Ирина Соловей - Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Как только мы осознаем, что мужчины делают это не назло, а только потому, что по своей природе они другие, тогда нам легче будет принять этот факт. В свое время мне сильно помогла книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джона Грея. Ее я рекомендую к прочтению каждой женщине.

Подруга мне жалуется на своего супруга, который уехал на несколько дней в другой город по работе. Говорит она мне, что она с ним поругалась опять. «Почему?» – спрашиваю я. Она: «Он не звонит сам, пока я не позвоню, не говорит, что скучает!» Я спрашиваю: «Ну и что?..» Она мне: «Тебе тоже муж не говорит, что скучает, когда вы не видитесь несколько дней?» Я говорю: «Ты права – не говорит, он говорит это нашей дочке чаще, чем мне». Она была удивлена, потому что для моих подруг мой муж со стороны – просто идеал. Они думают, что если мой муж ответственно относится к своим обязанностям в семье или делает нам с дочерью подарки и сюрпризы – значит, он идеален во всем.

Каково было удивление подруги, когда я сказала, что он мне этого не говорит. Это те шаблоны, которые мешают нам жить и получать удовольствие от отношений.

Мужа нужно уметь принимать таким, какой он есть, как своих детей. Ведь вспомните, как мамочки на детских площадках рассказывают об успехах своих детей. Когда какая-то мамочка говорит, что у нее малыш сказал букву «р», то другая тут же хочет выделить своего ребенка чем-то другим, особенно если ее ребенок не говорит еще эту букву «р». Мы всегда найдем что-то в своем ребенке, чтобы возвысить его.

Оставляйте это состояние по отношению к своему мужчине, восхищаясь им, потом он начнет восхищаться вами.

– Составьте список: какими шутками и каким поведением вас раздражает муж?

– Проведите аналогию с другим человеком, который вас за подобные поступки не раздражает.

– Найдите шаблон, почему ваш муж должен вести себя именно так, как вы ему говорите (например, муж плямкает. Мама в детстве ругала меня за то, что я плямкала).

– Пропишите, как бы вы хотели, чтобы ваши родные поступали с вами, если бы на месте мужа были вы.

На вопросы отвечайте не спеша, будьте честны с собой. Когда я отвечаю на подобные вопросы, то представляю себя маленькой, в возрасте трех лет, тогда мои ответы получаются искренними.

Раньше я была одной из многих женщин, которых раздражают вспыльчивые мужчины. А еще больше меня злили их жены, которые реагировали спокойствием. Я это считала неприемлемым для себя. Мне это казалось унизительным. Я думала: почему женщина позволяет себя так унижать? Ведь он повысил тон, а она даже не заступается за себя.

Уже сейчас я понимаю, что женщина себя унижает именно тогда, когда она отвечает взаимностью, когда она пытается быть наравне с мужчиной. Когда ей стыдно уступить и разрешить своему мужу чувствовать себя главным, выпустив пар на определенную жизненную ситуацию. Сегодня я понимаю, что мужчины чаще повышают тон на ситуацию, и не переношу это на себя. А когда-то каждый повышенный тон присваивала себе, находясь в позиции жертвы.

Я была ярым борцом за равноправие. Тогда я не понимала, что сила женщины – в ее слабости. Я выросла в семье, где мама все время говорила, что в семье должно быть равноправие. «Счастье там, где есть равноправие» – был ее лозунг!

Плюс мой брат, который старше меня на три года, тренировал во мне дух воина, мы дрались несколько раз в неделю, и если я после ссоры могла забыть и первая подходила к нему общаться, то он потом упрекал меня за то, что я подходила к нему первой. И мне сразу становилось как-то не ловко.

Так и образовался мой шаблон, что счастье там, где есть равноправие, поэтому я чуть не разрушила свой брак.

Меня раздражал мой муж, когда садился кушать без меня. Я возмущалась и не понимала, как он так может. Я говорила ему: «Ты – единоличник?» И мы ссорились по этому поводу.

Через время я вспомнила, что моя мама накричала на меня в детстве, когда я села кушать и не позвала своих братьев и сестру за стол. Она назвала меня единоличницей, и мне было неприятно и даже стыдно.

Парадокс в том, что я стала поступать так же, как моя мама, несмотря на то, что я тогда не была с ней согласна и мне это сильно не понравилось.

В тот момент мне хотелось покушать одной и побыть со своими мыслями наедине. Конечно, если бы она сказала не на языке претензии, а попросила позвать членов семьи за стол, предположив, что кто-то, возможно, хочет составить компанию, мне было бы намного приятнее. Я бы точно в своей жизни не допустила столько ошибок, сколько я их допускала. С другой стороны, это был мой жизненный опыт, через который мне нужно было пройти, и за него уже сейчас я искренне благодарна.