Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Колебания «сильных» партнеров, таких как Лора, заставляют их сомневаться в собственной врожденной доброте. Они не могут понять, как у «хорошего» человека возникают «злые» чувства и мысли, почему он совершает такие неправильные поступки. Конечно, ответ они уже «знают»: хороший человек такое никогда не сделает – это может только плохой.

Я сказал Лоре то, что говорю большинству своих «сильных клиентов: сначала дайте себе передышку.

Сопереживать себе самому означает принимать свои чувства лидера как должное и перестать винить себя в них. Речь идет о стыде, гневе, холодности, отчаянии, скуке и нетерпении, ощущении скованности и желании сильной страсти. Все эти чувства абсолютно нормальны, хотя и вызывают дисгармонию в существующих отношениях, – они являются ключами к пониманию ситуации, восстановлению равновесия и, вполне возможно, к тому, чтобы возродить любовь.

Дело в том, что лидеры – точно такие же жертвы ловушки страсти, как и «слабые» партнеры. Они растерянны, поскольку чувства, возбужденные парадоксом страсти, шепчут, что контроль над отношениями у них в руках. «Сильные» не осознают, что эта власть, убивая романтическое влечение, делает их такими же беспомощными в отношениях, как и «слабых». Главная задача лидеров – понять, что не они своей холодностью создали проблемы в отношениях. Это нарастающий дисбаланс генерирует нежелательные чувства. На самом деле любви и близости лишены оба партнера.

Когда «сильные» воспринимают свои эмоции как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают, и отношения начинают казаться лучше. Поэтому жизненно важно в качестве первого шага к исцелению научиться сопереживать самому себе.

Представьте, что ваш хороший друг с затруднениями в отношениях обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы его утешить? Запишите эти успокаивающие слова. Опираясь на свои знания о ловушке страсти, постарайтесь связать эмоциональное состояние друга с деструктивными силами, порожденными эмоциональным дисбалансом.

Пег, опытная самоистязательница, очень нуждалась в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение.

Слушай, ты ведь не хотела ранить мужа. Наоборот, больше всего на свете ты желаешь, чтобы вы были счастливы вместе. Просто сейчас так сложились обстоятельства. Впервые за 44 года ты становишься собой. Ты нашла занятие по душе, и это дает тебе великолепные ощущения. Не твоя вина, что муж получил такой удар на работе как раз тогда, когда ты начала преуспевать. Что тебе следовало делать? Отказаться от магазина, чтобы ему стало легче? Это ничего не исправило бы, а, скорее, лишь ухудшило ситуацию. Вы оба долгие годы играли одни и те же роли, и никто из вас не знает, как приспособиться к внезапным жизненным переменам. Вы оба совершали ошибки, вы оба мучились и вы всего лишь люди. Посмотри, ты многому научилась и стараешься исправить отношения! Ты представить себе не можешь, как я тебе сочувствую. Я по себе знаю ужас одиночества, в котором ты очутилась…

Когда Пег читала мне текст упражнения, на последней строчке она расплакалась хорошими, очищающими слезами. Сострадание к себе начало освобождать ее от потребности наказывать себя. Она была готова продуктивно работать над отношениями с Биллом.

Как правило, «сильные» имеют не меньше неверных моделей мышления, чем их более «слабые» партнеры, хотя характер искажений у каждой группы свой. Искажение мышления заставляет «слабых» цепляться за отношения, тогда как у «сильных» порождает противоречия, с которыми они не в силах справиться. Перед лидерами стоит вопрос, на который нет ответа: что будет фатальной ошибкой – сохранить отношения или разорвать их?

Колеблющиеся «сильные» стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые простые вопросы о своих чувствах:

• Люблю ли я своего партнера?

• Устраивают ли меня наши взаимоотношения?

• Каковы мои ощущения от наших взаимоотношений – счастье с «вкраплениями» несчастья или неудовлетворенность с проблесками радости?

Лидеры тратят очень много усилий и времени на поиски ответов. Конечно, данные вопросы очень важны, но их лучше оставить и обратить внимание на мотивы, которые породили эти сомнения.

Я советую не принимать никаких серьезных решений во время острых приступов СОН (синдрома обязательств и неопределенности). Моя цель – помочь вам понять свои искаженные схемы мышления и скорректировать их. Только после этого вы получите реальное представление о своих действительных потребностях в отношениях с партнером.