Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Ребенка необходимо терпеливо социализировать, а не ограждать от любых сложных ситуаций, в которых он может оказаться. Проявление гнева в песочнице – эмоциональный отклик на конфликт детских желаний. Все дело лишь в том, что желания эти должны рассматриваться как равноценные, и тогда конфликты окажутся развивающими: «Ты хочешь лопатку – но и твой товарищ тоже хочет, ты хочешь поиграть на компьютере, но сейчас он нужен для занятий твоему старшему брату, ты мечтаешь посмотреть фильм, но и твоя сестра расстроится, если пропустит свою любимую передачу!»

В детском саду то и дело делят игрушки. Нередко получается так, что один ребенок предпочитает отбирать, а другой вынужден уступать натиску. Кто именно окажется отдающим, а кто – отбирающим, во многом зависит от темперамента, который различим уже в полугодовалом возрасте. Впоследствии на темперамент наложится воспитание. Именно это сочетание и определит жизненную стратегию вашего сына или дочери.

Склонным отдавать следует прививать умение в нужный момент решительно сказать отбирающему: «На этот раз я не стану тебе уступать. Это – мое, и всё тут!» В определенном смысле такая установка вступает в противоречие с нашим менталитетом. Скажем, в Германии никому и в голову не придет заставлять ребенка, не желающего отдавать свои игрушки, делиться ими, у нас же гораздо чаще приходится слышать: «Уступи, не будь жадиной!» Такова уж национальная специфика, таковы морально-этические установки, которые прививаются нам с младых ногтей, такова наша культура, базирующаяся в данном случае на словах Спасителя: «Отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку. Всякому, просящему у тебя, давай, и от взявшего твое не требуй назад» (Лк. 6: 29–30). Однако не будем кривить душой и честно ответим себе на вопрос: а всегда ли мы сами руководствуемся в жизни этой максимой?

Призывать ребенка реализовать на практике то, что никоим образом не реализуется в семье, – занятие практически бесперспективное. Собственно, призывать-то можно к чему угодно, но вот требовать нельзя. Готовность и желание следовать христианским заповедям во многом определяется тем, с чем человек сталкивался в детстве в родительском доме.

Если ребенок пока не готов делиться, то принуждать и переламывать его не надо. Таким детям следует предложить выбор: «Вот этими игрушками будешь играть ты, а другие понесешь для того, чтобы ими могли поиграть твои приятели». Можно сказать: «Когда вырастешь, ты научишься делиться, а пока этого не произошло, ты остаешься маленьким!»

Нужно понимать, что и отдающий, и отбирающий проходят определенную школу построения отношений и постигают их принципы. Ведь случается и так, что родители перестают отпускать ребенка играть на детскую площадку из-за того, что у него там сразу же всё отобрали, и желая оградить любимое чадо от ненужных, по их мнению, отрицательных эмоций.

Такое поведение в корне неправильно. Детей следует вовремя научить разбираться со своей собственностью. До тех пор, пока не освоены такие базовые понятия, как «мое», «твое», «чужое», «дарить» и «меняться», перейти к следующему этапу социализации не получится.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются.

Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых. У ребенка ведь по сути ничего нет – это у нас есть биографии и старинные друзья, дорогие сердцу книги и памятные фотографии, шкафы с любимой одеждой и обувью. Мы обросли воспоминаниями и вещами, а у ребенка – всего лишь любимый стеклянный шарик, который он спрятал под подушкой. Мы завалили своих детей дорогостоящими развивающими игрушками, но вещей, с которыми они себя по-настоящему ассоциируют, у них совсем немного.

В многодетных семьях игрушки дарят подчас всем детям сразу, не определяя заранее, что кому будет принадлежать. Ведь желание ребенка завладеть тем, что «по праву» принадлежит другому, расценивается взрослыми как очевидно провокационное поведение, как действия, предпринимаемые «специально и назло». Родители всерьез опасаются, что дети, рассорившись, навсегда перестанут дружить, самим же детям ситуация видится совершенно иначе. Для них то, что принадлежит другому, – прекрасный аленький цветочек, нечто необыкновенно соблазнительное и притягательное. При этом степень ярости обиженного «собственника» напрямую зависит от значимости для него предмета, на который, по его мнению, посягнули. Необходимо выделить вещи совершенно неделимые, например: