Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

«Спасибо, Максим.

Я не могу с ним говорить о случившемся. Я боюсь встречи с ним, очень боюсь. Как только подумаю об этом, все прямо-таки сжимается и начинается внутренняя истерика. Я видеть его не хочу, слышать о нем не хочу. Знаю, что он сейчас болеет. Знаю, что может быть мне нужно быть с ним рядом, поддержать, но не могу. Сил просто нет, и я не знаю, откуда их взять. Мне страшно от самой мысли о подобном разговоре с ним. Просто знаю, как больно могу ему сделать, да и себе тоже. Но я переживу, а он? Он такой, какой есть, его не переделать. Я не хочу никого видеть, но при этом чувствую полное одиночество.

Как-то отчим сам завел разговор о прошлом. Плакал, спрашивал, навредило ли это мне, просил отнестись к нему с любовью и уважением. Мне ничего не оставалось, как просто поддержать и успокоить его. У меня это получилось. После того как я сказала, что все нормально, и я не держу на него зла, и все так же люблю его, он даже „засиял“ изнутри.

Сегодня приходила мама. Увидела у меня сигареты и забеспокоилась. Стала спрашивать, что случилось. Мне после этого стало совсем плохо. Зачем она пыталась залезть мне в душу? А потом ушла, сказав, что со мной даже не посплетничаешь. Она хотела сблизиться со мной, но я очень ясно и четко поняла, что не могу допустить ее до себя. В кой-то веки она сама пришла ко мне, захотела оказать поддержку, а я…

Я не хочу впутывать близких в свои переживания. Это мое и мне с этим разбираться. Коль уж я взяла когда-то на себя ответственность, нужно нести ее до конца, а не бросать посреди пути, это не честно и предательски».

Елена

«Вам тяжело с ним говорить. Можно письмо написать.

Проблемы в общении с мамой – это следствие Вашего молчания. Между Вами с мамой огромная стена – то, что Вы знаете, а она нет. Близкие и доверительные отношения с мамой невозможны, пока она не узнает о случившемся.

Впутывать или не впутывать близких – это полностью Ваш выбор. Но этот выбор должен быть основан не на „детских“ представлениях о добре и зле (извините меня, пожалуйста, но создается впечатление, что Вы основываетесь на убеждении, что нельзя выдавать „взрослым“ товарища по детским играм), а на полном осознании последствий того или иного решения. Позвольте мне обрисовать два возможных последствия Вашего решения.

Первое. Все обо всем узнают, и через какое-то время его прощают (это идеальный вариант). Вам легче – налаживается контакт с мамой, возможно, с отчимом, непомерный груз не вашей ответственности слетает с плеч. Отчим проходит через отвержение к прощению, и его не гложет изнутри страх и чувство вины, он тоже освобождается. Может, станет меньше болеть. Мама получает возможность самой решить, как быть с мужем, но, во всяком случае, в их взаимоотношениях не будет такой огромной неправды. Это ее право – знать, каков ее супруг в действительности. Это – идеальный выход, который не обязательно наступит, даже если все узнают о случившемся. Но шансы увеличиваются.

Второе. Все ничего не знают. Что происходит с Вами, Вы и так чувствуете. С мамой контакт так и останется формальным. Отчим будет всю жизнь мучиться от страха, что это всплывет, и от чувства вины. Но главное – Ваш брат, который может повторить историю Вашего отчима (это не обязательно, но вполне возможно), и у него так и не будет возможности узнать, почему он такой. Ваши и Вашего брата дети будут чувствовать, что в семье есть какая-то тайна, она делает их плохими, но исправить они ничего не смогут. Это – наихудший выход, который не обязательно наступит, даже если все никогда ничего не узнают. Но шансы, опять же, увеличиваются.

Это очень тяжелый выбор. Эти два варианта – крайности, которых может и не быть. То, о чем Вы молчите – бомба замедленного действия. Но эту бомбу заложили не Вы. И мне не кажется, что Вы в состоянии одна „спасти“ всю вашу семью. Вам, лично Вам нужна помощь. И никто, кроме самых близких людей – мамы и брата – не сможет Вам помочь наилучшим образом. Храни Вас Бог! С уважением, Максим».

Психолог

«Максим, спасибо за подробный ответ.

Неужели нет другого выхода?

Еще месяц назад я даже и думать о случившемся не могла, а тут завести разговор с людьми, с которыми меньше всего хочется об этом говорить.