Джон Гувер - Как работать на идиота? Руководство по выживанию

Готовясь к аттестации у макиавеллианца, просмотрите все, что вы сделали для компании, и убедитесь, что не получили за это никаких преференций. Если же вы все‑таки получили какой‑то бонус, немедленно извинитесь перед начальником за ошибку и пообещайте, что больше такого не повторится. Ведите себя так, словно совершенно не понимаете, как ваше имя могли связать с заслугами, которые по праву принадлежат макиавеллианцу. Если вас вписали в информационный бюллетень компании за какие‑то достижения, потребуйте сделать опровержение в следующем выпуске.

Члену команды макиавеллианца необходимо иметь на рабочем месте несколько костюмов и галстуков, чтобы его одежда всегда точно совпадала по гамме с одеждой начальника. Сотрудницам беспринципной руководительницы следует постоянно выражать свое восхищение ее нарядом. Если начальница заметит, что на вас одинаковые платья или деловые костюмы, отметьте, что она задает модные тенденции, не забыв упомянуть о том, что ее стиль служит вам образцом для подражания. Более того, скажите, что и ее одежда, и ее машина, и книги, и даже еда должны быть образцом для всех сотрудников компании.

Все, что макиавеллианец говорит о вашей карьере, искажено призмой его видения того, будет ли это способствовать или препятствовать его собственному продвижению. Просто кивайте и соглашайтесь со всем, что он говорит. Тыкать в него пальцем, говоря, что вы правы, а он ошибается, бесполезно – в результате вы, вероятнее всего, останетесь без этого пальца. В течение всего года перед очередной аттестацией у макиавеллианца:

• Упоминайте в электронных письмах и в других корреспонденциях, что работа вашего руководителя заслуживает гораздо большего признания.

• Постоянно благодарите своего босса за предоставленное вам право работать на него.

• Добровольно берите на себя разработку дополнительных проектов, помогающих повысить его положение и имидж.

• Выбирайте одежду и украшайте свое рабочее пространство так, чтобы это свидетельствовало о вашей преданности.

• Говорите его коллегам о том, как его достижения двигают вперед весь отдел.

• Подчеркивайте во всех письменных докладах и оценках проектов превосходство своего руководителя.

Если на протяжении 12 месяцев вы выполняли все вышесказанное и ваш босс действительно является макиавеллианцем, то лучшие оценки на аттестации вам обеспечены. Думайте о своей собственной эффективности как о чем‑то, за что вы должны благодарить начальника. Это не отменяет того факта, что компетентная работа принесет вам удовлетворение и поможет завоевать уважение коллег. Но беспринципный руководитель оценит вас только в том случае, если вы не будете составлять ему конкуренцию. Гарантирую, если макиавеллианец увидит в вас угрозу или конкурента, никакая реальная производительность, эффективность или экономия ресурсов не помогут вам добиться его благосклонности во время аттестации.

Процесс оценки эффективности – мечта садистов. Легальная, санкционированная и обязательная ежегодная сессия пыток… Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Садистский босс с трудом сдерживает свою радость, созерцая психологические муки и отчаяние аттестующих, гримасничающих от боли и рвущих на себе волосы. Он действительно сожалеет, что подобное мероприятие проводится лишь раз в год: была бы его воля, обзор эффективности случался бы еженедельно.

Если вы хотите получить повышение в отделе садиста, заявите, что любое увеличение дохода приведет к весьма болезненным для вас налоговым последствиям, и каждым словом подчеркивайте, что испытываете ужас при одной лишь мысли об этом. Для таких руководителей деньги далеко не главное, и если вы дадите садисту понять, что прибавка заработной платы вызовет у вас мучения, он сделает все, чтобы пополнить ваш бюджет, а если вы начнете отказываться, то он скорее всего возьмет вас измором.

На аттестацию оденьтесь так, словно вы провели ночь не раздеваясь. Если босс что‑то скажет по поводу вашего костюма, категорически заявите, что не ложились спать с тех пор, как получили задание переписать отчет. (Если идиоты рассматривают такие поручения как развлечение, то садисты используют переделывание документов в качестве изощренной формы пытки.) Наденьте мешковатую одежду, и босс‑садист придет к выводу, что у вас нет времени поесть. Если вы умете накладывать грим, придайте своему лицу желтоватый оттенок, а щекам впалый вид и нарисуйте мешки под глазами. Завалите свое рабочее место кипой бумаг от пола до потолка. Оно должно выглядеть так, будто там и одному человеку негде развернуться. Если садист поверит, что вы работаете в невыносимых условиях (не скупитесь на стоны и вопли), он оставит вас в покое и пойдет охотиться на того, кто выглядит отдохнувшим и сытым.