Сергей Пашкевич - Трещины

Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: «Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!» И она в ответ: «Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?» Он: «Конечно, любимая!» Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять одну простую деталь. Безусловной может быть любовь только между родителями и детьми. Между мужчиной и женщиной любовь всегда основана на чем-то. Мы всегда любим друг друга за что-то. При чем, это «что-то» является той важной изюминкой, ради которой мы готовы терпеть любые недостатки в этом человеке. Этой изюминкой может быть что угодно. Для разных людей она разная. Для одного это может быть внешность, для другого особая способность проявлять заботу, для третьего целеустремленность, твердость духа и так далее. Эта изюминка может быть одной единственной и их так же может быть несколько. И очень важно понять, за что именно любят меня, и за что именно люблю я другого человека. Потому что, если я четко понимаю, за какое качество меня любят, и для меня важно сохранить эту любовь на долгие-долгие годы, то я буду стараться не только сохранить в себе эту изюминку, но и увеличить ее, преумножить. Но если по какой-то причине человек теряет ее, или прячет куда-то глубоко в себя, то тем самым он создает условия для угасания любви к себе. Поэтому, когда человек говорит нам, что любовь прошла, это значит, что либо ее и не было, либо мы утратили то качество, ради которого он готов был идти с нами по жизни, не смотря ни на что. А если любви не было, то и семья создавалась не по любви. А на основании каких-то других чувств, похожих на любовь.

Нет ничего странного в том, что мы часто путаем какие-то другие чувства с любовью. Потому что все они вызывают одно общее желание: постоянно видеть рядом этого человека. Кроме этого возникает еще много разных желаний, в зависимости от того, что это за чувство. Но именно это желание является общим для всех позитивных эмоций в отношениях. Рассмотрим поближе некоторые из них.

Просто симпатия. Иногда очень сильная. К примеру, мне бы хотелось завязать с кем-нибудь близкие отношения, интимные. Но как-то не попадался до сих пор человек, который вызвал бы у меня симпатию. А вот этот очень даже симпатичен. Пожалуй, мне было бы интересно познакомиться с ним (с ней) поближе. И начинают развиваться отношения. Он (или она) проявляет заботу, внимание, доброту. Нам вдвоем очень хорошо. И скучаем, когда долго не видимся. И секс у нас прекрасный. Наверное, это любовь. Почему бы нам не жить вместе? Тогда и скучать не будем друг без друга. Но дело в том, что встречаться с человеком время от времени, пусть даже каждый день, и жить с ним, это вовсе не одно и тоже. Когда мы просто встречаемся, без стремления к постоянному совместному проживанию, мы не обращаем внимания на какие-то недостатки другого человека, которые у него однозначно есть. Они не оказывают на нас ощутимого негативного влияния, потому что мы провели вместе какое-то ограниченное время, день, два, неделю, и потом снова расстались на день, на два. Мы просто не успеваем уставать от этих недостатков, потому что не успеваем в полной мере насытиться достоинствами человека. Мы не тратим драгоценное время непродолжительных встреч на тесное общение с внутренними «тараканами» друг друга. Но стоит нам только начать жить вместе, двадцать четыре часа в сутки, как спустя какое-то время достоинства переходят в статус «он(а) обязан(а) быть таким (такой)». То есть те качества, которые до сих пор считались достоинствами, как бы растворяются в нашем собственном состоянии