Ирина Соловей - Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Чтобы вам было легче, вы можете сказать об этом детям и мужу, что будете выполнять данное упражнение, они уж вас точно в этом поддержат и не дадут сойти с пути. Вы увидите, как эти семь дней вы будете получать удовольствие. Главное – договориться с собой и делать это с легкостью, играючи, зная, что вы делаете это ради себя в первую очередь.

Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.

Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находится намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездки в автомобиле».

Такой диалог подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться. Женщина считает, что должно быть по ее, потому что она точно права.

Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.

Пример, который я привела, – это настоящая история моей клиентки. В этом случае хорошо заметно, как мы со временем забираем сами ответственность у мужчин, но через время начинаем страдать. Потом говорим: почему я должна сама обо всем думать, а ему – все равно!

Я понимаю, что мама этого малыша хочет как лучше, но обесценивать старания мужа нельзя. Наоборот, здесь муж заслуживает похвалы, а не спора. За это его можно осыпать комплиментами и признать, что он ответственный и заботливый. Ведь он молодец – нашел время разузнать, что именно хорошего в том садике, который он предлагает.

Пример с ребенком. Ваш ребенок не убрал в квартире, вы приходите, а все везде разбросано. Здесь важно понять и замотивировать.

Вы говорите дочери: «Я тебя понимаю, что ты в школе устала и тебе захотелось вместо уборки пообщаться с подругой, я бы, возможно, поступила так же (ведь мы, когда были детьми, не были идеальны). Давай, если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с уроками, тебе нужно навести порядок в своей комнате», – и подкрепляете это улыбкой и заботой.

Вы можете предложить что угодно или потом в компьютер поиграть. В общем, то, что любит ваш ребенок.

Вы увидите, как ваша нервная система выразит благодарность, и ваши родные также скажут огромное спасибо.

Часто мы задаем себе вопрос: «Ну почему мы не можем без ссор?» Потом мы обещаем себе, что больше не будем реагировать на разные мелочи, обещаем друг другу, но все попытки держать себя в руках тщетны.

Почему так происходит на самом деле? Наверное, каждый задавался таким вопросом.

Ведь наши отношения не складываются не потому, что мужчины плохие или женщины плохие, а все просто – потому что когда-то нас к этому не приучили.

Сейчас я наблюдаю за своим мужем, как он обращается к дочери. Он безумно любит ее и балует каждую секунду. Слово нашей дочери для него закон, она для него истинная королева, которая достойна всего самого лучшего в этом мире.

Если бы у него были неимоверные финансовые возможности, я уверена, что он бы ей построил замок, как у королев в сказке, чтобы она всегда помнила его, даже когда родители уйдут в мир иной. Но тем не менее, когда она начинает, по его мнению, «баловаться», он не умеет без претензии о чем-то ее попросить.

Его предложение звучит так: «Ах, Эличка, раз ты не хочешь кушать, тогда я тебе не дам сюрприз!» Вместо: «Эличка, ты же у меня послушная девочка, вот ты сейчас покушаешь, и я сразу тебе дам сюрприз». Совершенно по-другому звучит и приятнее воспринимается человеком.

Или: «Ах, ты не хочешь сложить свои игрушки, тогда я не буду с тобой играть в прятки!» Вместо того чтобы сказать: «Эличка, ты у меня такая хозяюшка, давай ты сначала сложишь игрушки, а потом мы будем с тобой играть в прятки. Если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом».

Или: «Эличка, ты никогда меня не слушаешь, а я тебе „Киндер“ всегда покупаю, когда ты просишь!» Когда я это слышу, у меня внутри все переворачивается, потому что он даже не отдает себе отчет в этой фразе, а ребенку чуть повзрослее будет очень больно за нее. Такого рода манипуляции формируют будущую модель поведения ребенка.