Александр Толмачёв - Как рассказать ребенку об опасностях

Важно донести до ребенка, что дело тут не в нём. Когда кого-то травят, всегда кажется, что на это есть причина. Он (она) же такой (такая). Какой такой? На самом деле, неважно. Слишком умный, слишком глупый, слишком толстый, слишком худой, слишком странный, слишком обыкновенный, так одет, сяк одет, тем увлекается, этим занимается. Да какая разница? Что-нибудь да найдется. Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали. Травля не связана с конкретными людьми. Травля – это плохое правило, которое вдруг завелось в этой группе. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем жить дружно и спокойно.

Чтобы разобраться в настоящих причинах травли, нужно понять, что всегда есть тот, что играет роль обидчика, и тот, что играет роль жертвы. Это всего лишь роли. То есть маски, которые по какой-то причине надевают дети. Обидчики – это обычные дети, которые хотят дружить и чтобы с ними дружили в ответ, хотят привлечь к себе внимание, но делают это неправильно и причиняют обиду и боль окружающим. Обидчики могут обзываться, делать гадости или даже драться. Им трудно вести себя по-другому, потому что их так воспитали. Обидчик всегда находится в поисках жертвы. Он ищет не тех, кто носит очки, невелик ростом или полноват, он ищет тех, кто будет играть роль жертвы. Другими словами, он ищет тех, кто не сможет себя защитить и начнет вести себя как жертва.

Если ты плачешь, зовешь на помощь, ябедничаешь, злишься – значит, ты становишься жертвой. Этого обидчику и надо. Жертвы – это такие же обычные дети, которым очень трудно защитить себя от агрессивного обидчика. Они не понимают, что делать, если их обижают или нападают, и чувствуют себя беспомощными и несчастными. Почему же некоторые играют роль жертвы, а некоторые нет?

Дело в том, что каждый из нас окружен воображаемым кругом, который называется «личная граница». Её не разрешается пересекать никому. Если кто-то намеренно обижает, угрожает или даже бьет вас – он нарушает эту границу. Обидчик стремится нарушить вашу «личную границу», чтобы проверить, будете ли вы охранять её или нет. Те, кто не умеют её охранять, становятся жертвами.

Когда мы говорим об охране личных границ, мы должны понимать, что этот навык не является врожденным. Научить ребенка уважать свои границы и свою личность родители должны еще в детстве.

Но очень часто мы сталкиваемся с таким воспитанием, которое, наоборот, стирает у ребенка все личные границы. Например, давайте представим ситуацию. Мама собирается по делам и берет с собой дочку. Маме нужно будет заехать на работу, зайти в банк, а потом в магазин. Дочка надевает свое любимое, пышное, праздничное платье феи. Что говорит мама? «Ты куда вырядилась, мы идем в серьезные места, как я с тобой так пойду, вот правильная одежда, надевай немедленно». И вот в этот момент невидимый ластик чуть-чуть стирает черту личной границы. Ты не можешь выбрать то, что тебе нравится. Ты не можешь пойти в том, в чем хочешь. Я тебе скажу, как делать правильно.

И сколько таких примеров бывает? Сколько раз мы указываем ребенку на ошибки, стирая его границы и подгоняя его под свой шаблон? А если ребенок противится? Спорит? «Как не стыдно спорить», «маму надо слушать с первого раза», «ты еще ничего не понимаешь». Надеюсь, в этих фразах вы не узнали себя… А если узнали, то срочно остановитесь. Если ребенок хочет сделать что-то, что вам кажется ужасным, что разрывает ваши шаблоны, спокойно спросите его, почему он хочет сделать именно так? Почему он выбрал этот наряд? Почему он выплевывает эту еду? Почему он не хочет идти в детский сад? Почему он хочет поесть землю?

Ошибочно считать, что это мы, родители, должны научить всему ребенка, что он беспомощный котенок и ничего не умеет, не знает, не понимает. На самом деле это ребенок учит нас многому. Он учит нас терпению, внимательности, мудрости и организованности. Так вот, учитесь уважать границы своего ребенка, его желания. Не только дети должны уважать старших, но и мы должны уважать детей. Это – маленькие люди, со своим мировоззрением, со своим восприятием. Дайте ребенку надеть то, что он хочет, дайте ему САМОМУ поесть ложкой, САМОМУ выбрать себе чашку для чая, САМОМУ купить в магазине еду. Когда родитель разрешает ребенку сделать выбор, тем самым он показывает ему: «я тебя уважаю, ты личность, ты такой же человек, как и я, ты такой же полноправный член нашей семьи». Если ребенок уважает себя, он лучше осознает свои личные границы.