Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Из-за чего ссорятся дети? Как правило, либо из-за того, что им не удалось поделить что-то, например, игрушки, сладости или родительское внимание, либо когда один ребенок мешает играть другому, «ломает» чужую игру. Во всех таких случаях взрослые вынужденно уподобляются канату, который каждый из детей старается тянуть на себя, или играют роль арбитра и посредника при разделе имущества.

Есть немало людей, которых процесс любого раздела сразу выбивает из колеи. Говорили ли вы с детьми о том, насколько нелегко вам приходится, если вы относитесь к этому типу? Я называю такой прием «самораскрытием родителей» и считаю его мощнейшим педагогическим средством, прекрасно действующим на детей, которые уже приучены слушать. Мы рассказываем им о массе самых разных вещей, стараемся впихнуть в них невообразимое количество информации, а вот главное подчас упускаем из виду. Учитывайте при этом, что по крайней мере до трехлетнего возраста объем лексики, воспринимаемой детьми, крайне ограничен и, как следствие, взрослые лишаются привычного инструментария.

В речи ребенка должно присутствовать местоимение «я», а сам он – воспринимать себя в качестве активно действующего субъекта. Ему должно быть доступно понимание относительно сложных грамматических конструкций, которые вам придется употреблять. В любом случае не нужно перегружать детей чувством вины за ваше состояние. Просто им полезно знать, что именно и почему вам не нравится.

Упомяну и о другом весьма существенном моменте: говорить с ребенком (да и со взрослым человеком) об одном и том же можно ограниченное количество раз, в противном случае даже самые важные вещи перестают восприниматься как по-настоящему значимые. Подобно спортивным соревнованиям в вашем распоряжении – максимум три подхода, но никак не тридцать три, иначе слова неизбежно превратятся в «звуковой фон». После третьей попытки к той же теме можно возвращаться только по просьбе ребенка. Иногда помогает любимая история, при воспоминании о которой он ведет себя лучше («Мама, расскажи, как мы с сестрой дружно жили на даче!..»).

Тем не менее повторы неизбежны и даже необходимы. В отличие от взрослого, который с первого раза усвоит: в этом месте лучше не парковаться, а то штрафа не миновать, – у детей причинно-следственные связи формируются довольно долго. Им действительно требуется определенное время на то, чтобы понять, где можно оставлять свой велосипед, а где делать этого не стоит.

Поговорим о проблеме, с которой сталкивались почти все родители, – об агрессивном поведении одного ребенка (как правило, старшего) по отношению к другому.

Можно вычленить несколько ситуаций, когда склонность ударить братика или сестричку проявляется чаще всего:

ребенок устал;

вечером после школы;

если мешают играть.

Учитывая все эти провоцирующие факторы, в нейтральное время можно сказать сыну: «Я знаю, что порой тебе нестерпимо хочется поколотить Федю. Что ж, в этом желании ничего необычного нет, такое происходит со многими детьми.» Речь идет о так называемой технике нормализации: мы признаем наличие проблемы не для того, чтобы узаконить ее разрешение силовыми методами, а для того, чтобы у ребенка возникло осознание ситуации.

Детская психика формируется извне. В психологии развития существует термин «интериоризация» [11] , означающий в том числе и усвоение определенных навыков. Осознание детьми собственной мотивации тоже происходит исключительно под внешним воздействием, как бы это ни выглядело странным для взрослых. Этим дошкольники и школьники младших классов отличаются от подростков, которые вследствие каких-то внутренних озарений могут порой ощутить и понять даже больше, чем способны сформулировать родители. А маленький ребенок осознает свои мысли и действия ровно в той мере, в какой мы обогатили его словарь средствами для этого осознания. Поэтому, очерчивая ситуацию, мы помогаем ему осознавать ее.

Однако за признанием проблемы тут же следует определяющее «но», которое со временем призвано стать надежной преградой между желанием ребенка добиться своего силой и основополагающими моральными, культурными и социальными нормами. Да, периодически возникает труднопреодолимое и часто немотивированное желание нарушить нравственное табу. В данном случае не столь важно, о чем именно идет речь: об ударе, об укусе исподтишка или о тычке походя. Если мамы рядом нет, то заложенные нормативы порой не срабатывают и один ребенок обижает другого. Родители являются для детей первичными носителями тех ограничений, которые впоследствии должны усвоиться. Ребенок в ярости замахивается на брата или сестру, вспоминает о запрете и останавливается на секунду раньше, чем был бы нанесен удар. Видно, что какая-то мысль все же пришла ему в голову. Разумеется, внешний запрет превратится во внутренний не с первого, не со второго и даже не с десятого раза, и к этому родителям тоже следует быть готовыми.