Сандра Дансмьюир - Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли

• Расспросите ребенка о конкретной ситуации, когда он нервничал, общаясь с другом. Пусть он расскажет вам об этом максимально подробно, сообщив как можно больше деталей: например, когда это случилось, что происходило до того, кто еще там присутствовал, что он может вспомнить, закрыв глаза, и т. д. Лучше всего, если это будет рассказ о недавнем событии (в течение последней недели), тогда он вспомнит больше подробностей. Ваша цель — дать ему возможность как можно полнее представить ситуацию. Обсудите ее со всех точек зрения: что (предположительно) думал и чувствовал каждый участник и как это могло повлиять на его слова и действия.

• Обсуждая проблемную ситуацию с ребенком более младшего возраста, полезно нарисовать ее. Используйте рисунок, чтобы поразмышлять над мыслями и чувствами не только вашего ребенка, но и его друзей.

• Дети постарше могут выполнить более абстрактное задание, заполнив таблицу (ниже). Сначала объясните ребенку, что это поможет вам понять его мысли и чувства в конкретной ситуации. Скажите, что вам важно вместе подумать над тем, как эти события повлияли на его реакцию, а также осмыслить данный эпизод с точки зрения его друзей. Это даст ему возможность осознать, что конкретно произошло и что люди могут по-разному интерпретировать одно и то же событие.

Для начала попросите ребенка рассказать о произошедшем как можно подробнее и запишите данную информацию в верхнем блоке таблицы.

Теперь нужно установить, что именно послужило триггером (запустило само событие). Сначала запишите в соответствующие блоки мысли вашего ребенка («Готов поспорить, она ненавидит меня», «Я такой идиот!»), его чувства (страх, гнев и т. д.) и поведение (действия).

Далее заполняйте блоки предположениями о том, что мог чувствовать и думать его друг. Как он мог вести себя в той ситуации?

Эти три момента помогут ребенку задуматься над тем, что люди в одной и той же ситуации могут вести себя по-разному, и увидеть эти различия.

Поработав с таблицей, вы получите четкое представление о точке зрения вашего ребенка (имеющей первостепенное значение), его переживаниях и их интерпретации, а также узнаете, что, по его мнению, думают и чувствуют в той же ситуации другие люди, которые могут трактовать события иначе. Например, ему может показаться катастрофой, если его не пригласят на день рождения, однако у вас может быть иной взгляд на эту проблему.

Не оспаривайте точку зрения ребенка, заявляя: «Это не имеет большого значения», «Впереди еще много праздников, на которые тебя обязательно пригласят» или «Ну, тогда и ты ее не приглашай». Выслушивайте, сопереживайте и внушайте надежду, что с вашей помощью ребенок найдет способ справиться с ситуацией. Не давайте характеристик другим детям, их родителям или учителям.

Не поощряйте ребенка в намерении «дать сдачи», «постоять за себя», «заставить его заплатить за это» или «устроить бойкот и подговорить остальных сделать то же самое». Постарайтесь придерживаться конструктивной линии и заверьте ребенка, что вы поможете ему найти правильное решение. Выбор наиболее подходящего варианта действия будет зависеть от причин, вызвавших проблемы, с которыми он столкнулся (например, прекращение дружеских отношений, издевательства, одиночество).

Мальчики дружили с дошкольного возраста. Они познакомились на тренировках по плаванию. Их мамы регулярно устраивали для них совместные игры, приглашая друг друга в гости. В семь лет Джош записался в местный спортивный клуб по плаванию и начал делать большие успехи, а в девять лет попал в местную сборную. Теперь ему приходилось тренироваться три раза в неделю, и для других занятий почти не оставалось времени.

Спенсеру плавание не нравилось, и вскоре он бросил тренировки, сказал маме, что не любит спорт, и стал проводить все больше времени дома в одиночестве — например, смотрел телевизор и играл на приставке. Мама была обеспокоена тем, что он, похоже, грустит и скучает по Джошу. Однако на вопрос, все ли в порядке, сын ответил утвердительно.

Если исходить из сказанного выше, маме Спенсера следовало больше узнать:

1) о его дружбе с Джошем: что сейчас думает и чувствует по этому поводу ее сын;

2) о других отношениях, которые он мог бы наладить в школе или где-то еще.

И мама начала действовать. Прежде всего она получила больше информации о его точке зрения, применив методы, описанные выше. Кроме того, она поговорила с учительницей, и та подтвердила, что и в школе Спенсер выглядит грустным и одиноким. Сейчас важно, чтобы его родители разработали план поддержки. Со способами улучшения социальной интеграции мы познакомимся в следующей главе.