Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Мэри и Рон делали большие успехи, но в какой-то момент она вновь отчаялась.

Я чувствую себя гораздо увереннее, и мы намного лучше общаемся друг с другом. Но проблема все равно есть. Рон просто не может быть нежным и ласковым, это не тот тип. А проявление таких эмоций для меня много значит.

Разумная дистанция требует от «слабого» определенных компромиссов в близости. Но иногда по каким-то причинам (в данном случае из-за глубоких различий индивидуальных особенностей) разумная дистанция слишком ущемляет потребности зависимой стороны. Если «сильный» партнер редко демонстрирует теплые чувства несмотря на то, что отношения улучшились, то вам следует серьезно переосмыслить ваши.

Практикуйте метод разумной дистанции минимум несколько месяцев. Обсуждайте, воздерживаясь от взаимных обвинений, что вы ждете от отношений. Если обнаружится, что вы несчастны отчасти из-за ситуативных факторов или индивидуальных особенностей, совместно проанализируйте эти проблемы. Ведите переговоры и будьте готовы идти на компромисс. Ищите баланс, который хотя бы в минимальной степени удовлетворит и вашу потребность в близости, и стремление к независимости у партнера.

Если, несмотря на все усилия, вы по-прежнему чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, то вам предстоит трудный выбор. Но прежде чем его сделать, откровенно и без обвинений поговорите с партнером. Сообщите ему о своих страхах, о том, что вы, возможно, не подходите друг другу. Взяв инициативу на себя, вы перехватите контроль над ситуацией и создадите равновесие в отношениях. Иногда здесь, на самом краю пропасти, отношения удается спасти, и они начинают расцветать.

Ультиматум – последний способ определить ваши личные границы. Это мощный инструмент, к которому часто прибегают «слабые», порой злоупотребляя им. Ультиматумы надо предъявлять изредка и с осторожностью, чтобы не стать жертвой синдрома «мальчика, который кричал „волк!”». Не следует рассматривать их как инструмент давления или способ запугивания «сильного».

Перед тем как использовать ультиматум, «слабый» должен четко понять, что именно он не намерен больше терпеть. По-прежнему необходимо сосредоточиваться на побудительных мотивах поведения партнера, а не на упреках в его адрес. Ультиматум может принимать, например, такую форму: «Если мы оба не сможем в скором времени изменить то, о чем говорили, я думаю, нам будет лучше расстаться». То есть используйте острие ультиматума, чтобы стимулировать изменения.

Иногда шок от ультиматума дает положительный результат. Но даже если план сработал, не теряйте связь с реальностью. Если колеблющийся «сильный» подчинится ультиматуму и предложит серьезные отношения, например брак, вы, скорее всего, будете вне себя от счастья. Однако ультиматум – «быстродействующая таблетка», а не инструмент для глубоких изменений. Он «завоюет» для вас человека, который в долгосрочной перспективе не сумеет подарить вам истинную любовь и близость, которой вы добиваетесь.

Мэри предъявила Рону ультиматум. Сначала она подчеркнула, что ни в чем его не винит, просто ей кажется, что их отношения не удовлетворяют ее потребностей. Мэри сказала, что надеется еще поработать над проблемами, но, если ничего не изменится, придется идти вперед. Мэри была совершенно подавлена, когда Рон, разозлившись, заявил, что она может делать все, что хочет, и ушел. Но на следующий день он согласился участвовать в сеансах психотерапии для пар.

Теперь у вас есть несколько стратегий, призванных помочь вам изменить ваше неуравновешенное поведение «слабого» партнера. Считайте их источниками личной силы, инструментами для обретения того, что вы хотите получить от отношений. «Слабые» могут совершать великие дела в жизни и любви, когда захотят.

Колеблющиеся «сильные» партнеры – мастера в области самобичевания. Лора выразила классический кошмар лидера уже на нашем первом индивидуальном сеансе.

По-моему, мне никогда не было так плохо. Я и не догадывалась, что способна манипулировать людьми, но теперь начинаю сомневаться в этом. Самое плохое, что я, похоже, сама не знаю, чего хочу. Сначала Пол казался мужчиной моей мечты; затем вдруг он стал меня раздражать, и я не находила себе места; далее последовали моя измена и разрыв, потом меня оттолкнул новый возлюбленный… Первое, что мне захотелось сделать, – отбить Пола у женщины, которая, вероятно, подходила ему гораздо лучше меня. Сейчас мне хочется только одного: научиться его любить и избавиться от этих ужасных назойливых сомнений. Вы сможете что-нибудь сделать… ну, не знаю… починить меня?