Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

«В детстве меня изнасиловал абсолютно незнакомый «В мне человек. Не имея возможности переживать это, я постаралась об этом забыть и у меня почти получилось.

Однако впоследствии длительное время подвергалась сексуальным домогательствам со стороны отчима. Мамы рядом не было. Эти домогательства закончились тем, что я вынуждена была регулярно оказывать сексуальные услуги в виде орального секса и демонстрацией своего тела. Мне тогда было 15.

Сейчас я выросла. И все бы ничего, но в один момент для меня эти ситуации стали весьма актуальны. Я переживаю сейчас все это снова и снова, каждый день. Подавленность, зацикленность какая-то на том, чего уже нет. Глаза все время на мокром месте. Сложно вновь сосредоточиться и жить нормальной жизнью. Я хочу говорить об этом, но не могу. Максимум – могу написать. С психологом тоже не могу говорить об этом. Не могу выдавить из себя слова».

Елена

«Здравствуйте! Вы начали говорить, хотя бы в этом форуме – это уже шаг к освобождению. Важно говорить о том, что было, и говорить КОМУ-ТО. Даже так, как Вы это делаете – уже хорошо. Пишите как можно больше. Про свой страх, свою боль. Какие они? Что им от Вас надо? Изливайте их „на бумагу“ – и они уменьшатся, отойдут».

Психолог

«Спасибо. Долго не могла ничего толком писать, говорить. Только подвожу себя к проблеме и „экран выключается“. Но, тем не менее, у меня получилось. Я не прописываю свои чувства, я их то ли не понимаю, то ли они куда-то прячутся. Единственное, что чувствую, так это напряжение. Возникает потребность с одной стороны замереть, с другой, срочно что-то сделать.

Как только я прописала ситуации от начала до конца, как в книгах пишут истории, мне и правда стало легче. Поднялось настроение, я стала улыбаться. Но, сейчас наряду с бешеной усталостью появилась раздражительность, вспышки агрессии. Я, конечно, пытаюсь не срываться на окружающих, но не всегда получается. Они нарушают мое уединение, приносят с собой какие-то нелепые проблемы или не в тему хотят мне поднять настроение, а я просто хочу быть одна и никого не видеть.

Еще плохо то, что моя работа связана с непосредственным взаимодействием с людьми и с детьми. На детях я срываться не могу, глядя на них, просто хочу плакать. А вот на взрослых не могу не раздражаться: „Что им от меня надо?“ Они заняты сейчас вопросами абсолютно меня не касающимися. Никогда открыто не спорила с начальством, а тут дала решительный отпор. От выполнения задания меня, конечно, никто не освободил, но мнение мое теперь они знают.

Мир напирает на меня, но я не хочу его лицезреть. То ли мне он стал непонятен? Глупый мир, и это меня раздражает. Особенно раздражает нелепый смех и стеб, глупые шутки. Я как с другой планеты. Не могу больше быть с тем мужчиной, с которым была. Он стал чужим совсем. Мы уже три недели словно потеряны друг для друга, но это меня волнует меньше всего.

Я хочу жить и дышать полной грудью и в то же время хочу исчезнуть без следа, так, чтобы у всех из памяти была стерта любая информация обо мне.

Видя мое состояние, мне советуют выпить, но пить просто не хочется, как не хочется ходить на работу и просто видеть других людей.