Виктор Шейнов - Говорить «нет», не испытывая чувства вины

Встреча взглядами обычно длится несколько секунд – этого вполне достаточно для взаимопонимания.

Исключение составляет обсуждение неприятных вопросов: здесь уход от визуального контакта является выражением вежливости и понимания эмоционального состояния собеседника. Напротив, настойчивый взгляд в этом случае воспринимается как вторжение в переживания человека.

Женщины более мужчин склонны к визуальному контакту. По-видимому, это проявление ими большего внимания к самому процессу общения и к его деталям, то есть к тому, что мужчины считают мелочами, недостойными внимания. Мужской рационализм, проявляющийся во внимании исключительно к результатам общения, но не к его нюансам, в данном случае является недостатком.

Замечено, что больше смотрят на тех, кем восхищаются или с кем более близкие и доверительные отношения.

Этот пункт адресован людям стеснительным, закомплексованным, которые стараются избежать визуального контакта и, разговаривая, постоянно отводят глаза в сторону.

Таким людям легче всего тренироваться в установлении контакта глаз с теми, кто крайне нуждается в поддержке других (это прежде всего дети). Вы увидите, с какой благодарностью они ловят ваш взгляд!

Почувствовав свою уверенность с детьми, переходите к следующей категории людей, нуждающихся в поддержке. Это пожилые люди. Им так не хватает внимания, которое они заслужили своей нелегкой (как правило) жизнью: тяжелая работа, содержание семьи, воспитание детей, затем и внуков. И в финале у многих из них – ощущение себя как «отработанного материала». Ваш взгляд, говорящий об интересе и эмоциональной поддержке, будет встречен с благодарностью!

После этих упражнений вы почувствуете уверенность и будете спокойно смотреть в глаза всем, с кем общаетесь.

Проблема непонимания в процессе общения гораздо серьезнее, чем многие думают. Проводя занятия с работниками различных организаций, автор слышал в группах руководителей их претензии к подчиненным: «Не могут понять простые задания, которые я им даю ». А в группах их же подчиненных – сетования на то, что « начальники сами не знают, чего они хотят: поручают одно, а по выполнении задания требуют что-то другое ».

Все дело в том, что каждый из нас не так точно выражает свои мысли, как ему представляется, а слушатель не так уж хорошо понимает тонкости того, что ему сказали.

Великий русский поэт Федор Тютчев в лирическом стихотворении «Молчание» так отобразил этот феномен:

Учитывая данное обстоятельство, а также во избежание недовольства друг другом, которое возникает в результате недопонимания, партнерам имеет смысл ознакомиться с приведенными ниже сведениями о факторах, влияющих на качество общения и понимания другого.

В частности (и в особенности), это относится к ситуациям, когда сказанное «нет» сопровождается чувством вины.

Когда провели опрос на тему: «Что такое хороший собеседник?», подавляющее большинство ответивших поставили на первое место следующее: хороший собеседник должен прежде всего уметь слушать.

И это не случайно. Большинство из нас – плохие слушатели. Часто мы только делаем вид, что слушаем, дожидаясь лишь момента, чтобы высказаться самому. А плохое слушание – это проявление неуважения к говорящему, пренебрежение к его мыслям, взглядам и желаниям.

Еще Плутарх говорил: «Бог дал тебе два уха и один рот. Почему же ты не пользуешься ими в такой последовательности?»

Дело в том, что слушать гораздо труднее, чем говорить. Скорость «говорения» в четыре раза меньше скорости мышления. Поэтому 3/4 возможностей мозга не задействованы в процессе слушания, они ищут себе применения и обычно находят его в посторонних мыслях.

Видный американский психолог И. Атватер приводит следующий занимательный случай. Молодая женщина решила проверить, действительно ли люди крайне плохо слушают друг друга. Во время коктейля она сказала собеседнице бодрым светским голосом: «Между прочим, уходя из дома, я пристрелила своего мужа». – «О, как тебе повезло, дорогая!» – последовал ответ. Комментарии, как говорится, излишни.