Ирина Соловей - Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Или еще. Дочери вы говорите: «Сколько ты будешь оставлять грязную посуду, уже моих сил нет постоянно об этом напоминать!» Замените на: «Доченька моя, я понимаю, что ты не любишь мыть посуду, но ты меня сделаешь счастливой, если я буду видеть чистую раковину». Главное – понимать, что повторять детям это необходимо постоянно, а не пару раз в месяц.

Это то, о чем мечтают дети, и когда я была маленькой, то мечтала о маминой открытой любви. Не переживайте и не злитесь, если это будет периодически повторяться. Ведь это совершенно нормально для любого, даже взрослого, человека.

Я тоже не всегда сразу все выполняю, а следую своему настроению. Правильная форма предложения покажет ребенку, что вы его любите, это намного важнее, чем раковина без грязной посуды.

Ваш ребенок начнет вам больше доверять и привязываться к вам. Это значит, избежит в переходном возрасте множества проблем, не будет желать быстро выйти замуж или учиться в другом городе – лишь бы только вдали от дома.

Также вы не будете тратить свои нервы и останетесь в прекрасном настроении. Чаще улыбайтесь и понимайте своих детей. Для детей ласковая и понимающая мама – это мощная мотивация чем-то приятным удивить своих родителей. Вы, в свою очередь, каждый раз хвалите себя, когда сдерживаетесь от претензий и обращаетесь с любовью и пониманием к своему ребенку или мужу.

Я понимаю, что у многих в жизни не получилось создать отношения по разным причинам, а самая основная причина – «значит, так и должно быть». Но все же я считаю, что лучше верить в то, что многое зависит от нас. Лучше менять свои мысли и себя в том числе.

Многие продолжают обвинять тех, с кем жизнь не удалась. Уверена, это пока, потому что вы просто не знаете, «а как иначе», а точнее, вы знаете, что надо именно так! Наше поведение в обществе и в семье – это то, чему нас учили долгие годы. Если я росла в семье, где мама была тираном-жертвой по отношению к своему мужу, совсем не удивительно, что я этому научилась, как когда-то научилась, что дважды два равно четыре.

Я выросла и стала жертвой в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает жертва – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права, тем самым разрушает собственную гармонию. И если честно, то сейчас я осознаю, что жертва это ещё хуже чем тиран.

Уже сегодня я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому, или: еще хуже, «я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.

И вот в тот момент, когда у нас нет гармонии, когда у нас скандалы и разногласия, мы знаем, что надо так. «Я не подойду к нему первая мириться, потому что он тогда сядет на голову». Конечно, это проигрышный подход.

Есть женщины, у которых несколько официальных разводов и несколько неофициальных союзов. Меня удивляет, что человек остается самим собой во всех отношениях, и абсолютно уверена, что бывшие мужья, которые у нее были, все стали плохими.

Никто не хочет копаться в себе и задавать себе вопросы: «А что я делаю не так в отношениях? Что именно бывших мужей не устраивало во мне? Почему наши отношения рушатся?»

Я сама долгое время так считала пока не осознала, что это моё заблуждении. Сейчас понимаю, что все мы хотим одного. Чтобы нам говорили приятные слова.

Скажите любому человеку плохое слово, например, в транспорте: «Ты плохой, ты мне не нравишься». И вы увидите реакцию. Вряд ли кто-то ответит вам: «О, спасибо большое, что вы мне это сказали, я безумно рад». Конечно же, он начнет вам отвечать, скорее всего, неприятными словами.

А попробуйте сказать обратное. Скажите комплимент, и вы сделаете приятно обоим. У меня столько было интересных случаев, когда чужим людям от души говоришь комплименты. Они готовы отдать все, что у них есть, даром, даже если перед этим собирались взять за это деньги. Не бойтесь, никто не сядет вам на голову за добрые и приятные слова!

– Какая я рядом с этим человеком? Пример: веселая, легкая, слабая. Или: ведущая, сильная, недовольная, ворчливая.

– Что меня раздражает в себе?

– Как я могу это изменить в себе?

– Кто или что мне может помочь в работе над собой?