так надо, другого не будет финала, об этом ты знала с начала начатой тобою истории, Виктория… ты видишь, какое предательство есть в разговоре, оборванном на полуслове? и больше не твой я, а ты не моя, и такою, наверно, не была никогда, хотя… Невозможно уснуть. Ты отвергла меня, и пусть так и будет, пусть.

Ты все это не слушай и уходя уходи – мой потерянный лучик, моя надежда на лучшую жизнь. Все это так просто, ты моя сложная, у тебя всегда все серьезно, а я тут непрошеный. Тебе уже не интересно и слишком легко. Надежды на вместе – глупости все. Видишь, я на диване, я обычный, на дне, ну а ты, моя самая-самая, не такая, как все. Поэтому – просто не слушай и уходя уходи – мой потерянный лучик, моя надежда на лучшую жизнь.