Наталья Комарова - Попрощайся с тревожностью, или Как улучшить все сферы жизни сразу

Стандартным примером в такой ситуации является пациент, который часто меняет партнеров, сильно влюбчив, обидчив, мнителен, злопамятен, также быстро и каждый раз болезненно заканчивает отношения с очередным любимым человеком. Объясняет он свое поведение фразами типа: «Меня никогда еще никто не бросал, я всегда бросаю всех первый», «Меня нельзя обмануть, я все всегда узнаю», «Все они одинаковые».

– Вы задумывались над тем, в каких именно ваших действиях проявляется ваше недоверие к партнеру?

– Да, я при любом удобном случае проверяю ее мобильный телефон, входящие и исходящие звонки, электронную почту и сообщения. Постоянно звоню с вопросами: «Ты где?», «С кем ты?», «Что вы делаете?»

– Что вы чувствуете, когда делаете это?

– Чувствую себя довольным собой. Чувствую, что так я контролирую всю ситуацию, и это меня успокаивает.

– А если подумать, вы действительно считаете, что контролируете этого человека? Или вам нравится находится в этой иллюзии контроля до того момента, как вы не наткнетесь на то, что вы так усердно ищете: подтверждение неверности, обесценивающее отношения с вами, незаинтересованность в вас как в личности? Что вы чувствуете, когда все-таки находите подтверждение измены?

– Это невероятно, но я чувствую прилив адреналина, мне больно, обидно, и в то же время я удовлетворен, потому что я так и знал. Я знал, что так и есть, что так будет, что я был прав.

Вследствие этого неадекватного и подозрительного поведения нарушается здоровая коммуникация, и отношения в дальнейшем не представляются больше возможными. Партнер действительно теряет интерес к пациенту, потому что тот всячески транслирует неуверенность в себе и сам снижает свою ценность в глазах другого.

И так повторяется снова и снова до тех пор, пока пациент не решит разобраться в первопричинах своего программирующего неудачи поведения. Пока в процессе терапии он не выяснит, что в детстве ему требовалось больше любви, заботы и понимания родителей, чем те способны были ему предложить.

Другим проявлением тревожного психотипа в отношениях является гипертрофированная забота и гиперконтроль в отношениях между матерью и ребенком. И проявляться они могут как в одну, так и в другую сторону: родитель переживает за ребенка, ребенок за родителя.

Пациент часто употребляет фразы: «Потом спасибо скажешь», «Я всегда права», «Ты еще маленький, ничего не понимаешь».

Причина тревожности за ребенка у родителя кроется в негативном прошлом опыте родителя, который проецирует свой незавершенный негативный гештальт на свое чадо.

Например, мать в своем жизненном опыте не имела законченного высшего образования и все свои финансовые проблемы связала именно с отсутствием диплома, подтверждающего ее ценность как специалиста на рынке услуг. Когда ее ребенку будут предстоять вступительные экзамены в высшее учебное заведение, уровень тревожности матери будет просто зашкаливать, тем самым она сделает жизнь ребенка просто невыносимой.

Или, наоборот, ребенок проецирует на себя жизненные проблемы и сложности своих родителей, например их развод или ссоры. Не дай Бог, видит вживую сцены рукоприкладства и истерик.

– Когда отец кричал на вашу маму и выгонял ее за дверь вашей квартиры, что ты чувствовал?

– Я чувствовал себя на месте мамы. Мне было больно и обидно. Я плакал и кричал, мне было страшно. Я чувствовал себя причиной всего этого. Мне хотелось исчезнуть и не видеть всего этого.

– Ты понимал, почему они ругались?

– Нет, они, в основном, ругали друг друга, обвиняли и обзывались.

– Что ты чувствовал?

– У меня было ощущение, что они кричат на меня. Я чувствовал беспомощность и одиночество, еще сильный страх.

После подобных пережитых сцен остаются очень глубокие детские травмы. Статистика говорит о том, что у каждой восьмой семьи из десяти дети являются свидетелями жестокости со стороны родителей.

Что касается тревоги в отношениях с родственниками, соседями и коллегами, существует еще одна детская психотравма – зависимость от чужого мнения. Она, как и другие детские травмы, формируется под влиянием неуверенности в себе, жестокой критики, неправильной расстановки приоритетов и семейных ценностей.

Например, муж часто ведет себя некрасиво по отношению к жене и детям, ставит в приоритет мнение соседей и своих родственников, поступаясь желаниями и потребностями своей семьи.