Smart Reading - Ключевые идеи книги - Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье. Людмила Петрановская

Ваш семейный уклад, стиль жизни, быт, финансовые возможности, даже культурные традиции имеют огромное значение. Это не вопрос «хорошо» или «плохо». Приемный ребенок может быть счастлив и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой. И в маленькой квартирке в мегаполисе, и в большом деревенском доме. Речь о том, что счастливой будет семья любого состава и места жительства, но только если взрослые люди в ней здраво рассчитали свои силы.

Поэтому не пытайтесь выстроить красивую картинку будущего в своей голове, не играйте роль идеальной семьи для органов опеки. Не старайтесь соответствовать образцу из буклета. Принимайте за исходную точку именно ту семью, которая у вас уже есть. Так или иначе, в каждой семейной ситуации есть плюсы и минусы. Разберем подробнее самые основные.

Когда семья не может обзавестись своими детьми, как правило, в какой-то момент она прекращает попытки и приходит к мысли, что в мире есть другие дети, нуждающиеся в любви и заботе. Если супруги женаты уже несколько лет и диагноз «бесплодие» не заставил их разойтись, значит, проверку на прочность такая семья уже прошла, это хороший знак. Люди научились поддерживать друг друга, вместе справляться с трудностями. Этот навык очень пригодится им, когда в доме появится приемный ребенок.

Но ответьте себе честно: вы действительно всей душой желаете стать родителями? Или исходите из принципа «так надо», потому что семья без детей – не семья?

Может быть, на необходимости завести ребенка настаивают ваши старшие родственники или друзья, рассказывая, какое это счастье – быть родителями, а вы сами совершенно не чувствуете себя ущемленными, подобная мысль приходит только после общения с кем-то из вашего окружения? Если так, то, скорее всего, вы лишь поддаетесь их влиянию, желание не ваше.

Лучшим решением будет отказаться от этой идеи уже сейчас, нежели взять ребенка и с ужасом обнаружить, что это «не ваше», вы не можете и не хотите.

Если же ваш мотив – помочь брошенным детям из чувства сострадания, то сделать это можно и без усыновления. Обратитесь в любую общественную организацию, вступите в патронатную программу. Вы сможете навещать воспитанников детского дома, привозить подарки, делать материальные пожертвования и таким образом удовлетворять свою потребность в участии в жизни сирот.

Ну а если вы действительно с молодых лет мечтали о малыше, ждали беременности, как чуда, годами ходили по врачам в надежде когда-нибудь услышать заветное «вы ждете ребенка»… А потом в один печальный момент поняли, что мечте не суждено сбыться. Спросите себя: до конца ли вы пережили этап горевания или все еще находитесь в нем? Ваше желание – спокойное и уверенное или с надрывом? Не превратилось ли оно в идею фикс?

Если вы не можете без слез смотреть на малышей, играющих на детской площадке, с усыновлением вам лучше повременить . Возьмите паузу и прислушайтесь к себе. Очень часто осознание своего бесплодия рождает в душе целую гамму чувств – стыд, отчаяние, вину перед партнером и его родней, ощущение собственной неполноценности. Стремление избавиться от болезненных эмоций заставляет «виновного» в отсутствии детей искать выход. Одни люди идут к психологу, другие – за ребенком в приют. В этом случае ребенок часто принимает на себя роль отдушины, лекаря душевных травм. На него возлагается миссия спасти брак, избавить маму или папу от комплексов, помочь им стать «настоящей семьей». В этом кроется роковая ошибка – та же, которая заставляет женщин рожать детей ради скрепления семейных отношений. Если ваш брак уже трещит по швам, ребенок (тем более приемный – со своими трудностями и особенностями) лишь ускорит этот процесс.

Другая проблема в том, что приемные родители этого типа начинают все делать чересчур, словно пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они «настоящие родители», такие же, как другие. Слишком тщательно ходят по врачам, слишком большое значение придают выбору школ и педагогов. При возникновении любой проблемы впадают в самобичевание.

Все, что с родным ребенком воспринималось бы как данность (плохое поведение, низкие отметки, частые болезни), в отношении приемного становится поводом для гиперопеки с одной стороны, а с другой – для мыслей типа «родной ребенок меня бы так не раздражал». И хорошо, если это просто звучит в голове, а не высказывается партнеру и самому ребенку в пылу ссоры.