Сергей Пашкевич - Трещины

«он должен» или «она должна», и перестают быть заметными. Зато очень яркими становятся недостатки. Во-первых, потому, что они теперь воздействуют на нас каждый день, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году. Из-за этого они начинают нас утомлять. А во-вторых, потому что мы перестаем ценить достоинства человека из-за того, что они растворились в состоянии «должен». И вот тут появляется трещина в отношениях. Ее очень сложно исправить, очень сложно замаскировать. Потому что либо одному с этими недостатками нужно смириться, принять их, либо другому от них избавиться. И то и другое крайне сложно сделать, если кроме симпатии между людьми больше ничего нет. Особенно любви. Да и симпатия в этом случае начинает постепенно тускнеть. А трещина будет расширяться, разрушая отношения.

Страсть. Это чувство основано, скорее, на гормональном взрыве, чем на симпатии. Страсть может быть мимолетная, как вспышка. Быстро возникла и так же быстро прошла, после разрядки. А может быть и длительной. Год, два, пять лет. Нам невероятно хорошо вместе. Когда расстаемся, очень хочется встретиться снова. Значит, наверное, мы любим друг друга. Будем жить вместе. Но любая страсть рано или поздно проходит. По крайней мере, у одного из партнеров. И тогда возникает трещина в отношениях. Ее можно как-то скрепить, чем-то замаскировать. Но сама по себе эта трещина никуда не пропадет. Можно, конечно и с ней жить. Но это равносильно треснутой кружке. Вроде бы и целая, но не знаешь, когда она потечет или совсем развалится. Особенно если трещина на ручке. В любом случае она будет создавать ощутимое напряжение в отношениях.

Жалость. Сразу хочу уточнить, жалость и сочувствие – не одно и то же. Я бы не назвал это чувство позитивным. Потому что на самом деле жалость разрушает как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют. Однако мне неоднократно случалось встречаться с людьми, которые из жалости к человеку, желая избавить его от страданий, женились или выходили замуж. Пожалуется человек на свою нелегкую жизнь, поноет, и сердце наше размякнет. Вроде бы в нем (или в ней) нет ничего такого особенного, но ему (ей) так плохо, он такой несчастный. Мне его так жалко, так жалко! Наверное, я его люблю. А значит просто обязан(а) сделать его счастливым. Чаще это свойственно людям с позицией жертвы. Когда «ничего себе, все людям». Но в итоге это приводит к тому, что человек отказывается от своих желаний, своих целей и выполняет исключительно чужие желания и достигает исключительно чужих целей. К тому же приходится жить с нелюбимым человеком, который, к тому же, тоже не любит. И в скором будущем из-за этого возникают разочарования, сожаления, обиды. И, как следствие, снова трещина в отношениях.

Желание покорить и владеть. Тоже позитивным не назову. Но это желание так же нередко принимается за любовь. Причины его могут быть разными. Но суть одна. «Я хочу, чтобы этот человек принадлежал мне, потому что я так хочу». Из-за этого возникает острая потребность постоянно видеть человека, чтобы иметь возможность контролировать его и удерживать рядом. А раз я до ломоты в зубах хочу постоянно его видеть, значит, очевидно, я его люблю. И тот, другой человек, тоже так думает. Если он боится меня отпустить, потерять из виду, ни на шаг не отпускает от себя, значит, он меня любит. Будем жить вместе. И семья сразу же превращается в тюрьму. Где один надзиратель, а другой узник, который не имеет прав, а только обязанности. Ревность надзирателя начинает зашкаливать. Вырваться из этой тюрьмы уже крайне сложно. И образуется огромная трещина. Кроме того, бывает и так, что «завоеватель», покорив свою «жертву», привязав к себе эмоционально и психологически, теряет к ней интерес и переключается на следующую «жертву». Такой человек по сути своей охотник. Для него развитие отношений подобно возбуждающему сафари. Но в этом может быть скрыт значительный потенциал для сохранения и развития отношений. Однако тут необходимы особые качества. Нужно вести игру. Держать «охотника» в напряжении, но одновременно и не переусердствовать с ним. Периодически создавать у него иллюзию того, что он уже практически победитель в этой охоте, а потом давать понять, что «жертва» все-таки еще не покорена. Если «охотнику» только сопротивляться, то он может потерять интерес из-за невозможности достичь конечного результата. А если покориться быстро, то, соответственно, ему станет скучно от «неинтересной жертвы». Такая жизнь может быть очень интересная, и семья может быть настолько крепкой, что никакие внешние факторы разрушить ее не смогут. Но, естественно, только в том случае, если такой сценарий совместной жизни и такие роли будут интересны и не утомительны для обоих.