Smart Reading: Ключевые идеи книги: Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть? Людмила Петрановская

Оригинальное название:

Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?

Автор:

Людмила Петрановская

Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw www.allmedialaw.ru

Жизнь современного родителя непроста. Чего только стоят названия книг «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Руководство по выживанию для родителей» и др. Но проблема не нова. Родители жаловались на своих детей со времен Древнего Египта. И ничего – мир до сих пор не рухнул.

Следовательно, немедленно решать проблему не обязательно. Мы вполне можем перестать стараться исправить ситуацию прямо сейчас, поставить ее на паузу – и разобраться:

• что мешает ребенку вести себя лучше (в том числе как связано его поведение и ваши отношения, какие педагогические приемы работают, а какие – нет);

• как изменить поведение ребенка, если оно вас никак не устраивает.

Книга дает пошаговую инструкцию по улучшению поведения ребенка, советы родителям и всем тем, кто так или иначе имеет дело с детьми (мы отметили их значком).

Как ваши отношения с ребенком связаны с его поступками

Очень многое в поведении детей объясняется угрозой разрыва привязанности– глубокой эмоциональной, жизненно необходимой (без нее малышу не выжить) связи между ребенком и «его» взрослым.

Ребенок шумит, бегает и дергает вас, в то время как вы увлечены разговором с гостем. Он не хулиганит, а тревожится за ваши отношения: вы перестали обращать на него внимание, и теперь он ждет подтверждения, что с привязанностью все в порядке. Если вы выставите ребенка из комнаты, он встревожится еще больше и продолжит борьбу за привязанность – будет плакать, кричать и колотить кулаками в дверь.

Еще одна причина «плохого» поведения ребенка – нарушение его границ.Каждый из нас, в том числе ребенок, отдельная личность, имеющая право на свою территорию в прямом (свой стол, кровать, комнату) и переносном смысле (время, друзей, увлечения, мысли). Многие взрослые не могут забыть, как папа в детстве наказал их за то, что те забрали свою (!) вещь у младшего брата, или как мама прочитала личный дневник. При столкновении с мощным агрессором (собственным родителем) единственный способ защититься – грубость, крик или отказ от общения. Чтобы изменить такое поведение ребенка, достаточно изменить свое.

Нет другого способа научить ребенка стучаться, прежде чем войти, кроме как стучаться самим. Нет другого способа научить ребенка не брать чужого без спроса, кроме как спрашивать разрешения воспользоваться его вещью.

Частый случай нарушения границ – требование «сделать немедленно». Обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями, – это неуважение (исключение – чрезвычайные ситуации, связанные с безопасностью). Ребенку приходится либо проглотить обиду (каждый такой «глоток» – трещина в отношениях), либо нагрубить.

В семьях, где просьбы к ребенку сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «если ты не очень устал», конфликтов почти не бывает.

Забота и власть – это работает только вместе.Если мало заботы, родитель превращается в тирана, мало власти – в слугу. Важно, чтобы взрослый был надежной защитой и опорой, от него исходила уверенность и сила и при этом он не делал ребенка «удобным» для себя и тем самым вредил его развитию. Когда родитель последовательно проявляет властную заботу, ребенок обычно чувствует себя спокойно и защищенно, у него много душевных сил и есть занятия поинтереснее, чем мотать нервы взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно легко удается поправить дело – ведь чадо ему доверяет и сотрудничает с ним.

Честно ответьте на вопросы:

1. Получается ли у меня заботиться о реальных потребностях ребенка?

2. Не боюсь ли я ответственности и власти?

Если вы ответили на оба вопроса утвердительно, значит, вы на верном пути к апгрейду своей родительской модели.

Над чем родители не властны

Темперамент, особенности нервной системы или степень ее зрелости изменить невозможно.Сколько бы сил и времени вы ни потратили, вы не сможете сделать гиперактивного ребенка уравновешенным, медлительного – расторопным, рассеянного – внимательным, замкнутого – душой компании, чувствительного – невозмутимым. Чем больше вы будете бороться с врожденными качествами, тем больше риск невротизировать ребенка, разрушить отношения, а неудобное вам поведение – усилить. К поведению, связанному с устойчивыми качествами, надо приспособиться: подкорректировать проявления особенностей так, чтобы было меньше проблем для ребенка и окружающих.