Сандра Дансмьюир - Дружелюбные. Как помочь детям найти друзей и избежать травли

Дружба становится более стабильной по мере взросления детей — отчасти благодаря развитию способности понимать других, а следовательно, и совершенствованию навыка разрешения конфликтов. Но между детьми постарше складываются более близкие отношения, поэтому потеря друга причиняет им сильную боль. Научиться справляться с переживаниями, связанными с завершением отношений, — важный жизненный опыт, который станет основой для переживания утрат в будущем.

Причиной разрыва дружеских отношений у детей обычно становится появление нового друга, крупная ссора или нарушение морально-этических норм (предательство, утрата доверия и т. п.). Кроме того, дружба часто заканчивается из-за переезда или перехода в новую школу. Для кого-то обычные переживания детства могут быть травмирующими, вызывая грусть, чувство одиночества и вины, гнев и тревогу по поводу будущих отношений. Реакция ребенка зависит от его возраста и интерпретации причин, вызвавших разрыв. Понять, почему тебя отвергли, отчего с тобой больше не хотят дружить, очень трудно. Такие проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни, поскольку человек в подобных ситуациях продолжает винить и недооценивать себя.

Подростковая дружба бывает нестабильной из-за возросшей необходимости устанавливать прочные связи и тесные отношения. Такая повышенная потребность в близости и доверительности связана с большей восприимчивостью к стрессу и страху отторжения. По этой причине подростки часто испытывают неуверенность в отношениях. Отвержение со стороны друзей может усугубить ситуацию, вызвать острую душевную боль и смятение.

Если у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями, первым признаком могут быть изменения в его поведении. Например, он:

• не хочет идти в школу;

• выглядит отстраненным и неуверенным в себе;

• демонстрирует нежелание посещать общественные мероприятия, где будут присутствовать другие дети;

• плачет чаще обычного или проявляет повышенную чувствительность в ситуациях, раньше вызывавших положительную реакцию.

В подобных случаях мягко и спокойно расскажите ребенку о своих наблюдениях. («Мне показалось, что предстоящая поездка в летний лагерь перестала тебя радовать. Это на тебя непохоже. Может, тебя что-то беспокоит?») Внимательно выслушайте ответ. Если ребенок не хочет отвечать сразу, заверьте его, что готовы продолжить разговор в любое время, когда он почувствует готовность поделиться своими чувствами.

Дети не всегда делятся с родителями тревогами и огорчениями, многие держат свои переживания в себе. В школе могут не заметить, что обычно спокойные и послушные дети чувствуют себя несчастными, когда дело касается дружеских отношений. Важно понимать, что рассказы ребенка о каких-то событиях могут не совпадать с их восприятием родителями и учителями.

Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях. Ниже приводятся утверждения детей, вызывающие у родителей тревогу по этому поводу и чувство беспомощности из-за непонимания своих дальнейших действий:

• «Она ушла с другой девочкой».

• «Меня никто не любит».

• «Он сказал, что я отстойно играю в футбол, и больше не хочет со мной играть».

В этих ситуациях можно применить следующую тактику.

1. Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства

Если ребенок не говорит о своих чувствах, попробуйте сами найти слова, описывающие его эмоцию («Ты рассержен», «Тебе стыдно/страшно»), и отразить ее в ответном утверждении. Например:

• «Похоже, ты очень рассержен из-за этого».

• «Могу себе представить, как тебе было стыдно, когда она это сказала».

• «Должно быть, тебе было очень страшно».

Таким образом вы покажете, что сопереживаете ему, и дадите понять, что действительно разделяете его чувства.

2. Воздержитесь от советов и быстрых решений

Вот три часто используемых ответа на заявление ребенка о том, что его друг не разговаривает с ним.

• «Это очень неприятно».

• «Что, опять?! Пора бы найти другого приятеля».

• «Тебе надо первой перестать с ней разговаривать».

Первый ответ свидетельствует о том, что родитель понимает чувства ребенка, и тем самым он открывает возможности для неформальной беседы. Второй и третий ответы предлагают быстрые решения, но они вряд ли помогут ребенку раскрыться полностью, а родителям — начать обсуждение его возможностей повлиять на отношения с другом в дальнейшем.