Ирина Ларина - Психология многомерности. Жизнь как проект

Короче, суть в том, что я оказалась не в состоянии строить общение в таком роде. Получив от них сообщение – даже не звонок напрямую – а смс в очень грубом тоне говорящая, что мы не будем работать вместе, я, конечно, потеряла дар речи.

Много внимания на этот рассказ, да? Но в тот период я действительно ощущала ужас. От того, чем заполнена эта компания. Но ошеломление и брезгливость к ним должны были быть именно так ярки, иначе эта ситуация не вывела бы меня из системы. Просто я не могла понять, зачем мне выходить? Все же хорошо. Позже, много позже, я все поняла. Но об этом ниже.

Итак, Страшная История. Я начала заниматься по аудио книге автора Диспенза, выполняя упражнения шаг за шагом. Я выяснила, что во мне была просто прорва стыда и всех прикрепленных к этому оценок себя. Я медитировала, научилась отслеживать новые и старые состояния в теле. Даже моя голова жужжала и болела в разный момент по – разному. Это удивительно, но в момент сосредоточения я чувствовала как жужжит лоб, а в моменты страха – как сковывают тисками с затылка до висков. Налаживались какие-то события, однако почти никак не получалось работать с людьми. Пропали все запросы на консультацию. В какой-то период занятий до меня дошло, что я и не хочу быть больше психологом!

Я размышляла, кем бы мне хотелось быть. И почему все стало так. И зачем так поступили те люди. И может я уже все самое ценное в жизни пропустила. Может, я слишком самонадеянна. А ведь деньги зарабатывает муж и если бы не он, как бы я могла сидеть тут и медитировать. Может все они правы, рассуждала я. Да. Законы вселенной, Диспенза и Трансерфинг работают, но… решают проблемы именно люди с обычным мировоззрением.

В один из дней мне пришло в голову написать книгу. Никогда ранее я и представить себе не могла такой идеи. Но я поняла одно – мой мир нужно выложить вовне, прежде всего, чтобы самой со стороны посмотреть, на что это похоже.

К тому времени мне удавалось понимать свое тело, различать свои цели от чужих, а также свои установки от интериоризированных ранее. Основными «жителями» моей головы были муж и мама. С мужем мы вместе больше, чем половину всей жизни, а с мамой – понятное дело, все 35 лет. Поэтому их суждений во мне было очень много. Я научилась отделять их от себя, а также поняла, что и с детьми отождествляться не полезно. Их чувства – это их чувства и я за них не отвечаю. Я не должна стараться и выкручиваться, я должна у них просто быть и быть счастлива. Мое счастье – лучшее, чему можно их научить. Стать счастливыми, имея для этого все инструменты, потому что им есть с кого взять пример.

И вот однажды, произошло третье (из списка) событие. Разгром отношений с мужем. На ровном месте. Когда казалось, я наоборот смогла сделать наш брак таким, как никто и не мог надеяться. Это было осенью.

Кстати, за время моего путешествия я прошла много всяких тренингов, прочла кучу книг и встретила много людей. Каждый давал мне новую идею и ниточку, из которых я ткала свою историю, применяя ее тут же и в профессии. Не знаю почему, но все это возникало в нужное время и само по себе, что снова доказывает, что мы никогда не одни, есть что-то, что ведет вас по вашему пути. Это ободряет, но для меня это было еще и возмущение. Если происходило что-то вроде кризиса, я смотрела вверх и возмущалась: почему?? И где обещанное «вот еще минутка и вся жизнь станет раем?» Все теории говорили одно: Наладь свое внутреннее состояние и все будет хорошо. Я налаживала, и если все шло хорошо – радовалась, а если нет – злилась. И на себя и на Высшие силы.

Так вот в октябре муж устроил скандал. Мы, казалось, давно научились конструктивным ссорам: это когда после ссор находится решение третьего типа, новое совершенно и тогда отношения приобретают более глубокий уровень. Но в тот день он кричал мне жуткие вещи без стремления создать, а в ярости разрушения, в глазах его была ненависть. Он говорил, что не хочет быть в семье и почему он должен с нами быть. Раскидывал все в доме. Напугал своим видом детей. Впервые в жизни он смотрел на них с презрением. Этот скандал настолько не мог быть реальным, в тот момент, когда я занималась и была в равновесии с собой как никогда раньше. Как будто это сон. Вот сейчас придет мой муж, думалось мне и уберет это чудище. И никак я не могла взять в толк – что это и есть муж.

Я поняла, что мой мир рухнул окончательно. Я осталась без работы, без клиентов, без мотивации быть психологом и моя семья в руинах. Я больше не знаю, что нужно и как нужно. Кто я и зачем я. Это и называется полное обнуление.