Дмитрий Семеник - Освободи себя. Как преодолеть насилие и его последствия

«Максим, прошу прощения, что так запутала Вас.

Я сама уже запуталась, кто, что есть для меня. Сама не знаю, что происходит. Иногда простые с виду вещи оказываются нереальными и недоступными в какой-то момент.

На самом деле отчим у меня был и есть один. Он меня воспитывает с 3 лет. Когда я была маленькой, мы много времени проводили вместе, много путешествовали, ходили в горные походы, он играл со мной, учил меня читать. Мы с ним хулиганили, а мама ругалась, и тогда мы заговорщицки с ним шушукались. Вот это отношение очень сильное. Это нельзя вычеркнуть или забыть. Но когда я подросла, лет, наверное, с 13 он стал смотреть на меня не как на дочь, а как на женщину. И прошло не так много времени, как он стал домогаться. Поэтому пишу, что я ему когда-то доверяла, верила, но доверие это было неоправданно, а напротив, зародился новый страх перед ним. Он был для меня самым значимым человеком в жизни. Я помню, как из детского сада забирали детей папы, а у меня папы не было. А когда пришел такой «хороший дядя», посадил меня на колени и спросил: «Хочешь, чтобы я был твоим папой?», – это был самый счастливый момент в моей жизни, наряду с рождением брата. Я была счастлива тогда.

Воспитывал меня только отчим, маму он не допускал к воспитанию.

А сейчас я не допускаю его вообще до себя. Когда он приближается, мне, мягко говоря, не по себе, когда останемся наедине я делаю все, чтобы исчезнуть. А ведь когда-то я его любила, как отца.

Когда он стал приставать, мамы рядом не было, она жила в другом городе, и мы с отчимом жили вдвоем 2,5 года».

Елена

«Спасибо за разъяснения. Но еще вот что непонятно: получается, что мама ничего не знает? Какие взаимоотношения у Вас с ней? И какой сейчас состав семьи, кто с Вами под одной крышей живет? И какие между всеми взаимоотношения? И как сейчас отчим относится к тому, что с Вами сделал?»

Психолог

«Вы правильно поняли. Мама ничего не знает и, надеюсь, не узнает. Причем мама не знает и о более раннем насилии. А взаимоотношения с мамой вроде нормальные. Близости эмоциональной нет и конфликтов тоже нет. Живу я одна. Мама, отчим и младший брат живут вместе. С братом отношения разные. Он тянется ко мне, все время приходит и хочет поговорить. Я его люблю больше всех на свете, но проявлять любовь не могу почему-то. У мамы с отчимом вроде относительно ровно. Бывает, повздорят, но отходят быстро.

А как отчим относится к тому, что сделал, не знаю и знать не очень-то хочется».

Елена

«Мне представилась следующая картина.

1. Некая женщина выходит замуж, и ее новый муж насилует ее несовершеннолетнюю дочь от первого брака. Оба скрывают случившееся. Она ничего не знает, хотя должна знать, что происходит с ее дочерью, и как-то на это реагировать. Убить этого мужа или простить – это ее дело и ее выбор. Но для этого надо знать, что случилось. Вы решили проблему Вашей мамы: пусть не знает, и ей нечего будет выбирать.

2. Некий мужчина женится, воспитывает дочку своей жены от предыдущего брака, потом она подрастает, начинает интересовать его как женщина, и он ее насилует. Видя, что девочка никому ничего не говорит, тоже решает сделать вид, как будто ничего не было. Но, видно, совесть есть и как-то его гложет, и чтобы ее унять, начинает обвинять эту девочку во всяких глупостях – например, что из-за нее он не воспитывал детей от своего предыдущего брака (может, оно и к лучшему – а то бы и их изнасиловал). Он не «конченый» человек, но, чтобы стать лучше, ему надо покаяться в содеянном. Вы решили проблему своего отчима: он может молчать, сколько его душе угодно.

3. Получается, что Вы являетесь „контейнером“ для всей той дряни, с которой должны разбираться не Вы, а Ваши родители. Переполненным контейнером. Неудивительно, что Вы ничего не чувствуете, кроме того, что Вас раздирает на части. Кроме того, на этом контейнере висит огромный замок. Я имею в виду Вашего брата – неизвестно, как отразится на нем то, что Ваша мама узнает о случившемся.

4. И главный вопрос: что делать? Информация о случившемся разорвет, скорее всего, Вашу семью на части. Если же об этом никто не узнает, то она разорвет Вас. Но Вы несете непомерный груз НЕ СВОЕЙ ответственности. Ее надо вернуть. Наверное, стоит начинать с разговора с отчимом. О том, что он был самым любимым для Вас человеком. О его предательстве. О том, как теперь складывается Ваша жизнь. Не знаю, стоит ли сообщать это маме. Мне кажется, это он уже сам должен сделать. Но поговорить с ним наедине, наверно, Вам надо. Главное, делать это в спокойном состоянии. Сорветесь на агрессию – разговор не получится. Сделать это тяжело, но реально.