Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например:

– Я не хочу видеть тебя в бигуди.

– Не пользуйся этими духами.

– Приготовь то-то и то-то тогда-то и тогда-то.