Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Даже если вы в момент разговора причините боль своему партнеру, обвиняя себя, вы сделаете ему еще больнее. Скажите себе: «Да, я иногда ошибался. Как мне поступить, чтобы вместе исправить ситуацию?»

Вина придает отношениям негативный импульс, поэтому, когда «сильный» обретает контроль над этим чувством, отрицательный эмоциональный заряд теряет свою мощь.

Вот почему я предпочитаю разбираться с «виной дезертира» на ранних этапах работы с парой. Когда лидеру удается избавиться от этого комплекса, его подход к взаимоотношениям становится позитивным и конструктивным.

С одной стороны, «сильные» испытывают вину и считают себя достойными осуждения. С другой стороны, тлеющий в них гнев вполне объясним: они злятся на партнеров за то, что те их разочаровали, за свою неудовлетворенность отношениями и тупиковую ситуацию. При этом лидеры редко считают свои эмоции оправданными, поскольку «слабые» обычно очень любят их и тяжело переживают холод в отношениях.

Даже в самых благоприятных обстоятельствах людям непросто эффективно выражать свой гнев, и «сильные» не исключение. Когда негативные эмоции набирают силу, лидеры обычно выбирают одну из трех моделей поведения: начинают обвинять партнера; направляют гнев на себя, превращая его в вину и патологические диагнозы, или находят косвенные способы его продемонстрировать.

Ощущая хроническое раздражение или «срываясь» на партнера по любому поводу и без повода, вы, скорее всего, смещаете гнев в сторону от крупных проблем. Так, Майлс периодически кричал на Бет, когда та совершала совершенно безобидные проступки, например оставляла свет включенным. Лора как-то отчитала Пола за то, что тот храпел. Проблема смещенного гнева в том, что он напрямую подпитывает движущие силы ловушки страсти: разрушает самооценку «слабого» и подливает масло в огонь вины у «сильного». Негативные эмоции последнего только растут, поскольку главные проблемы не решаются.

Общение без обвинений – ключ к прямому и конструктивному выражению гнева, обусловленного главными проблемами пары. Если вы очень злитесь на партнера, вернитесь к главе 8. Еще я часто привожу своим «сильным» клиентам аналогию, которая помогает лучше понять, принять и перенаправить гнев.

Люди, которым приходится ухаживать за серьезно больным партнером, часто испытывают гнев и обиду. На них внезапно обрушилось тяжелое бремя новых обязанностей и ограничений. Обычно эти люди неправильно интерпретируют причину своей злости и считают, что в ней виноват больной супруг . Это, в свою очередь, заставляет их испытывать чувство вины, поскольку партнер действительно беспомощен и нуждается в заботе. В такой ситуации огромной помощью может стать предложение психотерапевта сместить гнев на изменившуюся жизненную ситуацию , а не на больного человека. Данный прием заставляет рассуждать в конструктивном ключе («Я могу это сделать») о том, как добиться максимального эффекта в разных ситуациях.

На лидеров тот же эффект оказывает обвинение во всех бедах вредной динамики отношений. Такое смещение гнева делает его оправданным и даже придает сил. «Сильные» могут обратить гнев в потенциальную мотивацию словами: «Это ситуация заставляет меня сердиться, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы ее исправить».

Когда «слабые» начинают паниковать, они воображают, что не могут жить без отношений. Когда тем же занимаются «сильные», им кажется, будто они не могут существовать внутри отношений. Они страшатся навсегда оказаться в капкане с партнером, который их не привлекает и не удовлетворяет. «Сильные» теряют сексуальное влечение к своей паре, а затем обвиняют себя в патологически «незрелой» потребности в романтике. Они начинают задумываться, не слишком ли высоки их запросы.

Я не призываю вас преуменьшать негативное восприятие партнера. Вполне возможно, что его личные качества, умственные способности, внешний вид, чувство юмора плохо совпадают с вашими потребностями. В то же время не забывайте, что позиция «сильного» заставляет вас преувеличивать плохое в своей половине и не замечать хорошего. Будьте особенно чутки к подобным искажениям, если ваши ранее гармоничные отношения разрушились из-за изменения ситуации.